parfum d'enfance ( berk !)
Il y a des jours où les premières sont les dernières.
Aujourd’hui est un grand jour.
Une journée à marquer d’une pierre blanche :
Ma petite sait faire de la balançoire !
Seule !
Hier était donc mon dernier jour de poussage de balançoire.
Lucas entre au lycée.
Et cela fait 15 ans que j’achète des couches (oui, mes descendants sont plutôt débiles au niveau psychomoteur, les garçons ont cessé de faire pipi au lit la nuit après 5 ans. Et Elinor semble bien partie pour en faire autant)…
J’envisage donc d’écrire à Pampers afin d’obtenir un truc un peu gratifiant : la médaille de " Meilleure nettoyeuse de caca", la « Couche d’or des familles de France », voire, allez, soyons fous, le « Pipi de Platine », décerné seulement au bout de 200 000 changes, attestation d’huissier obligatoire… J’ai mes chances…
Et bien, oui, je sais, comme toute mère qui se respecte, je devrais éprouver un sentiment de nostalgie, voire de tristesse. Je devrais déplorer le vide affreux dans mes poubelles de ces cacas disparus dans le tout-à-l’égout sans visa maternel, du parfum chimique des lingettes que, je le confesse, j’ai parfois utilisées, au grand détriment de la Nature. Je devrais pleurer l'époque bénie où je poussais l’escarpolette au rythme des « Encore ! Plus haut ! Haaaa, moins haut, maman, t’es folle ou quoi ? ».
MAIS NON ! Ha ha ha ! Tout ce temps gagné ! Et bientôt, je pourrai jeter ma poubelle grande contenance contre trois minis sacs…
Non ! Arrêtez ! Inutile de tenter de me culpabiliser ! Faisez-en trois, vous, des loupiots, allaitez-les jusqu'à avoir les seins qui ont subi une mutation génétique ( j'ai des robinets en acier, eau chaude, eau froide), développez une oreille qui vous permet d'ENTENDRE la fièvre, apprenez par coeur les numéros de téléphone de tous les cabinets pédiatriques de la région, répondez aux questions des enfants HONNETEMENT ( "Et bien ça, mon chéri, le gros nez rouge sur la figure du monsieur, ce n'est pas parce qu'il est clown, c'est parce qu'il boit beaucoup de vin- pardon Monsieur, hein, mais j'ai l'habitude de répondre honnêtement à mes enfants. Non, mon trésor, ce n'est pas un gros chien, c'est une dame en manteau de fourrure... Cette odeur dans la salle d'attente ? Je pense que quelqu'un a pété, ma princesse, non, ce n'est pas moi). Reéxpliquez rationnellement mais de plusieurs façons différentes que, même en sautant très fort et très longtemps, les os ne peuvent pas descendre dans les mollets et que lorsqu'une dame perd les eaux, ça ne veut pas dire qu'elle se retrouve toute molle comme de la pâte à "mollets". Faites réciter trois fois à quelques années d'intervalle et sans paraître lassée " La souris verte" et extasiez -vous sur le même cendrier en pot de yaourt ... Ouais, d'abord, faisez-le et après vous disez !
Alors, ma fille se propulsant seule vers l’Infini Firmament, revenant sur terre et repartant, à son gré, purèche, ça va me permettre de lire le Télérama…. Yahou !
posted by l'écrivaillonnne at 6:40:00 PM
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