Lettre de rupture

Mon chéri, mon blogounet adoré,
Comment te le dire sans que tu te sentes blessé ? Sans que tu aies la désagréable impression d’être une petite crotte de mouche sur Hollywood Boulevard ?
Tu le savais dès le début, ma vie, c’EST Hollywood … Une vie de luxe et de paillettes, de grosses voitures toutes noires qui ne peuvent pas tourner dans l’allée des mirabelles, que dans les films,elles roulent toujours tout droit, mais si, tu sais, avec plein de roues (je sais plus comment c’est la marque, rooo, tu vois pas ? Elles sont fabriquées dans le Limousin…), une vie à 15 euros la coupe de Champomy… Une vie aventureuse que Indiana Jones il a l’air de travailler aux Chèques Postaux à côté, un peu la vie de Georges Clooney, mais sans son cochon, ou comme Sami Nacéri après huit acides. Tu vois ce que je veux dire ? Un jour ici (à Laxou), un jour ailleurs (à Champ- le- bœuf)… Je t’avais péviendu, que nous deux, ça ne durerait pas... Tu savais quelles étaient mes priorités, que ma famille, l'imparfait du subjonctif, mon nez poux, mes amis, ma naminourdiaquejemourrainavec, mon hamster, (dans l’ordre que tu veux) passeraient toujours en premier…
Il est temps pour moi de faire mes bagages et de partir vers de nouvelles aventures…
Mais non ce n’est pas de ta faute.
Mais non tu ne m’as pas lassée.
Mais oui tu m’as donné beaucoup de plaisir…
Mais d’autres plaisirs m’attendent. J’ai envie de faire des choses folles : tricoter une écharpe avec des aiguilles du deux, trouver des chaussures élégantes mais qui ne font cependant pas mal aux pieds, ranger mon placard de salle de bain en jetant tous les médicaments périmés depuis plus de 10 ans, apprendre le tango argentin, trouver un moyen mnémotechnique pour ne plus confondre "erratique" et "hiératique", arroser mon ficus, apprendre à fourrer les dattes (ne cherche pas, il ne s’agit pas d’une contrepèterie) et tant d’autres choses encore plus dingues…
La vie est courte, mon amour et je suis infidèle. Pardon de te faire ça… Surtout le lendemain de la Saint-valentin, c'est vache, je sais. Tu vas souffrir, c’est pas rigolo (surtout pour toi).
Mais je sais qu’un jour, tu trouveras une écriveusette bien gentille, une blogueuse bien coiffée qui cisèlera des recettes de cuisine pour ses copines avec des photos de ses tripes à la mode, ou une mignonne collectionneuse de seringues usagées qui brandira fièrement CELLE qui a vu les fesses du Général de Gaulle (rappel BCG, 1954) et en avertira ses amis seringophiles… Je sais, elles ne seront en aucun cas aussi piquantes, aussi exotiques, aussi sensuelles que moi, elles ne dégageront pas cette sourde animalité qui fait brâmer les cerfs quand je longe la forêt de Haye (ça fout les jetons, ha, les cons de cerfs !) et siffler les militaires devant leurs cavernes, mais elles t’apporteront ce que je ne puis te donner : la sécurité d’un blog tranquille et le reprisage de tes chaussettes.
Déteste-moi, c’est ce qui est le mieux pour toi. Passe ta colère en tapant de tes petits poings rageurs sur ma superbe et proprissime voiture, appelle-moi à toute heure du jour et de la nuit si cela te fait du bien mais, chache, chasse, sasches, sache-le, nous deux, c’est fini.
Sans rancune j’espère,

kiki

PS : tu peux me rendre mon disque de Sheila B.Devotion, c’est un cadeau de ma mémère ?

repéésse : merci à vous, qui m'avez lue, merci pour tout, vraiment, c'était délicieux, ces petits rendez-vous. Merci pour vos mots, vos encouragements, votre bienveillance. A ceux que j'aime et qui, normalement sont au courant du fait, ben, je vous aime. Que vous m'aimiez en retour, en plus de m'épater, me rend heureuse. Shachet... chassez, shassez.. sachez-le... J'ai beaucoup reçu, et en vrai, je suis un peu triste de vous quitter...

vivifiante zinzin, la Zazon !

Cette fille est folle.
C'est délicieux.Elle est délicieuse...
>Elle a une façon incroyable de se mettre en danger...

Saint valentin

- J'imagine que vous avez dû entendre ça des centaines de fois, mais je trouve qe vous ressemblez étonnammment à Robert Mitchum.




La saint valentin, c'est tarte.
La siant valentin, c'est cucul.
La saint valentin, c'est commercial.
la saint valentin, c'est l'obligation d'être romantique même si on l'est autant qu'un cassoulet en boîte.
Mais ça fait rien, c'est quand même bien.
Disez-vous des mots doux,
FAITES- VOUS DES CALINS !
Pour ceux qui étaient sur une île déserte ces trois derniers mois)
(c'est un lien faut cliquer, je précise pour un certain que je connais qui est à l'informatique ce qu'une quiche est à la peinture orientaliste...)

ill : le génialissime VOUTCH

Retour à l'âge de pierre, étude éthologique du professeur Kiki Hatou- Etin

19h48. La femelle, apparemment excitée ( période ovulatoire ? A vérifier avec le labo) pousse des petits cris modulés :
- Les enfants, les enfants ! Descendez, ça va commencer ! On va allumer les bougies !
Aussitôt, les petits se regroupent autour du giron de la mère ( sauf le plus grand qui se déplace lentement et assez étrangement : pieds traînants, yeux au ciel et soupirs exacerbés).

