Lécrivaillonnne

juste pour toi

2007-06-10T19:09:00.000+01:00

Oui, juste pour toi, mon Secret Admirateur, un mot très court :

OUI.
C'est un mot que j'aime, réservé à ceux que j'aime. Et utilisé avec parcimonie. Et bon escient.
(tu connais la blague ?)

juste celui-ci. Et juste pour toi.

Lettre de rupture

2007-02-16T18:12:00.000Z

Mon chéri, mon blogounet adoré,
Comment te le dire sans que tu te sentes blessé ? Sans que tu aies la désagréable impression d’être une petite crotte de mouche sur Hollywood Boulevard ?
Tu le savais dès le début, ma vie, c’EST Hollywood … Une vie de luxe et de paillettes, de grosses voitures toutes noires qui ne peuvent pas tourner dans l’allée des mirabelles, que dans les films,elles roulent toujours tout droit, mais si, tu sais, avec plein de roues (je sais plus comment c’est la marque, rooo, tu vois pas ? Elles sont fabriquées dans le Limousin…), une vie à 15 euros la coupe de Champomy… Une vie aventureuse que Indiana Jones il a l’air de travailler aux Chèques Postaux à côté, un peu la vie de Georges Clooney, mais sans son cochon, ou comme Sami Nacéri après huit acides. Tu vois ce que je veux dire ? Un jour ici (à Laxou), un jour ailleurs (à Champ- le- bœuf)… Je t’avais péviendu, que nous deux, ça ne durerait pas... Tu savais quelles étaient mes priorités, que ma famille, l'imparfait du subjonctif, mon nez poux, mes amis, ma naminourdiaquejemourrainavec, mon hamster, (dans l’ordre que tu veux) passeraient toujours en premier…
Il est temps pour moi de faire mes bagages et de partir vers de nouvelles aventures…
Mais non ce n’est pas de ta faute.
Mais non tu ne m’as pas lassée.
Mais oui tu m’as donné beaucoup de plaisir…
Mais d’autres plaisirs m’attendent. J’ai envie de faire des choses folles : tricoter une écharpe avec des aiguilles du deux, trouver des chaussures élégantes mais qui ne font cependant pas mal aux pieds, ranger mon placard de salle de bain en jetant tous les médicaments périmés depuis plus de 10 ans, apprendre le tango argentin, trouver un moyen mnémotechnique pour ne plus confondre "erratique" et "hiératique", arroser mon ficus, apprendre à fourrer les dattes (ne cherche pas, il ne s’agit pas d’une contrepèterie) et tant d’autres choses encore plus dingues…
La vie est courte, mon amour et je suis infidèle. Pardon de te faire ça… Surtout le lendemain de la Saint-valentin, c'est vache, je sais. Tu vas souffrir, c’est pas rigolo (surtout pour toi).
Mais je sais qu’un jour, tu trouveras une écriveusette bien gentille, une blogueuse bien coiffée qui cisèlera des recettes de cuisine pour ses copines avec des photos de ses tripes à la mode, ou une mignonne collectionneuse de seringues usagées qui brandira fièrement CELLE qui a vu les fesses du Général de Gaulle (rappel BCG, 1954) et en avertira ses amis seringophiles… Je sais, elles ne seront en aucun cas aussi piquantes, aussi exotiques, aussi sensuelles que moi, elles ne dégageront pas cette sourde animalité qui fait brâmer les cerfs quand je longe la forêt de Haye (ça fout les jetons, ha, les cons de cerfs !) et siffler les militaires devant leurs cavernes, mais elles t’apporteront ce que je ne puis te donner : la sécurité d’un blog tranquille et le reprisage de tes chaussettes.
Déteste-moi, c’est ce qui est le mieux pour toi. Passe ta colère en tapant de tes petits poings rageurs sur ma superbe et proprissime voiture, appelle-moi à toute heure du jour et de la nuit si cela te fait du bien mais, chache, chasse, sasches, sache-le, nous deux, c’est fini.
Sans rancune j’espère,

kiki

PS : tu peux me rendre mon disque de Sheila B.Devotion, c’est un cadeau de ma mémère ?

repéésse : merci à vous, qui m'avez lue, merci pour tout, vraiment, c'était délicieux, ces petits rendez-vous. Merci pour vos mots, vos encouragements, votre bienveillance. A ceux que j'aime et qui, normalement sont au courant du fait, ben, je vous aime. Que vous m'aimiez en retour, en plus de m'épater, me rend heureuse. Shachet... chassez, shassez.. sachez-le... J'ai beaucoup reçu, et en vrai, je suis un peu triste de vous quitter...

vivifiante zinzin, la Zazon !

2007-02-15T08:02:00.000Z

Cette fille est folle.
C'est délicieux.Elle est délicieuse...
>Elle a une façon incroyable de se mettre en danger...

Saint valentin

2007-02-14T10:41:00.000Z

- J'imagine que vous avez dû entendre ça des centaines de fois, mais je trouve qe vous ressemblez étonnammment à Robert Mitchum.

La saint valentin, c'est tarte.
La siant valentin, c'est cucul.
La saint valentin, c'est commercial.
la saint valentin, c'est l'obligation d'être romantique même si on l'est autant qu'un cassoulet en boîte.
Mais ça fait rien, c'est quand même bien.
Disez-vous des mots doux,
FAITES- VOUS DES CALINS !
Pour ceux qui étaient sur une île déserte ces trois derniers mois)
(c'est un lien faut cliquer, je précise pour un certain que je connais qui est à l'informatique ce qu'une quiche est à la peinture orientaliste...)

ill : le génialissime VOUTCH

Retour à l'âge de pierre, étude éthologique du professeur Kiki Hatou- Etin

2007-02-02T09:23:00.000Z

19h48. La femelle, apparemment excitée ( période ovulatoire ? A vérifier avec le labo) pousse des petits cris modulés :
- Les enfants, les enfants ! Descendez, ça va commencer ! On va allumer les bougies !
Aussitôt, les petits se regroupent autour du giron de la mère ( sauf le plus grand qui se déplace lentement et assez étrangement : pieds traînants, yeux au ciel et soupirs exacerbés).

