Explication de texte, ou " mieux vaut raser sa moustache que d'acheter une cheminée bio"...

Il est grand temps de vous expliquer l’énigmatique message proposé en exergue sur le blog de Nanne : « Mieux vaut raser sa moustache que d’acheter une cheminée bio ».
A Nancy, vient d’ouvrir une boutique appelée « BIOCHEMINEES ». Je l’ai découverte en passant devant, tout bêtement et j’ai cru un instant que, comme le dit si bien mon vieux pote Téo, je subissais les conséquences neurologiques du fait que j’ai été bercée trop près du radiateur (et pas de la cheminée).
En effet, sous mes yeux ahuris, je découvre : une cheminée sans conduit ! Posée en plein milieu de la vitrine…
Quoi ? Mais une cheminée sans conduit, c’est comme un couscous sans moutarde, un baiser sans herpès, une belle fille à qui il manque de l’harissa !
Mais si c’est possible, c’est géant !
Déjà excitée, je pénètre dans le magasin : il y fait une chaleur de vestiaire en fin de journée, les odeurs en moins…
La jeune et avenante vendeuse m’explique le truc : c’est une cheminée totalement écolo, qui marche à l’alcool de betterave, qui pollue moins que la flamme d’une bougie (pas de fumée), qui chauffe une pièce en quelques secondes et qu’on embarque dans sa Clio quand on divorce…
Ouah ! J’ai toujours adoré les cheminées ! J’ai mon échelle themostatique à moi : entre 1,50 m et 1,80 m du foyer : trop froid, moins de 10 cm : trop chaud, 40 cm, 46 degrés : parfait !
Quand j’étais petite, je passais mes journées les pieds dans le fourneau de ma mémé, à bouffer des tartines de haricots rouges et à lire des précis de mécanique (l’une des ces affirmations est fausse, cherchez laquelle).
Je rentre dans ma maison sans cheminée en courant dans ma voiture et je raconte tout ça en haletant à mon monsieur.
Sceptique, le gars.
- Mais si mais si mais si ! Va voir !!!!
Quelques jours plus tard, il revient de sa promenade en ville digestive, les bras chargés de documentation cheminière. Et reconnaît, bon prince, que c’est vraiment chouette, en fait super, carrément incrédibeule .
- Alors on l’achète on l’achète on l’achète ?????
- Ca te fait plaisir ?
- Oui oui oui oui oui !
- Mais c’est un gadget, non ? On n’en a pas vraiment besoin…
Respectueuse de ses arguments, à l’écoute, toute en retenue, mesurée comme à mon habitude, j’émets cependant une légère contradiction :
- Mais t’es beubeu ou quoi ? A ce train là, partir en vacances, c’est un gadget, manger du dessert, c’est un gadget, lire des livres c’est un gadget, faire des gosses, c’est un gadget, vivre avec un hom….
- C’est vrai, tu as raison… ( ha, il le reconnaît enfin !). Il faut se faire du bien, sinon, ça sert à rien de vivre… Et tu aimes quel modèle ? Le « grande pyramide pyrotechnique » ou le « petit demi-foyer d’un soir de février » ?
Après une enquête approfondie consistant essentiellement en une longue liste de questions plus pertinentes les unes que les autres (On peut le mettre dans le jardin si on en a envie ? On peut y faire griller des chamallows ? Des saucisses non plus alors ? Ca brûle si on touche la flamme ? Ca risque pas de chauffer l’eau du poisson rouge si on pose le bocal dessus ?).
Bref, achetée, voilà, c’est fait. Trop tard…
Je rentre guillerette et lance la formule qui est devenue le running gag de la famille depuis 5 ou 6 ans :
- Ha, ça caille, les enfants, faites du feu dans la cheminée !
A quoi ils répondent en cœur, depuis 5 ou 6 ans :
- On n’ PAS de cheminée !
Là, je dois avoir l’air à la fois surprise et déçue… Ce soir-là, jubilant à l’avance de l’effet que je vais produire, je m’écrie :
Eh ben si ! On en a une, de cheminée !
Et là,
Consternation.
Stupeur et tremblements comme dirait l’aut’folle qui mange des fruits pourris (pas des betteraves ?).
Bref, tout ceux à qui je l’ai dit (sauf mes Caroles, merciiii !) m’ont traitée de pétée du casque.
Voici un petit florilège de ce que je subis stoïquement depuis 10 jours :
- Tu les plantes quand, tes betteraves, dans ton jardin ?
- Vache ! Ca pue la betterave, non ? Laisse tomber, c’est les Naumann qui font une flambée.
- Mmmm, c’est quoi ton parfum ? Mais c’est Bet’ rav for ever, de chez José Bové !
- T’as du suc ‘ kiki ? Ha oui, mais pas raffiné, hahaha !
- Ousqu’il est ton alambic, kiki, pour fabriquer ta gnôle de betterave ?
- Sinon, pour le ramonage, un bon coup de binette, hein !!!
La nuit, je me couche, un peu désorientée.
Je rêve :
Je me rends compte que j’ai une moustache. Mais pas une moustache normale à la Groucho, non, j’ai une dizaine de gros poils noirs au dessus de la lèvre, comme des lombrics, animés d’une vie personnelle assez molle et qui gigotent au gré du vent … Je me dis « Hou ! Mais c’est pas trop joli ça. C’est même un peu moche. Tiens, je vais me raser. «
Ce que je m’empresse de faire. Puis je descends et tout le monde m’attend. Les gens me donnent des tapes pleines de condescendance et d’encouragements mêlés :
- Hé ben tu vois ! Quand tu veux ! T’en as des idées normales ! C’est bien ça ! Continue comme ça ! Ca c’est une bonne initiative, bravo ! Allez, on est avec toi ! Tu vois, c’est bien, voilààààààààààààà, good girl….

Oui, risez, risez, rizez tant que vous voulez, mais n’oubliez pas : mieux vaut raser sa moustache ET acheter une cheminée bio !