Promotion 1924
J’ai reçu un coup de fil, alors que je faisais une sieste d’élan (la sieste d’élan, en gros, c’est dormir par avance parce que je sais que je ne dormirai pas après. C’est un truc que j’adore, surtout quand la bonne surprise c’est que finalement, je dors après).
Une dame me déclare, avec un enthousiasme aussi crédible que mon élection à Miss tee-shirt mouillé et avec une intensité sonore frôlant le décollage d’un 747 :
- Chère madame N, La société Cscjdituebrtfbvu ( toujours incompréhensible, le nom) a le plaisir de vous annoncer que votre nom a été tiré au sort. Vous et votre époux êtes les heureux gagnants d’un magnifique cadeau blablabla… Vous êtes bien retraitée, madame N ?
- Pas du tout.
- Au revoir, clac. ( plus sympa du tout, la madame).
Là, je reste dubitative (j’adore ce mot, dans ma tête, il s’écrit toujours de façon plus… sensuelle) : mais comment donc notre nom se retrouve-t'il sur les fichiers des retraités ? Pourquoi sommes nous stabylobossés comme étant des personnes âgées ? Qui a enquêté ?
Aussitôt, avec l’esprit taquin qui ne me lâche pas (sauf quand je pense à la journée qui m’attend lundi.), j’imagine des espions, devant chez moi, dans une camionnette aux vitres opaques. Comme dans James Bombe. Avec des sales gueules et des ricanements méchants....
Ou plutôt, non, je vois des ptits gars qui vivent dans les plinthes. Tout pt’tits et très poilus (je sais pas pourquoi), avec des vieux téléphones noirs qui mettent deux plombes à composer le numéro et qui cavalent d’une pièce à l’autre. Ils essaient de voir des trucs en sautant très haut mais en fait, ils sont vraiment trop petits. Alors, ils sont essoufflés et de mauvais poil. Ils ont hâte de se débarrasser de leur mission pourrie intitulée " Opération prostate en sucette".
Ils n’osent dire qu'ils ne voient rien à cause de leur petitesse parce que sinon, ils seraient mutés et ils devraient aller planquer chez Sarkozy. Ils recueillent donc des infos au petit bonheur la chance :
- La dame fait pipi environ 458 fois par jour. (indice n°1 : hypersensibilité de la vessie = vieillerie).
- La madame a toute une collection de pyjamas en pilou, de jogging très laids mais en polaire de lama du Groenland et de vestes en poils de sherpa de l’Himalaya. Elle attend avec impatience le départ de son époux (pétanque ? crapette ? Thé dansant ?) pour pousser le chauffage thermostat 12 (avec rôtisserie tournante) et se glisser sous sa couette pour laper une infusion furieusement revigorante tilleul-camomille (indice n°2 : frilosité excessive- hypothyroïdie = mémérisation intense ?).
- Ils sont abonnés à Télérama. Ils ont un abonnement à l’opéra. Ils écoutent France Inter et même, des fois, France culture. Ils regardent tout le temps des films en noir et blanc, tchèques et sans sous-titres puisque muets. Le monsieur les regarde plusieurs fois (indice n° 3 :perte de la mémoire immédiate ?) et la dame ne cesse de demander ce qui s’est passé parce qu’elle était aux toilettes..
- Ils achètent des couches-culottes grande contenance. Depuis 15 ans. (indice n° 4 : incontinence ? ).
- Ils ne savent même pas c’est qui qui c’est qu’a gagné la Star Ac. Ils vont en vacances dans le Lot, en camping mais dans un bungalow car il y a des bons lits (indice n° 5 : dorsalgie chronique ?). La dame ne sait pas bien danser YMCA et La danse des canards, quant à la Macarena, elle n’essaie même pas (indice n° 6 : problèmes d’articulations ? ). Le monsieur écoute régulièrement et très fort du Franck Zappa, signe incontestable d’Alzheimer galopant.
CONCLUSION : Ce sont donc des vieux…
Vous pouvez y aller les gars ! Ils sont mûrs ! On peut leur refourguer un monte- escalier, une convention obsèques, un matelas « Elle sans Lui » un cale- tête en pépins de pruneaux lyophilisés, des chaussons avec visionnage de Derrick intégré ou un fixe bas à varices…
posted by l'écrivaillonnne at 8:13:00 PM
7 Comments:
dubitative...et que penses tu de dithyrambique et concupiscent ....?
J'aime bien.. J'aime aussi cutané et nyctalope...
Quant à "forniquer", j'aime bien le mélange français/anglais..
dans le même genre foutriquet est pas mal non plus : "quand foutriquet, foutriquet " (expression de nos campagnes)...et plus on est de fous...(enfin à deux c'est pas mal non plus!)
Ils sont affreux ces tout petits bonhommes. Ca rappelle Mulholland Drive.
Mais ils sont assez myopes parce quand on me téléphone, c'est:
- "Bonjour, Monsieur Dado. Je me présente, France Sinclair (ça fait classe comme mensonge, Sinclair, comme Brett Sinclair. C'est toujours France Sinclair qui téléphone, bien qu'elle change souvent d'accent.) Je représente la société Zorglub Salons et nous avons la joie de vous prévenir que vous et votre femme avez gagné un magnifique stylo."
- "Je suis célibataire."
- (clac!)
et "foutriquet..." c'est un beau mot aussi "foutriquet"...Tiré d'une célèbre chanson populaire..."Quand foutriquet, foutriquet..."
Ma chère consoeur
Il faut le reconnaître, comme disait mon garagiste, les culasseS....
Tout converge en ces temps de curare à me faire redouter les concurences.Quitte à devenir bipède (mais seulement les années bisextiles)je préfère finalement être un convoyeur qu'un convoleur, même si c'est en justes noces.tous ces consanguins (beark...)m'ebranlent et me poussent à rechercher le bonheur du côté de (pronocer dé avec l'accent espagnol) cuba !
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