19h49. Le mâle dominant tient à affirmer sa position de chef de tribu en émettant des borborygmes :
- Mais c’est pas possible ! Elle va le faire !
- Bien sûr qu’on va le faire ! Tiens, passe- moi les allumettes !
- Pfff ! Tu sais que c’est l’équivalent de 50 m en voiture ?
- Yes.
- Et tu sais que si tout le monde le fait, ça va provoquer une rupture énergétique et qu’on va devoir rallumer les centrales thermiques, ce qui va provoquer un pic de pollution énorme ?
La femelle semble piquée au vif ( contractions musculaires du visage, haussements d’épaules, crachats).
- Oui, je sais, je sais, mais c’est pour les enfants ! Pour que EUX, fassent attention ! Qu’ils soient sensibilisés…
- OK, Madame. Alors faudrait peut-être commencer par éteindre vos lumières, parce que quand tu es dans une pièce, on dirait Versailles…
La femelle est manifestement à la fois contrite et énervée ( strabisme divergeant, stridulations du larynx, clonies musculaires):
- Pandanlagueule !
Mais le mâle entend bien continuer à exprimer son désaccord :
- Et puis ne pas chauffer la salle de bains à plus de 50 degrés…
- Pandanlesdents…
19h55. La femelle hurle :
- On éteint tout !
La tribu est désormais dans une semi -obscurité, livrée à elle-même et aux bêtes féroces (alors que d’habitude, elle est livrée au journal de France Inter, ce qui fait peur aussi, ndt)
Le mâle :
- Ma radio elle est à piles, je la laisse…
La femelle est définitivement irritée :
- Ha ! Tu joues le jeu ou pas ?
Un des petits, le moyen, sent manifestement l’échauffement monter et tente une manoeuvre de diversion afin d’éviter l’affrontement. Il se met à chanter :
- Joyeux anniversaire, joy….
La mère se précipite :
- Non, arrête, je sais plus où j’ai mis les allumet…
Trop tard ! La tribu n’a plus de feu !
La toute petite femelle se met à hurler de peur :
- Haaaaaaaaa !
Son contre-ut lui permet de rivaliser les doigts dans le nez avec Elisabeth Swouatzko… Scwatrkof….Cswhartzko… Avec Maria Callas.
La femelle semble en transe, devant la catastrophe :
- Merde ! Andouille ! Faut que je retrouve le compteur, maintenant ! Pff, déjà qu’on a perdu le boîtier…
On entend distinctement le fils aîné prendre le parti de son père (identification identificatoire ?) en haussant les épaules ( oui, parfaitement, on entend son haussement d’épaules !).
19h58. Sonnerie stridente. La femelle post-pubère la fait cesser ( de quelle manière ? Confier cette étude à Roger, labo d’analyse phonique et de chiromancie) .
Elle pousse des petits hululements joyeux :
- Allo ? C’est qui ? Non, je te reconnais pas, je suis dans le noir…. Hihihi ! Oui, on l’a fait ! Je te laisse, Elinor pleure !
20h01. La tribu a retrouvé le feu. Aussitôt, les individus, rassurés s’agaillent dans tous les coins de la caverne. Le mâle pousse un grognement sourd :
- C’est pas trop tôt !
L’enfant numéro deux s’écrie :
- Yahoo ! On recommence demain ?

Conclusion : la tribu semble avoir été fortement perturbée par un évènement : la perte momentanée du Feu. On remarque alors un investissement de chaque individu dans la quête d’une nouvelle source de chaleur et de lumière ( sauf le mâle reproducteur qui, comme dans nombre d’espèces de primates se contente de se frapper la poitrine en faisant beaucoup de bruit). Rôle fédérateur de la mère à noter. Retour au calme dès le problème résolu. Il s’agit donc d’une société assez organisée, bien qu’hétérogène et peu subtile dans ses modes communicatifs et métacommunicatifs… Etude à poursuivre.

Sacré Graal !

2007-02-01T10:23:00.000Z

Cela fait maintenant 26 jours que notre Boîtier est détenu dans un endroit tenu secret. Boîtier, mon ami, nous ne t'oublions pas...

Journal des bonnes nouvelles

2007-02-01T09:50:00.000Z

Yannick Noah s'insurge contre les Enfoirés

Le chanteur, qui participe comme chaque année au spectacle des Enfoirés, a déclaré qu'il jugeait déplacés les frais débloqués pour les participants.

Yannick Noah, qui fait partie de la troupe des Enfoirés, en concert du 24 au 29 janvier 2007 au nouveau Zenith de Nantes, a été le seul à dénoncer les frais déboursés pour loger et nourrir les célébrités.

Il a déclaré au magazine le Point : "Je viens chanter bénévolement pour les Restos du Coeur, je ne vais tout de même pas en profiter pour me faire héberger dans un palace de milliardaires." Il logera donc à l'hôtel Mercure de Nantes, tandis que le reste de la troupe résidera au très chic hôtel l'Hermitage de la Beaule.

Mooon ! T'es bien, toi, mon gars !J't'aime bien...

La fin du tabac sur les lieux de travail : on va assister à de réjouissants pugilats ! Les fumeurs en manque vont friter les non-fumeurs fumasses (jeu de mots ! )Les non- fumeurs vont se lâcher et lyncher les nicotineux... Bagarres de saloon en perspective... J'avoue que je suis curieuse de voir ça ( mauvais esprit, cette Kiki, a'l ira pas au Paradis !)

Et puis ce soir, extinction des feux pendant 5 mn... Je suppose que, comme après la Grande Panne d'électricité de New York ou lors du passage en l'an 2000, il va y avoir une hausse de la natalité dans 9 mois... Chic ! Des bébés partout !

Jeux coopératifs, comment faire équipe...

2007-01-31T10:46:00.000Z

Le monde est violent, individualiste... C'est un fait ! Faut-il que les jeux reproduisent cette violence ? Et si les jeux proposaient autre chose que de dresser les joueurs les uns contre les autres en ne valorisant que le plus fort, le plus performant, le plus chanceux... Et si les jeux fondaient le plaisir de jouer sur la solidarité et l'entraide ? Oui, ce serait sûrement une bonne base pour fournir à nos enfant un monde moins violent. Les jeux coopératifs reposent tous sur ce principe d'entraide et de solidarité...
En voici une sélection...http://perso.orange.fr/jeux.de.traverse/jeux.htm

la vérité sort de la bouche des enfants (quand ils se brossent les dents)

2007-01-31T07:48:00.000Z

Mon fils Louis est très concerné par l'écologie. Jusqu'ici, il se contentait de nous faire des exposés très argumentés sur les pets des vaches qui polluent plus que les avions... Mais maintenant, il est passé au plan B. A l'action.
Hier soir, il a mis la table. tout seul. Sans que j'aie dû avoir recours à mes arguments éducatifs habituels (librement inspirés de Françoise Dolto et de Aldo Fitler, à savoir : menaces d'amputation, bannissement dans la niche du chien, sacrifice de hamster...).
J'étais donc très fière de mon ptit gars. Mais un léger détail nous a rapidement interpellés : que faisait donc ce grand verre sur cette table, sachant que ledit verre est habituellement dédié à la dépose des brosses à dents ?
Pris d'un doute, mon aîné, qui s'avère être particulièrement "nareux" (patois lorrain, signifiant que c'est pas demain la veille qu'on le verra manger dans l'assiette de son voisin)pose la question, gracieusement, comme à son habitude :
- C'est quoi cette bouse sur la table ?
Louis, candide :
- J'ai récupéré l'eau quand je me suis brossé les dents.
Lucas, prêt à l'égorger :
- Tu veux dire que t'as mis ça là POUR QU'ON LA BOIVE ?????????
- Ben quoi, j'ai juste craché deux fois...

Et puis, il y a aussi les petites pancartes, un peu partout dans la maison : " ETEIGNEZ LA LUMIERE !"La télé faut éteindre AVEC le BOUTON, sinon, ça TUE LES OURS ".
Et puis, gros débat sur l'endroit des toilettes où apposer son affiche : sur la porte, on la voit quand on fait caca, mais sur les murs, les garçons la voient quand ils font pipi. Et comme il y a plus de garçons dans la maison...
Ha ! Il est bien, mon petit Nicolas Hulot à moi...
Sinon, n'oubliez pas : demain, extinction des feux pendant 5 mn... Ca va être fun. Louis nous a proposé d'acheter des lunettes à infra-rouges pour, je cite " ne pas avoir peur dans le noir"...

