Je vous ai compris !
Certains élèves s’emmerdent en cours.
Mais alors, un emmerdement incommensurable. Qui remonte à loin. Qui dure. Qui s’entretient.
Un emmerdement que j’ai parfois du mal à comprendre. Car le problème des profs, c’est que ce sont en général d’anciens bons élèves
La semaine dernière, on emmène des 4è voir une expo sur les origines de la vie. Non, je ne suis pas plus langue de pute que ça (même si c’est quand même rigolo), mais moi, franchement, ce qui est arrivé, je le voyais gros comme le derrière d’une femme pré-ménopausée.
Parce que les trois loulous dont je vais vous causer, je peux lire leur proche avenir dans les crachats zidanesques qu’ils offrent avec une générosité jamais prise en défaut aux trottoirs.
On croise un panneau ? Ils s’y suspendent puis, dans un élégant mouvement de balancier, ils tentent de l’arracher de l’asphalte en se criant au passage des encouragements fraternels (« Z-y vas, enculééééééé…. »)
Une affiche ? C’est une occasion formidable de s’essayer au croquis que je nommerais « grosse quéquette en érection mais toutefois rigolote car pas vraiment réaliste ». A mon époque, on faisait les moustaches d’Hitler, mais là, honnêtement, ils n’en n’ont jamais entendu parler vu que ce monsieur n’est pas très célèbre ( il n’est jamais passé à la Star ac’)…
Une déjection canine ? Ce petit coin de nature est l’occasion rêvée de s’essayer au tir, voire au parachutage de copain…
Comme c’est la semaine de la science, un jeune étudiant nous propose une expo sur le début de la vie, le Big bazar et tout ça… Il y a même une représentation à l’échelle de notre système solaire.
Bon.
Les trois loulous font le bordel. Comme d’hab.
Je me les chope dans un coin et j’y vais de mon discours de prof :
- M’enfin ! Ca ne vous intéresse pas ? C’est passionnant ! Le temps que vous passez à vous faire chier, vous pourriez le passer à apprendre !
L’un d’entre eux me regarde, avec ses grands yeux bien cachés derrière ses boutons :
- Madame, on comprend RIEN !
- Mais écoutez déjà ! Evidemment que vous ne comprenez pas ! On dirait des pois sauteurs sous acide !
- Mais même si on écoute, on comprend rien !
Je rentre chez moi dégoûtée de la vie, prête à me suicider aux laxatifs.
Je sais. Non, je ne me renie pas. Je suis effectivement la première à dire que c’est bien normal qu’ils tapent le souk. Que c’est même la seule façon honorable de se libérer de l’idée récurrente qu’on est un naze. Que ceux qui ne font pas ça se jugent avec une sévérité bien plus violente que toutes les punitions qu’ils se sont tapées…
Mais quand même …
Et puis vendredi, je vais à une formation sur un nouveau logiciel.
J’écoute. Je note. Je comprends. Je note. Heu, je note, je compr… regarde ce qu’a écrit ma voisine, je lève la tête, je note un truc sans piger, je m’essuie le front, je note pas.
Bref au bout d’une demi-heure, je commence à décrocher. Comme toujours avec ce genre de produit, on t’explique qu’il est vachement mieux que celui que t’avais avant. Ca m’étonne même qu’il ne monte pas les blancs en neige ou qu’il ne sorte pas le chien. Mais la contrepartie, c’est que si tu n’es pas docteur en informatique, tu ferais mieux de mettre tes ordis dans un body bag parce que tu ne t’en serviras plus jamais
« N’oubliez pas de partager le client avant de l’exécuter » nous explique le monsieur.
Aussitôt, je visualise un décor de coupe-gorge, style Dickens, des pirates, un client en haut de forme avec une montre-gousset et un lorgnon qui entre. Schlac ! Les malfrats se jettent sur lui et le dépècent avec leur crochet. Puis le plus gros, celui qui a le plus l’air idiot dit « Heu, patron, il faut l’exécuter mainn’nant ». « Bougre de crétin, quand on est complètement amputé de la tête comme il l’est, on peut tout aussi bien considérer qu’il est canné… »
Allons, allons, reprends-toi, Kiki. Concentre-toi. Tu peux y arriver…
- Et n’oubliez pas d’installer le client sur le serveur... Ha, voilà, maintenant des trucs entre garçons…
A ma droite, ma voisine répéte frénétiquement « M’en fous, mon mari est informaticien ». A ma gauche, mon autre voisine fanfaronne : « Ho, ben moi j’accouche dans trois mois, d’ici là, il y aura une nouvelle version… ».
Et soudain, sans aucun signe avant-coureur, j’ai été prise d’une envie irrépressible de dire une connerie. Ou d’en faire. Je sais pas, lancer des boulettes, faire un calembour pourri, chatouiller mon collègue, une histoire de Toto, le chewing-gum dans la poche de Tarzan, ta mère en string devant le Prisu… Le sentiment de perdre mon temps, associé à l’idée que j’étais vraiment une quiche en informatique a fait monter en moi une pulsion clownesque, une agitation histrionne, un élan burlesque d’une violence inouïe... J’ai bien failli succomber. Me lever en hurlant : « J’en ai une bien bonne… C’est un jour, un Belge qui… »
NON !
Non ! Sors de ce corps, Louis de Funès !
Je suis une bonne élève. Je m’emmerde MAIS je ne fous pas le bordel. Alors, comme j’avais des invités le lendemain, j’ai fait ma liste de courses…
ill : collection personnelle de maâme kiki. En regardant bien, vous observerez la proximité de "On a un BDCI8C.exe" et de "Blinis/sauces", belle comme la rencontre fortuite, sur une table d'opération d'une machine à coudre et d'un parapluie.
posted by l'écrivaillonnne at 5:41:00 PM
2 Comments:
c'est parce qu'il n'y a aucun posted depuis cinq jours que tu ecris plus rien? Tu boudes? Où bien t'es devenue fegniante? T'es en vacance? Au boulot très chère...au boulot!
Comment tu peux savoir que ce logiciel sort pas le chien, si t'as rien compris ? Mwahaha ! En tous cas on doit pas être pareilles, moi quand je comprends rien, je dors. Pourquoi emmerder les autres ? Quand je foutais le bordel, c'était parfaitement ciblé, sur des profs que je voulais faire chier. Alors tes zyvas, ils sont peut-être plus obscurs que ce qu'ils disent... Peut-être qu'ils sont frustrés, rejetés par les filles, va savoir...
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