Le calme se rebiffe
Mon Yéti est l'homme le plus pacifique du monde. Pour l'énerver, faut vraiment y aller. C'est pas comme moi.
Un jour, le gars de chez Fly spécialement formé à la mauvaise foi dans une école Bac + 12 finit par venir chez nous, après que je lui aie téléphoné si souvent que France Télécom a vérifié si notre ligne n'était pas piratée. J'avais appelé parce que notre canapé tout neuf ressemblait, au bout d'une petite semaine, à une serpillière sur laquelle des boxers en rut auraient bavé (je parle des chiens, pas des sportifs...Quoique...).
Le commercial commence à dire que ce canapé est nickel, reniant ainsi son père, sa mère et condamnant ses enfants à brûler en enfer jusqu'à la 75 è génération ou pire, à manger toute leur vie dans des cantines Sodexho.
Puis, il adopte le ton culpabilisateur : " Mais Zenfin, Vous zavez versé de l'acide dessus ou quoi ?". Pour terminer, il tente le coup de grâce : " Haaaaaa ! J'ai compris : vous vous ASSEYEZ DESSUS !!! Madame, Monsieur, un canapé de ce prix, on ne s'y assoit que de temps en temps, le dimanche, en rentrant de la messe... C'est pour çaaaaaa ! Bien sûr ! Vous ne saviez pas ? (ton mielleux). A cet instant, je l'ai regardé et j'ai dit, avec les dents si serrées qu'il a fallu me les desceller au burin après : " Je vais vous casser la gueule, connard".(Vous noterez que je ne me suis pas départie d'un vouvoiement poli).
Oui, je suis classe, cool, j'aime le dialogue, la discussion, je fais appel à l'intelligence de l'autre...
Mon Cloclo, lui, il reste zen en toute circonstance. Mais ces derniers jours, il s'est un peu énervé. mettons-nous en situation :
On a mis l'autocollant " pas de pub" sur notre boîte aux lettres. Et les pubs continuaient. Claude chope le gars et lui signifie clairement que l'autocollant n'a pas été collé dans le but de faire de l'art urbain mais bel et bien pour que le message soit entendu. Les pubs continuent. Mon maître yogi rechope le mec et re-redit le truc.
Le gars lui répond qu'il manque un petit bout à l'autocollant, et qu'il en a donc déduit que désormais, nous avions changé d'avis, que nous mourions d'envie de commencer une collection de prospectus...
Alors, il s'est un peu fâché, mon musclé. Devant le mec, au marqueur pourdébile, il a relooké la boîte...
J'aime bien...
Ca me plaît, les mecs qui en ont...
Ill : véritable et authentique photo de notre boîte aux lettres, revue et corrigée par Claude N, dit "Terminator"
posted by l'écrivaillonnne at 2:17:00 PM
7 Comments:
et d'un un canape c'est aussi pour faire des siestes et si possible crapuleuses et puis le chat il est toujours dessus et puis avec les mômes que vous avez et les copains bourrés qui s'avachissent et même qui renversent leur verre...Bon... et puis la pub c'est beau surtout quand ça brûle dans le jardin...Un hivers de pub c'est au moins dix barbeucs au printemps...Comme quoi ça sert à rien de s'énerver!
Pour les copains bourrés, tu penses à quelqu'un en particulier ?
Et puis tu as raison, c'est beau, une pub, la nuit...
moi je dis le yeti i doit être 'achement sexy en train de badigeonner sa boîte aux lettres de la main gauche (ça se voit) avec un marqueur avec le vieux monsieur du pag dans la main droite. Mouah je dis ça vaut tous les barbec' du monde une vision pareille et pi au moins l'est pas cancérigène, lui, le yeti noman !
moi je dis le yeti i doit être 'achement sexy en train de badigeonner sa boîte aux lettres de la main gauche (ça se voit) avec un marqueur avec le vieux monsieur du pag dans la main droite. Mouah je dis ça vaut tous les barbec' du monde une vision pareille et pi au moins l'est pas cancérigène, lui, le yeti noman !
Bah non, c'est sa main droite ! Mais il était tellement fâché qu'il a commencé par écrire " pas de bus!". Ca doit être subliminal.... Je ne sais pas, une façon de dire "pas de retour pour toi, coward" !
Kiki, tu vas pas me dire que tu savais pas qu'un canapé, c'était fait pour ne pas s'asseoir dessus! ;)
sans déconner, ce type a VRAIMENT dit ça !
Bon, là où j'exagère, c'est que je ne lui ai pas directement dit que j'allais lui casser la gueule, je me suis contentée de lui foncer dessus avec un épluche- patates en hurlant " Vengeance !!!!!"...
Mon chéri m'a retenue in extremis. Heureusement, sinon, je lui râpais sa face à c'bâtard...
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