Dégâts collatéraux ou " A la recherche du boîtier perdu"

2007-01-30T09:39:00.000Z

Un ami à moi, le docteur Biiiip m'a rapporté ces propos, tenus par une de ses patientes...
- Docteur, je suis très inquiète pour mon mari…
- Ha oui ?
- Oui. Tenez, par exemple, hier soir. Nous étions à table, je venais de réciter le benedicite et la gouvernante nous servait notre vichyssoise. Tout était calme, les enfants avaient bien les coudes en dehors de la table et mon époux et moi-même devisions tranquillement. Je me souviens lui avoir dit que j’avançais bien dans ma tapisserie au point de croix, celle qui représente Bernadette Soubirous apprenant à faire du vélo sans roulette…
- Mmmm, au fait, madame X, au fait…Vous savez bien que votre tendance aux digressions ralentit votre thérapie..
- Oui. Pardon Docteur. Alors, tout à coup, il a hurlé un blasphème atroce et s’est jeté sur le sol, armé du couteau à fromage et de sa fourchette. Là, il a commencé à déchiqueter la plinthe en criant qu’il allait retrouver Poitiers ! On aurait dit un possédé, docteur ! Puis, brusquement, il s’est mis à sangloter, en jurant comme un palefrenier. Je ne vous répète pas, mais ça parlait de péripatéticienne atteinte d’une gastroentérite carabinée…
- Mmmmm…
- Et puis, il y a ces lettres…
- Ha ?
- Il écrit à des sourciers pour leur demander s’ils peuvent détecter autre chose que de l’eau. Et aussi à des radiesthésistes. Ca m’inquiète, docteur, ça m’inquiète… Lui d’ordinaire si placide… Et puis, il y a cette femme à qui il téléphone… Irma… Je l’entends… Il lui demande si elle sent son gros boîtier. Qu’il a envie de sentir son haut débit au cours d’une connexion rapide… Elle lui répond qu’elle le voit dans ses boules. Ca me dégoûte cette concupiscence subite de la part d’un homme qui, le jour où je lui ai fait remarquer que nous n’avions pas eu de relations sexuelles au cours des douze dernières années m’a répondu qu’il faudrait les inviter pour nous faire pardonner... Mais c’est peut-être parce qu’il se drogue... Il évoque son envie de, je cite, docteur « D’une nouvelle ligne, plus pure, efficace et qui lui permettra de surfer jusqu’au bout de ses rêves ». J’ai peur, docteur…
- Bien, Madame X, on va s’arrêter là pour aujourd’hui. Au fait, je dois annuler le rendez-vous de vendredi, ma fille a une compétition de tricotin…

sainte Conne- Nection, saison 1, épisode 2

2007-01-25T16:04:00.000Z

Le feuilleton naumannien se poursuit, riche en rebondissements et en émotions.
Free-man est venu. Oui. Chez nous. Il nous a fait cet honneur.
C'est un gars qui a été entraîné dans les commandos, un ancien du GIGN et de la Légion. Il a été aide de camp du général Bigeard et a doublé Jean-Claude Vandamme dans " Fais pas chier papy Brossard avec ton cake à la noix". Les arts martiaux n'ont aucun secret pour lui. Il peut deviner vos intentions une milliseconde avant que vous n'agissiez grâce à la subtile dilatation de votre pupille gauche. Il résiste à toutes les pressions. On a assassiné son cochon d'inde sous ses yeux, il a même pas pleuré, rien. Il a eu des rapports bucco- génitaux avec Yvette Horner (pendant qu'elle jouait de son instrument, enfin de l'instrument de qui vous voulez)) tout en désamorçant une bombe à neutron dans une pouponnière. Croyez-le ou pas, son tee-shirt est resté sec.
Alors vous pensez bien qu'on ne l'a pas beaucoup impressionné.
Moi, j'étais comme le chihuahua de Paris Hilton : grande gueule, petit zizi. " Et comment que ça se fait qu'elle marche pas non plus chez notre voisin, votre free-box, hein, hein, hein ?"
Lui, flegmatique : " Parce que ça dépend de la même connection France-télécom, m'dame"
Moi : " Et pourquoi que la connection al'marchait trèèèèèèès bien avec note vieille fribokse et que comme par hasard, ça marche pu avec la nouvelle, hein, hein, hein ?"
Lui, cooooool, relax, décontracté, zen : " C'est un hasard, justement, m'dame". Moi, : " Je reveux ma vieille fri !"
Lui, une paupière se fermant à la vitesse d'une bavouille de limace sur ma terrasse :" Je serais vous, je ne le ferais pas, madame. Maintenant, je n'ai pas de conseil à vous donner".
In fine, il nous dit que, bien, sûr, c'est pas Free le coupable, car Free est bon, Free est amour, Free est Le Chemin. Mais France télécom, hou, les méchants ! Les vilains !
Ca serait des condensateurs qui seraient décédés dans le boîtier France-télécom.
Lui, lentement, en articulant : " Ou est votre boîtier France-t'es une conne ?"
Mon chéri et moi échangeons alors un regard angoissé :
QUOI ?
QUOI que nous dit ?
Il y aurait un BOITIER chez nous ?
Mais c'est qu'on n'en savait rien, nous !!!! On l'a achetée toute finite, la maison, alors on ne la connait pas par coeur...
Enfin, bref,
La situation est grave.
Car nous avons fait des travaux. Et le boîtier France- quels- deux cons-ceux-là ,eh bien, les ouvriers l'ont EMMURE VIVANT ! Quelque part. Derrière une plaque de placo. Ou derrière un agglo.
On sait pas. Peut-être même qu'il continue à gratter pour nous appeler au secours. Ou qu'il hante notre logis (pourvu d'une agréable cheminée à la betterave), ses petits fils tout caramélisés dans la cloison, ses jolis bouts de cuivre enfoncés dans le papier peint.... Affreux...
Enfin, bref, nous avons le choix :
- nous passer d'internet à tout jamais
- Démolir la maison à grands coups de masse pour retrouver le cadavre momifié de notre boîtier.
Nous avons démocratiquement voté...
Bon, c'est qui qui peut nous héberger pendant 6 mois, le temps des travaux ?

la colère est bonne conseillère

2007-01-23T12:39:00.000Z

L'abbé Pierre est mort, Nicolas Hulot tire aussi sa révérence. Deux hommes en colère qui avaient, au départ, juste des envies positives : "amour" des Autres, "amour" de la Nature. Ils auraient dû traverser l'existence dans un grand mouvement positif, semant à tout vent des bonnes ondes. Et on en a besoin, des bonnes ondes, des passionnés, des fous- dingues, des lumineux, des illuminés même...
Ils ont dû se foutre en rogne, développer la rage, la hargne, l'ôpiniatreté qui va avec. L'abbé Pierre, on le sentait toujours au bord du gouffre, même physiquement. Nicolas Hulot m'a fait peine à voir en lisant son discours. On sentait qu'il se retirait pour tenir sa promesse, mais qu'il n'y croyait pas plus que ça, à la motivation des Politiques.
Ils ont été obligés de vivre dans la colère parce que les gouvernements n'assumaient pas leur rôle.
On ne devrait pas faire oeuvre de charité. On devrait juste donner ce qu'on a en trop, pas s'user, pas s'épuiser.
C'était mon quart d'heure de colère...

les souvenirs de mon chéri

2007-01-21T14:56:00.000Z

Parfois, la torture se justifie.
Eh si ! Peuh ! Petites natures que vous êtes, âmes sensibles, chochottes ! Quand il faut, il faut ! Pourquoi ?
Parce que ça marche, tout bêtement. Moi, ça fait deux mois que je torture mon chéri pour qu'il m'autorise à mettre sur ce blog le texte qu'il a écrit pour " Les refusés". Figurez-vous qu'il me le refusait, le cuistre !
J'ai donc utilisé tous les moyens légaux et illégaux, avouables et inavouables, esthétiques ou carrément moches et puis, bah, le résultat est là : après 41 nuits sans dormir, sans un seul repas chaud, sans rapport sexuel, après 43 jours à se prendre des petits coups d'électricité dans les parties sensibles à chaque fois qu'il prononçait le mot " non" (ou les mots "fricassée de champignons"- pourquoi ? parce que ! c'est MOI le bourreau), à se laver à l'eau froide parce que je fais couler le robinet à fond à côté de la douche, à mettre des chaussettes dépareillées et des tee-shirts lavés à 250 degrés, à se faire tirer très lentement les poils du nez à chaque fois qu'il piquait de ce dernier, il a fini par céder...
Aujourdhui est un grand jour, et cette minute est décisive : le net marche, le fichier est trouvé, le mari est parti en maison de repos : le VOILA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Souvenirs cinématographiques d’un Lorrain