19h49. Le mâle dominant tient à affirmer sa position de chef de tribu en émettant des borborygmes :
- Mais c’est pas possible ! Elle va le faire !
- Bien sûr qu’on va le faire ! Tiens, passe- moi les allumettes !
- Pfff ! Tu sais que c’est l’équivalent de 50 m en voiture ?
- Yes.
- Et tu sais que si tout le monde le fait, ça va provoquer une rupture énergétique et qu’on va devoir rallumer les centrales thermiques, ce qui va provoquer un pic de pollution énorme ?
La femelle semble piquée au vif ( contractions musculaires du visage, haussements d’épaules, crachats).
- Oui, je sais, je sais, mais c’est pour les enfants ! Pour que EUX, fassent attention ! Qu’ils soient sensibilisés…
- OK, Madame. Alors faudrait peut-être commencer par éteindre vos lumières, parce que quand tu es dans une pièce, on dirait Versailles…
La femelle est manifestement à la fois contrite et énervée ( strabisme divergeant, stridulations du larynx, clonies musculaires):
- Pandanlagueule !
Mais le mâle entend bien continuer à exprimer son désaccord :
- Et puis ne pas chauffer la salle de bains à plus de 50 degrés…
- Pandanlesdents…
19h55. La femelle hurle :
- On éteint tout !
La tribu est désormais dans une semi -obscurité, livrée à elle-même et aux bêtes féroces (alors que d’habitude, elle est livrée au journal de France Inter, ce qui fait peur aussi, ndt)
Le mâle :
- Ma radio elle est à piles, je la laisse…
La femelle est définitivement irritée :
- Ha ! Tu joues le jeu ou pas ?
Un des petits, le moyen, sent manifestement l’échauffement monter et tente une manoeuvre de diversion afin d’éviter l’affrontement. Il se met à chanter :
- Joyeux anniversaire, joy….
La mère se précipite :
- Non, arrête, je sais plus où j’ai mis les allumet…
Trop tard ! La tribu n’a plus de feu !
La toute petite femelle se met à hurler de peur :
- Haaaaaaaaa !
Son contre-ut lui permet de rivaliser les doigts dans le nez avec Elisabeth Swouatzko… Scwatrkof….Cswhartzko… Avec Maria Callas.
La femelle semble en transe, devant la catastrophe :
- Merde ! Andouille ! Faut que je retrouve le compteur, maintenant ! Pff, déjà qu’on a perdu le boîtier…
On entend distinctement le fils aîné prendre le parti de son père (identification identificatoire ?) en haussant les épaules ( oui, parfaitement, on entend son haussement d’épaules !).
19h58. Sonnerie stridente. La femelle post-pubère la fait cesser ( de quelle manière ? Confier cette étude à Roger, labo d’analyse phonique et de chiromancie) .
Elle pousse des petits hululements joyeux :
- Allo ? C’est qui ? Non, je te reconnais pas, je suis dans le noir…. Hihihi ! Oui, on l’a fait ! Je te laisse, Elinor pleure !
20h01. La tribu a retrouvé le feu. Aussitôt, les individus, rassurés s’agaillent dans tous les coins de la caverne. Le mâle pousse un grognement sourd :
- C’est pas trop tôt !
L’enfant numéro deux s’écrie :
- Yahoo ! On recommence demain ?

Conclusion : la tribu semble avoir été fortement perturbée par un évènement : la perte momentanée du Feu. On remarque alors un investissement de chaque individu dans la quête d’une nouvelle source de chaleur et de lumière ( sauf le mâle reproducteur qui, comme dans nombre d’espèces de primates se contente de se frapper la poitrine en faisant beaucoup de bruit). Rôle fédérateur de la mère à noter. Retour au calme dès le problème résolu. Il s’agit donc d’une société assez organisée, bien qu’hétérogène et peu subtile dans ses modes communicatifs et métacommunicatifs… Etude à poursuivre.

Sacré Graal !

Cela fait maintenant 26 jours que notre Boîtier est détenu dans un endroit tenu secret. Boîtier, mon ami, nous ne t'oublions pas...

Journal des bonnes nouvelles

Yannick Noah s'insurge contre les Enfoirés


Le chanteur, qui participe comme chaque année au spectacle des Enfoirés, a déclaré qu'il jugeait déplacés les frais débloqués pour les participants.

Yannick Noah, qui fait partie de la troupe des Enfoirés, en concert du 24 au 29 janvier 2007 au nouveau Zenith de Nantes, a été le seul à dénoncer les frais déboursés pour loger et nourrir les célébrités.

Il a déclaré au magazine le Point : "Je viens chanter bénévolement pour les Restos du Coeur, je ne vais tout de même pas en profiter pour me faire héberger dans un palace de milliardaires." Il logera donc à l'hôtel Mercure de Nantes, tandis que le reste de la troupe résidera au très chic hôtel l'Hermitage de la Beaule.

Mooon ! T'es bien, toi, mon gars !J't'aime bien...

La fin du tabac sur les lieux de travail : on va assister à de réjouissants pugilats ! Les fumeurs en manque vont friter les non-fumeurs fumasses (jeu de mots ! )Les non- fumeurs vont se lâcher et lyncher les nicotineux... Bagarres de saloon en perspective... J'avoue que je suis curieuse de voir ça ( mauvais esprit, cette Kiki, a'l ira pas au Paradis !)

Et puis ce soir, extinction des feux pendant 5 mn... Je suppose que, comme après la Grande Panne d'électricité de New York ou lors du passage en l'an 2000, il va y avoir une hausse de la natalité dans 9 mois... Chic ! Des bébés partout !