Sainte Conne Nection, priez pour nous
Si vous aviez la conviction que votre équilibre mental offrait une certaine stabilité, stabilité acquise grâce au triomphe de certaines épreuves initiatiques (votre premier baiser avec appareil dentaire et chewing-gum pêche-abricot, invitation de votre copain Mouloud à la bar mitzvah de votre pote Elie, achat d’un radio cassette chez Darty avec tentative de remboursement de la différence car vous avez trouvé moins cher ailleurs, séchage de votre épisiotomie au sèche-cheveux devant la tante Josette, sortie de chez Dessange avec la coupe de Rod Stewart alors que vous vouliez celle de Victoria Beckham…), vous allez douter.
Et douter sérieusement.
Car nous avons la nouvelle free box, celle qui est censée vous permettre de communiquer avec les extraterrestres, de réussir votre soufflé au fromage, combler vos rides d’expression et soigner les panaris. Sauf que ça marche pas.
Enfin si. Des fois, pendant quelques instants délicieux, elle se met à afficher l’heure, après avoir fait défiler des pointillés énervateurs durant des heures. A ce moment, tous les membres de la famille pourvus de deux jambes se bousculent, dans une course folle qui n’est pas sans rappeler celle de spermatozoïdes surentraînés devant un beau gros ovule. On se pousse – A moi, à moi ! Non, moi, faut que je regarde les horaires du Caméo- non, moi d’abord, j’attends un courrier électronique très important de « vente-privée.fr, y une vente Agatha Ruiz de la Prada !- Et moi, j’ai un match international de coupe du monde de Super Mario ! »
Le vainqueur ( c’est celui qui met les plus grands coups de poings se jette alors sauvagement sur le clavier, tout en gardant un œil sur la maudite box). Il tape à toute vitesse, (environ 800 mots/minutes, record de mademoiselle Dutarin, assistante de direction chez « Baticarton » en 1982), essayant de battre la machine à son propre jeu, Tel Un Kasparov décérébré. Puis, soudain, inexplicablement, this is the end, comme dirait le Jim… la machine rend l'âme, ce qui, paradoxalement, fait d'elle LE MAITRE !
L’entrain et le regain d’énergie retombent soudain et la tristesse, que dis-je, l’hiver, la tempête de 1999 s’abat sur la maison. La tête basse, chacun reprend a lors une occupation sans intérêt, juste pour ne pas se pendre avec les câbles de connection : lecture de Proust, visionnage d’un inédit d’Eisenstein, expérience de physique nucléaire, tripotage de hamster…
Nous avons bien sûr appelé la hot line, nous relayant jour et nuit, épongeant le front suintant de notre partenaire, grignotant des barres protéinées et avalant des Tranxènes 500 par poignées…
Voici quelques unes des explications données par les GO (gentils otelaïneurs) :
- Ya des rats qui bouffent les fils du téléphone sous votre maison.
- Il doit y avoir un nouveau réverbère et quand il s’allume, ça vous prend tout votre bon jus internetien.
- Vous avez tapé dessus ? Non ? Essayez pour voir. Oui ? Ho la la fallait pas, c’est de la haute technologie..
- Vous avez des pirates dans le quartier.
- Connaissez-vous un marabout qui vous veut du mal ? Moi, sinon, j’en connais un qui peut vous démarabouter votre connection… Il habite juste à côté de chez moi, à Ouagadougou.
- Débranchez. Rebranchez. Redébranchez. Rerebranchez. Rereredébranchez. Rerererebranchez…
Si notre couple survit à cette épreuve, si mes enfants ne finissent pas par nous haïr ( Lucas rentre le soir avec ce cri de rage : « Ca remarche ? Meeeeeeeerde ! Vous me faites tous chierrrrrrrrrrrrrrrrrrr ! ») Et si mon cerveau ne grille pas définitivement, je jure d’aller allumer un cierge à sainte Rita, la patronne des connections désespérées….
posted by l'écrivaillonnne at 11:10:00 AM
6 Comments:
merde ... j'ai aussi vécu ça !
t'es en grande forme not'kiki (pt'êt est-ce le stress du temps de connexion compté ?)en tout cas, j'ai commencé à rire à l'épisio et depuis j'ai encore la banane;
Merci de continuer à t'exhiber heu t'exprimer (pardon ?!)
Ah meeeeerde alors, on l'a aussi commandée... elle va bientôt arriver !!!
Bah, si personne dans le quartier n'achète une nouvelle lampe de chevet, ça ira tout bien....
Non, mais je connais d'autres gens qui en sont contents... c'est juste NOUS !!! bad karma, si ça se trouve, dans une autre vie, j'étais marchand d'esclaves ou arracheuse de dents... c'est ma punition et je l'accepte stoïquement... Harghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!
...KestAAA Taa contre les arracheurs de dents ! (pour info, moi aussi on me l'a fait le coup du cable bouffé par les rats...)
une dentiste anonyme
Chère dentiste anonyme,
Non, tu ne m'arracheras pas mes dents de sagesse... Non, elles ne me font pas mal...
Oui, elles me servent... Et d'abord, le mosieur du scanner m'a dit qu'elles étaient carrément incrustées dans mes sinus... Bref, si tu les veux, faudra m'ôter la mâchoire et le nez avec...
Alors, tu les auras pas, ma C. ! Eloigne-toi ! Arrière !!!!! recule que j'te dis !!! J'suis armée d'un rat de combat !
Chère dentiste anonyme,
Non, tu ne m'arracheras pas mes dents de sagesse... Non, elles ne me font pas mal...
Oui, elles me servent... Et d'abord, le mosieur du scanner m'a dit qu'elles étaient carrément incrustées dans mes sinus... Bref, si tu les veux, faudra m'ôter la mâchoire et le nez avec...
Alors, tu les auras pas, ma C. ! Eloigne-toi ! Arrière !!!!! recule que j'te dis !!! J'suis armée d'un rat de combat !
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