A Georges Pérec, bien sûr et à Jean Louis Schéfer pour avoir évoqué le premier « ces films qui ont regardé notre enfance »

Je me souviens de l’unique salle d’une petite ville de Moselle des années 70 où j’ai grandi, aux sièges de cuir rouge inconfortables, qui grinçaient à chaque fois qu’on bougeait un peu et qui faisaient râler les adultes toujours trop sérieux qui voulaient le silence absolu dans la salle.
Je me souviens de ce très gros plan du visage buriné de Charles Bronson dans Il était une fois dans l’Ouest, projeté en cinémascope sur un écran immense, pendant que le son inquiétant de l’harmonica envahissait toute la salle.
Je me souviens de ces deux revolvers que ma mère m’avait acheté après le film de Sergio Leone, glissés dans un ceinturon noir clouté grâce auquel je pouvais dégainer le plus vite possible pour impressionner mes copains.
Je me souviens de ces vieux esquimaux coulants qu’une ouvreuse nous vendait pour un franc et qu’on était obligé d’avaler si vite qu’on avait mal au ventre une bonne partie de la séance.
Je me souviens de cette image du pendu qui revenait inlassablement dans le film, mystérieuse et incompréhensible pour mon jeune cerveau et dont je n’ai compris la signification que bien plus tard, lorsque j’ai redécouvert le film, dans une salle de cinéma, par une de ces après-midi caniculaires de juillet à Nancy.
Je me souviens de ma première émotion érotico-cinématographique quand Henry Fonda embrasse violemment Claudia Cardinale dans le film, d’autant que je croyais que c’était sa fille.
Je me souviens avoir observé, avec une attention maniaque, comment un homme et une femme s’embrassaient dans les films afin de reproduire à peu près les mêmes gestes quand la première fille s’approcherait de moi.
Je me souviens m’être demandé comment les gens faisaient avant, quand le cinéma n’existait pas encore, pour savoir comment on s’y prenait avec les filles.
Je me souviens d’avoir vu avec mes parents, à peu près au même âge, dans un vieux cinéma breton, pendant les vacances, une reprise d’Autant en emporte le vent et m’être endormi sur les genoux de ma mère pendant une grande partie des quatre heures de la projection.
Je me souviens avoir revu le film un soir de nouvel an, près d’Aix en Provence pendant que ma femme, enceinte de notre troisième enfant, s’inquiétait tant de ses maux de ventre
Je me souviens d’avoir vu un peu plus tard, tous les Gabin des années trente au côté de mon père, quand ceux-ci passaient encore à 20h30 sur les chaines hertziennes, de Quai des Brumes à La Grande Illusion, de Pepe le Moko au Jour se lève.
Je me souviens que ma mère disait toujours que Gabin marchait comme son père et qu’elle avait l’impression de le voir sur l’écran quand l’acteur était de dos.
Je me souviens que ma grand-mère me racontait qu’elle avait découvert La grande illusion au cinéma de son village un samedi soir, comme tous les films d’avant-guerre.
Je me souviens avoir demandé en 2005 à mes étudiants de 1ère année s’ils pouvaient me citer un grand classique du cinéma français des années trente et de leur silence embarrassé.
Je me souviens qu’en début d’année, lorsque je leur demandais de citer le dernier grand classique du cinéma qu’ils avaient particulièrement apprécié, l’un d’eux m’avait répondu sans rire : « La soupe aux choux » !
Je me souviens de leur émotion quand la caméra recadre en gros plan le visage de Jean Gabin qui dit à Michèle Morgan « : T’as de beaux yeux, tu sais » et qu’elle lui répond « Embrassez-moi ».

Je me souviens leur avoir raconté que le 14 juillet 1982, un dimanche soir, TF1 avait programmé « La Marseillaise » de Jean Renoir et de leur regard incrédule : TF1 qui passe un film de 1937 en noir et blanc un dimanche soir !
Je me souviens du mieux disant culturel proclamé par François Léotard lors de la privatisation de la première chaîne française en 1986.
Je me souviens avoir assisté à mon premier cours de cinéma, dans la salle 153 du premier étage de la faculté de Lettres de Nancy, avec Roger Viry- Babel qui parlait pendant 2 heures sans notes.
Je me souviens des vieilles chaises en bois à bascule de cette salle qui nous faisaient mal aux fesses et qui claquaient quand on se levait.
Je me souviens qu’à chaque fois qu’il y avait de nouvelles chaises à la fac, on retrouvait les anciennes au Caméo, toujours aussi inconfortables.
Je me souviens des cris pendant les séances tardives de The Rocky Horror Picture Show , le samedi soir, quand des spectateurs récitaient par cœur les dialogues du film avant qu’on ne les entende sur l’écran.
Je me souviens de ce vieux cinéma derrière le Parc Ste Marie, le Ciné Parc où j’ai découvert les films de Fassbinder.
Je me souviens d’y avoir vu le premier Godard de ma vie : « Week End » et d’être ressorti désolé de n’y avoir rien compris.
Je me souviens du cinéma porno du St Sébastien, dans lequel je serais bien allé si l’aspect sordide des spectateurs qui en sortaient ne m’avait pas tant effrayé.
Je me souviens de ces dimanches après-midi pluvieux de l’hiver lorrain où j’ai vu tant de films dont je ne me souviens plus.
Je me souviens de l’effroi de ma petite fille assistant pour la première fois de sa vie à la projection d’un dessin animé sur grand écran, passant toute la séance sur mes genoux, inquiète, en me faisant promettre que plus jamais nous n’irions voir un film sur « la grande télévision »
Je me souviens de mon premier DVD et de l’éblouissement ressenti devant une telle qualité d’image chez soi, dans le salon, disponible et visible à tout moment.
Je me souviens d’avoir vu tant de fois New York et Los Angeles sur les écrans que je n’ai plus envie d’y aller.
Je me souviens avoir préféré si souvent la vie projetée à la vie quotidienne, jusqu’à parfois les confondre.
Je me souviens, certains soirs, m’être enfoncé dans un fauteuil de cinéma d’une salle obscure comme on se vautre dans l’alcool pour éviter la lumière du monde Réel.
Je me souviens être ressorti de certains films, comblé de sensations délicieuses, comme si j’avais vraiment existé.
Je me souviens avoir été lassé du cinéma et de ne plus y être allé pendant quelques semaines.
Je me souviens avoir vu un film de Woody Allen en V.O et d’avoir regretté de ne pas le voir en VF tellement j’avais mal aux yeux.
Je me souviens du visage émacié de Dutronc dans le Van Gogh de Pialat et m’être dit que seul le cinéma, parfois, peut posséder un tel pouvoir d’incarnation.
Je me souviens avoir un peu fantasmé sur Nicole Kidman et Naomi Watts et d’avoir rêvé les voir jouer ensemble dans un film de David Lynch.
Je me souviens de tous ces films que je n’ai jamais vus et que je crois connaître parce qu’on m’en a tant parlé.
Je me souviens m’être souvent demandé de ce que je ferais de mes journées si le cinéma n’avait pas été inventé, peut-être aurais-je regardé la télé…
Je me souviens d’une soirée sans cinéma. Tristesse, lassitude, fatigue…
Je me souviens de ce slogan stupide : « quand on aime la vie, on va au cinéma » et avoir pensé exactement l’inverse
Je me souviens avoir visité le Château des Lumière à Lyon et m’être demandé comment un bourgeois si conforme, pétainiste en 1940, avait pu inventer en 1895 un procédé si audacieux appelé : le cinématographe
Je me souviens que le cinéma n’a jamais été un divertissement pour moi, ou alors au sens pascalien du terme et d’y avoir appris davantage sur les hommes que dans n’importe quel livre de philosophie.

