sainte Conne- Nection, saison 1, épisode 2
Le feuilleton naumannien se poursuit, riche en rebondissements et en émotions.
Free-man est venu. Oui. Chez nous. Il nous a fait cet honneur.
C'est un gars qui a été entraîné dans les commandos, un ancien du GIGN et de la Légion. Il a été aide de camp du général Bigeard et a doublé Jean-Claude Vandamme dans " Fais pas chier papy Brossard avec ton cake à la noix". Les arts martiaux n'ont aucun secret pour lui. Il peut deviner vos intentions une milliseconde avant que vous n'agissiez grâce à la subtile dilatation de votre pupille gauche. Il résiste à toutes les pressions. On a assassiné son cochon d'inde sous ses yeux, il a même pas pleuré, rien. Il a eu des rapports bucco- génitaux avec Yvette Horner (pendant qu'elle jouait de son instrument, enfin de l'instrument de qui vous voulez)) tout en désamorçant une bombe à neutron dans une pouponnière. Croyez-le ou pas, son tee-shirt est resté sec.
Alors vous pensez bien qu'on ne l'a pas beaucoup impressionné.
Moi, j'étais comme le chihuahua de Paris Hilton : grande gueule, petit zizi. " Et comment que ça se fait qu'elle marche pas non plus chez notre voisin, votre free-box, hein, hein, hein ?"
Lui, flegmatique : " Parce que ça dépend de la même connection France-télécom, m'dame"
Moi : " Et pourquoi que la connection al'marchait trèèèèèèès bien avec note vieille fribokse et que comme par hasard, ça marche pu avec la nouvelle, hein, hein, hein ?"
Lui, cooooool, relax, décontracté, zen : " C'est un hasard, justement, m'dame". Moi, : " Je reveux ma vieille fri !"
Lui, une paupière se fermant à la vitesse d'une bavouille de limace sur ma terrasse :" Je serais vous, je ne le ferais pas, madame. Maintenant, je n'ai pas de conseil à vous donner".
In fine, il nous dit que, bien, sûr, c'est pas Free le coupable, car Free est bon, Free est amour, Free est Le Chemin. Mais France télécom, hou, les méchants ! Les vilains !
Ca serait des condensateurs qui seraient décédés dans le boîtier France-télécom.
Lui, lentement, en articulant : " Ou est votre boîtier France-t'es une conne ?"
Mon chéri et moi échangeons alors un regard angoissé :
QUOI ?
QUOI que nous dit ?
Il y aurait un BOITIER chez nous ?
Mais c'est qu'on n'en savait rien, nous !!!! On l'a achetée toute finite, la maison, alors on ne la connait pas par coeur...
Enfin, bref,
La situation est grave.
Car nous avons fait des travaux. Et le boîtier France- quels- deux cons-ceux-là ,eh bien, les ouvriers l'ont EMMURE VIVANT ! Quelque part. Derrière une plaque de placo. Ou derrière un agglo.
On sait pas. Peut-être même qu'il continue à gratter pour nous appeler au secours. Ou qu'il hante notre logis (pourvu d'une agréable cheminée à la betterave), ses petits fils tout caramélisés dans la cloison, ses jolis bouts de cuivre enfoncés dans le papier peint.... Affreux...
Enfin, bref, nous avons le choix :
- nous passer d'internet à tout jamais
- Démolir la maison à grands coups de masse pour retrouver le cadavre momifié de notre boîtier.
Nous avons démocratiquement voté...
Bon, c'est qui qui peut nous héberger pendant 6 mois, le temps des travaux ?
posted by l'écrivaillonnne at 4:04:00 PM
5 Comments:
meu comment tu fais toi pour qu'il vienne te vendre du boudin dans ta maison à toi qui sent la betterave? perso je rêve de manger du fond de culotte d'opérateur free depuis bientôt 3 ans, dis moi ! dis moi !
je lui ai dit que j'avais une photo de Bruce Lee tout nu...
Non, mais qui qu'c'est qu'a fait du mal à un pauv' cochon d'inde sans défense! "Mais c'est pas possible!" (dixit feu l'abbé Pierre)
C'est pas trop drôle vraiment pas drôle du tout c'qui vous arrive , vraiment je compatis... mais qu'est-ce que c'est drôle !!!!!! Encore, encore !!!!
Pourquoi pas Noos ? C'est ce que j'avais pris quand ma ligne soi-disant merdait ("gentils wanadoo, méchants France Telecom !")
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