Lécrivaillonnne: Nanard m'a tueR

Avec mon Nanard à moi (Claude-Bernard-Michel), on a refilé nos nains à mes parents pendant deux jours et on s’est escapé à la Rochelle. On a mis les vélos dans le coffre et zou, à nous la LIBERTEEEEEEEEEEEEEE !
Mon Nanard à moi me propose une virée sur l’île de Ré, en vélo :
- Eh Titite, hein Titite, On y va hein, c’est qu’à 6,5km, piaffe-t-il en me montrant la carte.
- Mais oui, on va y aller, mon Loulou, t’énerve pas comme ça. On partira dès le lever du soleil parce que là, il est 5 h, hargh, (ronfl)…
Après un (trop) solide petit déjeuner, nous voilà partis, Claude sur le vélo de son père quand il était jeune, et moi sur le vélo de sa mère quand elle était jeune autrement dit, nous voilà lui sur un biclou propice à refiler le tétanos à qui s’en approche à moins de 2 mètres et moi juchée sur un antique vélocipède qui manifeste une étrange propension à se décaler sur la droite, (tiens donc…).
Le problème c’est qu’il y a effectivement 6,5 km de la Rochelle à l’île de Ré, mais on est un peu loin du centre ville. C’est plat, oui, enfin presque, mais le vent s’obstine à souffler de face, ce qui fait que même dans les descentes, je dois pédaler.
- Passe les vitesses, me hurle mon Bernard Hinault domestique.
Non. Pas question.
- Mawouhhaaaaa ! se moque mon costaud ! Elle sait même pas passer les vitesses !
Si je sais, Monsieur ! Mais si je lâche une main (le bidule à casse-gueule est quasiment au niveau du pédalier, bizarrerie des années 50…), la tendance Le Pen du vélo se réveille et je me viande immanquablement.
- Oh l’ aut’, même pas vrai ! Tu dis ça mais en vrai, t’as les chpêtes de lâcher le guidon ! (C’est FAUX, vous le constaterez en admirant la photographie d’acrobatie cycliste chez madame Ouou, photo judicieusement glissée sur ce même blog…). Et, afin de démontrer au bellâtre l’iniquité de son affirmation, je brandis mon bras, esthétiquement allongé d’un majeur french manucuré.
- C’est pour voir le sens du vent, affirme-me-je, avec une parfaite mauvaise foi.
Bon, j’avance, mais pas vite. En fait, j’en bave. Je commence à sentir l’anoxie bleuir mes lèvres pulpeuses et je me dis que j’aurais dû prendre ma ventoline. Pendant ce temps, je me fais doubler par toute une colo-maternelle en tricycle, les petits chantant tous en cœur : "245 kilomètres en vélo, ça use ça use… »
Arrivée enfin de l’autre côté du pont, mon chéri est tout content. Moi, je tente de me souvenir du numéro d’Europe assistance afin d’être rapatriée sous cloche à oxygène et j’écris en vitesse sur mon bras : « Je veux être incinérée ».
- Bon, encore 12 bornes et on est à Saint Martin, fait-il, tout guilleret.
- Heu, monsieur mon mari, (toux grasse), je suis fort marrie (toux sèche) ; mais (poumons par terre), je crois que je vais pas pouvoir (mollets de la taille de mes cuisses) y aller (cuisses tétanisée) ET revenir (déchaînement d’ondes alpha dans mon cerveau). Parce que (crampe), finalement, ça nous ferait du 60 bornes aller-retour ( début de delirium tremens) que ça m’étonnerait pas ( dépression très très post partum)

Mon chéri est un homme de solutions.
Moi, dans ces cas-là, je me dis « eh ben tant pis, on boit un coup pis on rentre ».
Que mon Nanard, non.
Il me sourit tendrement.
- T'en fais pas, ma belle, qu'il me fait ( mauvais signe quand il m'appelle comme ça, ça veut dire que je ne suis pas sortie du garage à vélos).
Il nous a trouvés une solution.
On a attaché nos vélos, au cas où des malades mentaux masochistes voudraient les piquer.

On a pris le bus.

Oui.
Les douze bornes, en bus.

Jusqu’à Saint-Martin.
Où j’ai pris une glace à la pomme de terre (vrai ! : sucres lents) et au gingembre (stimulant).
Ca nous a coûté quinze euros de bus.
Montant du passage en voiture : 16 euros.
Le lendemain matin, mon chéri :
- Christine, réveille-toi, j’ai une idée super : on va aller à l’île d’Aix. En pédalo.

Lécrivaillonnne

samedi, août 19, 2006

Nanard m'a tueR

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