Je me souviens de tous ces films qui ont regardé mon enfance et qui vont me regarder vieillir.

Claude Naumann

Sainte Conne Nection, priez pour nous

2007-01-20T11:10:00.000Z

Si vous aviez la conviction que votre équilibre mental offrait une certaine stabilité, stabilité acquise grâce au triomphe de certaines épreuves initiatiques (votre premier baiser avec appareil dentaire et chewing-gum pêche-abricot, invitation de votre copain Mouloud à la bar mitzvah de votre pote Elie, achat d’un radio cassette chez Darty avec tentative de remboursement de la différence car vous avez trouvé moins cher ailleurs, séchage de votre épisiotomie au sèche-cheveux devant la tante Josette, sortie de chez Dessange avec la coupe de Rod Stewart alors que vous vouliez celle de Victoria Beckham…), vous allez douter.
Et douter sérieusement.
Car nous avons la nouvelle free box, celle qui est censée vous permettre de communiquer avec les extraterrestres, de réussir votre soufflé au fromage, combler vos rides d’expression et soigner les panaris. Sauf que ça marche pas.
Enfin si. Des fois, pendant quelques instants délicieux, elle se met à afficher l’heure, après avoir fait défiler des pointillés énervateurs durant des heures. A ce moment, tous les membres de la famille pourvus de deux jambes se bousculent, dans une course folle qui n’est pas sans rappeler celle de spermatozoïdes surentraînés devant un beau gros ovule. On se pousse – A moi, à moi ! Non, moi, faut que je regarde les horaires du Caméo- non, moi d’abord, j’attends un courrier électronique très important de « vente-privée.fr, y une vente Agatha Ruiz de la Prada !- Et moi, j’ai un match international de coupe du monde de Super Mario ! »
Le vainqueur ( c’est celui qui met les plus grands coups de poings se jette alors sauvagement sur le clavier, tout en gardant un œil sur la maudite box). Il tape à toute vitesse, (environ 800 mots/minutes, record de mademoiselle Dutarin, assistante de direction chez « Baticarton » en 1982), essayant de battre la machine à son propre jeu, Tel Un Kasparov décérébré. Puis, soudain, inexplicablement, this is the end, comme dirait le Jim… la machine rend l'âme, ce qui, paradoxalement, fait d'elle LE MAITRE !
L’entrain et le regain d’énergie retombent soudain et la tristesse, que dis-je, l’hiver, la tempête de 1999 s’abat sur la maison. La tête basse, chacun reprend a lors une occupation sans intérêt, juste pour ne pas se pendre avec les câbles de connection : lecture de Proust, visionnage d’un inédit d’Eisenstein, expérience de physique nucléaire, tripotage de hamster…
Nous avons bien sûr appelé la hot line, nous relayant jour et nuit, épongeant le front suintant de notre partenaire, grignotant des barres protéinées et avalant des Tranxènes 500 par poignées…
Voici quelques unes des explications données par les GO (gentils otelaïneurs) :
- Ya des rats qui bouffent les fils du téléphone sous votre maison.
- Il doit y avoir un nouveau réverbère et quand il s’allume, ça vous prend tout votre bon jus internetien.
- Vous avez tapé dessus ? Non ? Essayez pour voir. Oui ? Ho la la fallait pas, c’est de la haute technologie..
- Vous avez des pirates dans le quartier.
- Connaissez-vous un marabout qui vous veut du mal ? Moi, sinon, j’en connais un qui peut vous démarabouter votre connection… Il habite juste à côté de chez moi, à Ouagadougou.
- Débranchez. Rebranchez. Redébranchez. Rerebranchez. Rereredébranchez. Rerererebranchez…

Si notre couple survit à cette épreuve, si mes enfants ne finissent pas par nous haïr ( Lucas rentre le soir avec ce cri de rage : « Ca remarche ? Meeeeeeeerde ! Vous me faites tous chierrrrrrrrrrrrrrrrrrr ! ») Et si mon cerveau ne grille pas définitivement, je jure d’aller allumer un cierge à sainte Rita, la patronne des connections désespérées….

Le professeur Kikbounz vous parle et vous annonce : " non, je n'échange pas mon vieux cerveau tout nimportequoité contre un beau tout neuf"

2007-01-16T15:47:00.000Z

Dans son très beau livre " Le voile noir", l'actrice-écrivain Anny Duperey (magnifiques photos de son père) dit que sa mère se "shootait au jacquard".
Pour les hommes et pour les filles mal élevées, le jacquard, c'est un point de tricot très complexe. Faut compter les mailles, jongler avec plusieurs laines... C'est hyper fastidieux, mais sa mère adorait ça. Parce que ça l'empêchait de penser, dit-elle. C'était un véritable antidépresseur et tant qu'elle comptait les mailles, elle se barrait de son quotidien et de ses pensées moroses. Moi, je pense qu'au contraire, ça lui permettait de penser AUTREMENT.
Eh ben oui ! C'est vrai, d'abord !
Une amie m'a raconté que chaque fois qu'elle avait fait un truc majeur dans sa vie, elle était en train de compter. Elle compte un peu tout, ses sous, ses heures de travail, ses paires de chaussettes, elle additionne, elle soustrait... C'est sa façon de se mettre en pilotage automatique. Elle m'a dit qu'elle était en train de compter, sous sa douche quand elle a découvert une boule à un sein. Elle est sûre que ce passage "à blanc" de son cerveau l'a rendue attentive à des choses ténues qui lui seraient passées sous le nez sinon. Cette capacité à être ailleurs que dans la pensée intellectuelle lui a, dit-elle, sauvé la vie.
Elle comptait aussi quand elle a croisé en ville un homme sur qui elle avait flashé depuis un bout de temps. Elle ne le connaissait pas. Comme elle était en déconnection avec le réél, elle n'a pas réfléchi, elle s'est retournée et l'a invité à boire un pot.
Quand j'ai un problème, je commence par y réfléchir ( si ! parfaitement !). Mais des fois, on est coincé (enfin, moi !). Alors, vous savez ce que je fais ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

DES SUDOKUS !
Comme le jacquard. Comme compter. Comme certains sports (l'escalade, parce qu'il faut réfléchir à ce qu'on fait avec son corps, à ce qu'on va faire... pas comme d'autres sports où on peut continuer le cours de ses pensées...)
Alors, je ne réfléchis plus à mon problème, je le laisse dans un coin et puis je croise les grilles.
Et alors, PAF !
Miracle !
Super !
Géant :

J'ai la réponse à ma question !
(ou alors, je finis ma grille).

Ca a travaillé tout seul, ça s'est décanté. Et ce qui est parfois magique, c'est que souvent, l'intervention vient de l'extérieur : je reçois un coup de fil qui règle tout, je lis un article qui parle du truc, je rencontre quelqu'un qui a fait la même expérience.... Non, ce n'est pas d'avoir simplement attendu ou différé, c'est autre chose, c'est d'avoir "vidé la corbeille"(je signale que je suis une vraie blonde, j'ai donc une mémoire vive limitée)... le "flow" a produit un effet régénérateur, une façon un peu parallèle de concevoir les choses.

(A ce moment, il est formellement interdit de se dire : " Ayé, la Kiki définitivement pété son casque").

Ca m'intéresserait bien de savoir si vous avez votre truc...

PS : je n'ai plus internet que deux heures par jour, genre de 4h56 du matin à5h23 alors ça réduit considérablement ma motivation écrivationnelle. ne me demandez pas pourquoi ça ne marche pas, j'ai pas envie de réfléchir, heu, de faire des sudokus dès potron-minet...

1er février (oui, je sais, je me foule pas...)

2007-01-16T13:59:00.000Z

Action simple et concrète ...

Le 1er février 2007 de 19h55 à 20 h , dans toute la France :

Participez à la plus grande mobilisation des citoyens contre le
Changement Climatique !

L'Alliance pour la Planète (groupement national d'associations
environnementales) lance un appel simple à tous les citoyens, 5 minutes de
répit pour la planète : tout le monde éteint ses veilles et lumières le
1er février 2007 entre 19h55 et 20h00.
Il ne s'agit pas d'économiser 5 minutes d'électricité uniquement ce
jour-là, mais d'attirer l'attention des citoyens des médias et des
décideurs sur le gaspillage d'énergie et l'urgence de passer à l'action !

5 minutes de répit pour la planète : ça ne prend pas longtemps, ça ne
coûte rien, et ça montrera aux candidats à la Présidentielle que le
changement climatique est un sujet qui doit peser dans le débat politique.
Pourquoi le 1er février ? Ce jour là sortira, à Paris, le nouveau rapport
du groupe d'experts climatiques des Nations Unies. Cet événement aura lieu
en France : il ne faut pas laisser passer cette occasion de braquer les
projecteurs sur l?urgence de la situation climatique mondiale.

Si nous y participons tous, cette action aura un réel poids médiatique et
politique, moins de trois mois avant l'élection présidentielle!
Faites circuler au maximum cet appel autour de vous et dans tous vos
réseaux ! Faites-le aussi apparaître sur votre site Internet et dans vos
news letters.

Contact/ information : Cyrielle, Les Amis de la Terre : 01 48 51 18 95.
http://www.amisdelaterre.org/article.php3?id_article=3035

OUF !

2007-01-15T09:31:00.000Z

Un message du collectif :

Bonsoir

Vous avez été plus de 5000 à signer la pétition pour la régularisation d'Angèle, la mère d'Astrid-Mira, et nombreux sont ceux et celles d'entre vous qui ont envoyé des courriers au préfet, au ministre de l'intérieur, à Jean-François Coppé...

Sachez qu'Angèle a reçu hier une lettre lui annonçant qu'un titre de séjour d'un an renouvelable va lui être accordé :-))

Un grand merci à tous et toutes pour vos actions !

N'oublions pas celles et ceux qui ont moins de chance et apportons leur notre soutien : la mobilisation paie !

Collectif Aïssata

Même pas peur !

2007-01-05T10:46:00.000Z

Un python dans les toilettes

"METZ. _ Un python a été capturé dans les toilettes d'un appartement du centre de Metz. Ce serpent non venimeux à la peau tachetée mesurant entre 60 et 80 centimètres s'abreuvait paisiblement au goutte-à-goutte de la chasse d'eau quand la locataire de l'appartement l'a aperçu.
Les pompiers, rapidement sur les lieux, l'ont très vite attrapé, puis mis dans un sac, avant d'être inspecté par un vétérinaire. Le serpent avait déjà été aperçu par la même locataire la veille de Noël. Localisé grâce à une micro-caméra, il n'avait toutefois pu être capturé.
La propriétaire d'un python royal, qui avait déclaré sa disparition à Metz, n'a pas reconnu l'animal retrouvé"

L'est républicain, 5/01/2007

Ce que je trouve incroyable dans cette histoire, ce n'est pas tant la bêbête, c'est la locataire de l'appart. Elle a vu le serpent, appelé les pompiers puis, voyant que ceux-ci ne pouvaient pas récupérer le gros lombric, elle a tranquillement déclaré :
" Ah bah, je m'en vais pas moi ! je reçois toute ma famille à Noël !"
J'imagine les pompiers, tentant de la convaincre :
- Soyez raisonnable, Madame, on a appelé un négociateur mais le forcené est coriace, même sa maman n'a pas pu le convaincre de se rendre. Notre profileur est formel : il est prêt à tout, même à vous mordre les parties charnues...
- M'en fous que j'vous dis ! J'ai ma dinde au four !
- Madame, par pitié, pensez aux enfants...
- Z'ont qu'à se retenir...
- Et si quelqu'un se fait attaquer par la 007, l'huître killeuse ?
- A'l ira vomir chez la voisine... Je reste, que j'vous dis ! J'peux tenir trois jours sans faire pipi, cinquante six sans me laver. les Boches i z'ont pas réussi à me foutre dehors en 40, c'est pas un succédané de phallus tacheté qui va m'avoir !
- Je vous en prie, réfléchissez ...
- Nan ! 35 euros le kilo de Saint-Jacques ! Vais pas les fout' à la poubelle ! Ca sera les mollukses contre les retpiles !

Vous ne sauriez pas où on peut acheter un python, par hasard ,
C'est pour l'année prochaine...

Mes résolutions pour 2007

2007-01-01T19:47:00.000Z

Mettez les légendes sur les images... (c'est un jeu, quoi).

Me convaincre que la vraie beauté est intérieure. Cesser d'imiter mes héros...

Me faire vacciner contre la rage.

Etre une bonne mère.

Mettre tous les jours de la crème de jour (ne pas se contenter de l'acheter).

Arrêter de me moquer.

Introduire un peu de spiritualité dans ma vie.

Apprendre à cadrer les photos.

Dire merci à la vie.

Etre moins approximative.

Prendre des cours d'aquariophilie.

Attestation sur l'honneur : je reconnais que j'ai inséré ces photos moi-même et en accepte les conséquences qui en découleront forcément, à savoir : ridiculisation totale de ma personne, fin définitive de tout mon potentiel glamoureux et navrage de ma réputation professionnelle. Kiki

Bonne année !

2006-12-31T14:32:00.000Z

Bonne année, mes amis...
Je ne suis pas douée pour les voeux. En général, je gaffe atrocement. Ca remonte à mes débuts de l'écriture. En CP. ma mère m'avait autorisée à écrire les cartes de voeux.
Je me suis donc appliquée et ai envoyé aux 40 membres de la famille ce message efficace :
" Bone ané, bone senté, une patte cassé a la fin de l'ané".
Depuis, je me méfie de mes enthousiasmes.
Je me contenterai donc d'un coucou pédestre mais cependant sincère. Et pas de patte cassée à la fin de l'année...

message perso : Ourdia, ne regarde paaaaaaaaaas ! On voit mes palmes ! Ahhhh trop tard !

Moi contente !

2006-12-30T18:44:00.000Z

Je suis ravie parce que trois de mes livres ont été signalés par Lab-elle.
C'est une association qui recherche et met en valeur des albums anti-sexistes.
Savez-vous que dans la littérature pour enfants il y a DEUX fois plus de héros que d'héroïnes ? Et savez-vous pourquoi ? Parce qu'on considère que les filles sont des sous-héros, des mecs par défaut ( tonton Freud, comment ça "l'angoisse de castration" ?) Alors, on crée des séries "pour les filles", avec des chevaux, des bijoux, des princes etc... Et pour les autres thèmes, on se dit que les petites filles, avec la capacité d'altruisme et d'empathie qui sied aux nénettes, elles sauront sans problème s'identifier à un garçon...
Ca m'énerve quand des parents refusent d'acheter "La princesse coquette" à leur petit gars (qui le réclame, les princesses y jouent au foot, grimpent aux arbres et jouent à la dinette) en disant que c'est un truc de fille. Mais cette histoire, ce sont mes garçons qui me l'ont soufflée, chiants comme aucune fille quand il faut les habiller...
J'ai écrit un texte pour le numéro de janvier de "J'apprends à lire" ( Milan). La princesse est promise au héros s'il triomphe. Il triomphe (bon gars !), mais à la fin, elle refuse de l'épouser, ça ne lui dit trop rien... Et lui, il n'insiste pas des masses. Ils deviennent amis. C'est bien, d'être amis, non ?
Enfin, bref, je suis contente...

Ne vous refusez rien !

2006-12-30T11:48:00.000Z

Les "refusés" vous souhaitent une année au moins pas pire que celle que vous venez de passer. Toujours bon à prendre... C'est une belle aventure que cette revue. Le nouvel opus, à paraître ces jours-ci fait plus de 260 pages ! Et ils ont dû refuser des textes ! Mais ils n'ont pas de sous. N'hésitez pas alors, achetez-la ( et éventuellement, lisez- la ! Il y a un très beau texte de mon gros navet sur le cinéma, à la manière de Georges Pérec, un " je me souviens" sur ses émotions cinématographiques, vachement bien...)

La trève des confiseurs

2006-12-26T09:34:00.000Z

Voilà, c'est fait...
Ma technique habituelle, inventée par le professeur Kikbounz en 1924 et présentée à l'Académie lors du fameux congrès des méthodes Coué et apparentées :" Visualisons le pire pour le raplaplater" a fonctionné.
Finalement, peu de catastrophes. Si, une huître, dotée par Sa Majesté du permis de tuer (appelons-la 007) a profité d'une baisse de notre vigilance pour se lancer dans un attentat-suicide. Elle a lâché son cyanure ( qu'elle avait planqué dans une molaire) sous celle de ma môman (de molaire. Ma mère a ainsi a pu apprendre par coeur tous les saints du calendrier des PTT accroché dans nos cabinets. Comme quoi à quelque chose huître kamikaze est bonne...
Sinon, des tonnes de papier-cadeau...
J'ai eu le livre dont je rêvais et je n'ai pas résisté à l'envie d'en lire quelques passages, ruinant par là-même ma réputation de femme respectable et entérinant la légende selon laquelle je ne tiendrais pas l'alcool...
Les enfants tout contents, du feu dans ma cheminée-bio, les adultes cools et mes Saint-Jacques étaient délicieuses...
C'était bien. Finalement...

Lettre au Père Noël

2006-12-24T16:52:00.000Z

Cher père noël,

Oui, je sais, cette année non plus, je n’ai pas été tous les jours très sage.
Mais franchement, c’est pas une raison.
C’est pas une raison pour me faire endurer tout ça.

Car ils ont tous déboulé.

Madame X qui risque de choper des escarres et d’user mon beau canapé à force de me regarder, parfaitement immobile, préparer un repas pour 20 personnes. Toutes les dix minutes, avec une belle régularité qui révèle un semblant de mauvaise conscience, elle tourne la page de mon « Marie-Claire » en déclarant : « Je finis mon article et je viens t’aider.. »
Monsieur X qui a visionné en 24 h la totalité des films de guerre de mon yéti, usant ainsi, dans un souci d’équilibre, l’autre moitié de mon canapé. Ils y sont tous passé : « La ligne rouge », « le soldat Ryan », « Pearl harbor »… Chez nous, c’est ambiance Verdun, le Chemin des Dames, la tranchée des baïonnettes…
Le sieur mon père, puisque c’est de lui qu’il s’agit, frise désormais le syndrôme post- traumatique : il se croît, le pauvre dans « Apocalypse now » et j’ai peur, chaque fois que je lui demande le pain de le voir dégoupiller le croûton dans un geste de mâchoire rageur et me le balancer en hurlant « Aux abriiiiiiis » !
Mon yéti. Toujours astucieux. Il a comme projet d’aller acheter le pain. Super, rien à dire. Y’en faut. Du pain. Des projets aussi, même des pas ambitieux…
Sauf que ça lui prend trois plombes. Et quand il rentre, que je lui saute dessus comme la misère sur le monde pour lui faire mettre la nappe, il me suggère… de ne pas en mettre. Merci mon coeur, tu m'aides bien...
Ma pépite, toutes les trente secondes vient se faire confirmer que c’est bien ce soir que tu vas passer (grosses interrogations par rapport au fait qu’on n’a pas de conduit de cheminée…).
Mon ado de service, quant à lui, me reproche gracieusement s’entretenir le mensonge par rapport à ton existence et mon cadet saute dans tous les sens comme un décérébré.
Mais le pire m’attend, Père Noël, et j’avoue que je t’en veux un peu.
Je formule donc quelques souhaits pour la suite de cette interminable journée, au cas où tu ne serais pas un encul… Un égoïste :
- Fais en sorte que M. X ne picole pas au point de commencer à faire des paris stupides (oui, on peut parfaitement faire le caramel de la crème brûlée avec un pot d'échappement et je vais vous le prouveeeer !").
- que Mme Y ne profite pas de la tribune qui lui est offerte pour se mettre à pleurer dans mes Saint-jacques à l’orange sous prétexte que ses rideaux en authentique rayonne n'ont pas supporté la chaleur de son Vaporetto- multi-positions avec cshpritchage d'amidon et aération à résonnance nucléaire acheté au télé- achat.
- Que Mme Z gagne, comme tous les ans, la coupe interationale « Du CADEAU LE MOINS CHER DU MONDE », nous offrant ainsi, à mon chéri et moi, l’occasion de permettre à la ville d’embaucher un éboueur supplémentaire.
Que cette chère M ne nous fasse pas sa crise de spasmophilie avec mort immédiate, appel aux pompiers et emmenage aux urgences à minuit...
- Que j’ai pas trop mal à la tête demain matin, parce qu’à midi, je REMETS CA !
- Que j’arrête d’être langue de pute, gâchant ainsi la MAGIE DE NOEL…

Et puis si tu veux, accessoirement,la paix dans le monde, la fin de toutes les maladies,
Ah oui, , encore une chose : que personne ne s’aperçoive que j’ai pas eu le temps de me raser les poils des pattes, ils sortent de mon collant…
Voilà, sinon, Ad t’aleur, Père noël…

Un p'tit beurre, des touyous !

2006-12-20T17:24:00.000Z

Ben vlà ti pas que mon petit blogounet a un an !

Mine de rien, mon pari avec mon aîné-rejeton, je l'ai gagné haut la main !!!!
Alors, merdeux, tu sais pu quoi dire, hein ?
(C'est mon Louis qui s'y est mis : louistropcool.skyblog.com).
Va -t-il faire comme 80 % des blogs, c'est-à-dire s'arrêter au bout de trois mois ?

La fin des blogs est prédite pour dans pas longtemps, disent ceux qui savent tout. En effet, ceux qui avaient envie d'en ouvrir un l'ont déjà fait et sont arrivés au bout de leur propos. Les autres vont se tourner vers d'autres média, les espaces personnels...
Raison de plus pour lui chanter, en paraphrasant Wonderwom' Anne : "happely birthday toupoulouyou"...
Alors, Bloguichonchounet, tu veux quoi pour ton anniversaire ?
- Je veux le Guide de la MOLVANIE...
- Sûr ?
- oui, c'est trop drôle. je te le prêterai kiki.
- Merci, Vieux...

Un ENORME bisou à celui qui me l'offre...

La république de Molvanie a beau être l'un des plus petits pays d'Europe, elle a beaucoup à offrir au touriste exigeant. Des paysages somptueux, une architecture néoclassique splendide et des siècles de culture ne caractérisent pas, il est vrai, ce pays. Mais le voyageur intrépide saura trouver son bonheur dans ce singulier État-nation continental - de la capitale Lutenblag, avec son fameux réseau de tramways à essence, à la chaîne des Postenwalj au Sud, où l'on savourera un verre du zeerstum l'eau-de-vie à base d'ail) local, en admirant un paysan en costume traditionnel tabassant son mulet. La Molvanie, premier producteur mondial de betteraves et berceau de la coqueluche, est un pays imprégné d'histoire. Ici, le passé est omniprésent. On trouvera à Gyorik un des plus anciens réacteurs nucléaires au monde encore en activité. En matière de bâtiments et de monuments publics, la Molvanie est doublement bénie des dieux, le pays ayant en effet connu deux âges d'or : une période gothique sous le règne du Saint Empereur romain Charles IV, et la fin des années 1950, lorsque son histoire d'amour (d'inspiration soviétique) pour le béton non armé laissa sa marque indélébile dans le paysage urbain. Pour les personnes soucieuses d'environnement, la Molvanie embrasse avec enthousiasme la cause de l'écotourisme. De nombreux «pavillons verts» sont actuellement bâtis au coeur des forêts tempérées du Nord-Est du pays, lesquelles fournissent d'ailleurs le bois de construction. Mais la Molvanie est aussi un pays à la pointe de la modernité, et Lutenblag peut s'enorgueillir de l'une des vies nocturnes les plus branchées d'Europe. La jeunesse estudiantine molvanienne y danse jusqu'au bout de la nuit au son d'un orchestre de fzdari (entre techno-trans et mazurka]. Vous pourrez également visiter l'imposante usine automobile de Bardjov, où de fiers ouvriers produisent la voiture nationale, la Skumpta, et son fameux intérieur haut de gamme en contreplaqué.

On ne dit pas : "La bonne paëlla", on dit : "La femme de ménage est sortie"

2006-12-18T11:11:00.000Z

Eh oui, mes amis, c'est bien difficile de nos jours de tenir son personnel de maison !
Depuis des années, on me demande pourquoi je ne vire pas nos nounous successives, qui s'avèrent toutes plus azimutées les unes que les autres...
C'est comme ça, il y a les winners, ceux qui ont des femmes de ménage qui font du ménage, et il y a nous.

Nous, on a eu plein de filles sympathiques, bavardes, grosses fumeuses et bonnes buveuses... Elles avaient toutes un point commun : aucune n'avait fait l'école ménagère...
On a eu aussi une suicidaire. Elle se pointait le matin, blanche et défaite et elle me glissait, juste avant de tomber raide par terre les bras en croix : " Haaa, Christine, je crois que j'ai fait une connerie".
Une autre nettoyait tout au PQ. On a longtemps pensé qu'elle avait de gros problèmes de colon, mais non, c'était pour ne pas user des chiffons.
Une autre avait des TOCS. Quatre heures pour nettoyer un pied de table. Je la retrouvais, sanglotante et tremblante dans un coin du salon : " J'ai pas fini, j'ai pas fini, le bord inférieur gauche est encore sale...."
Une autre avait 10 enfants. Qu'elle emmenait à tour de rôle pour qu'ils jouent avec les jouets de mes enfants. quand elle partait, la maison était dans un état atroce et mes gosses ont frôlé la psychothérapie pour "sentiment d'usurpation et de spoliation".
Une qui avait tout le temps mal quelque part. Enfin, je devrais écrire QUEQUES PARTS parce qu'elle était multi-patraque. " Ha , Madame aujourd'hui, je passerai pas l'aspirateur, j'ai mal au dos. Et puis je ferai pas la poussière, ma tendinite. Vous m'esssecuserez, les produits là, ça me fait tousser... Aïe, keske j'ai mal au bide, j''ai mes ragnagnas... Vous voulez pas me ramener, parce que le bus, ça me fait mal à la tête ?..."
Une aussi qui ne venait pas. Le problème, c'est qu'elle était censée aller chercher les enfants à l'école. J'en étais réduite à téléphoner chez elle pour la réveiller, sur les coups de 11h25..." Ha ouiiii, je me souviens maintenant, ouah, j'ai la tête dans le cul, moi... Hein ? oui, j'y vais, m'dame, c'est quoi d'jà votre adresse ?".
Une est partie avec un gourou d'une secte, non sans me donner des conseils d'hygiène de vie : " Quand vous vous lavez, évitez le savon, Jésus il aime pas, et puis faut vous sécher le corps au sèche-cheveux et vous frotter avec du jus d'ail, ça fait partir les lucioles maléfiques"..
Oui, on a tout eu.
Mais quand on a la scoumoune à ce point, c'est qu'on y est pour quelque chose...
La vérité, c'est que je sais bien que c'est moi qui induis tout ça.
Déjà, dans le casting.
J'ai le syndrôme de la "patronne coupable". Je crois que j'ai un peu honte d'avoir une femme de ménage. Alors je ne fais pas la fine gueule. En fait, il est même possible que je choisisse celle qui a l'air le plus misérable, le plus paumé, pour me persuader que je contrebalance ma fainéantise par une bonne action.
Et puis après, je suis du genre à dire " Et pis n'hésitez pas hein, faites-vous un café". Ce qui, en traduction simultanée de femme de ménage donne : " Cooool ! Allez, un petit whisky, un pétard, une petite sieste, un coup de fil à mon mec à Sidney et je m'y mets".
Et aussi à dire " Bah, vous vous organisez comme vous le voulez". Interprétation : : " J'arrive une demi-heure en retard rin-na-foute ils sont pas là, je repars en avance, m'en tape, ya personne, faut juste que j'aille chercher les gosses à l'école, ouais, juste les gosses et c'est marre".
Ensuite, elle ramasse mes chaussettes sales, elle a accès à une intimité incroyable. She's got THE POWER ! Alors, je crois que je vis sous la terreur de cette épée de Damoclès au-dessus de ma tête. Je me vois en train de déclarer, avec un air pincé : " Dites-donc, Mademoiselle, qu'est-ce que c'est que cette vilaine trace de doigts sur cette étagère ? Et elle de répondre " Ho hé, quand on a des slips vert pomme et des nuisettes marquées "I'm a sex bomb", on se la boucle !

En fait, mon seul vrai critère, c'est qu'elle soit gentille avec mes ti-papoutes.
Du coup, je n'en ai jamais viré qu'une seule : celle qui ne venait pas les chercher à l'école... Et encore, maintenant que j'y repense, je me demande si elle ne s'est pas virée toute seule...

L'affiche de "Les cadavres ne portent pas de costard" vous semble hors sujet ?
Que nenni ! Dans le film, le héros est affligé d'une étrange manie : il devient fou dès que quelqu'un prononce les mots suivants : "femme de MENAAAAGE" (hein, Ouou ??? remember, chiquija ?

Marie-Pierre Casey, SORS DE CE CORPS !!!!!!!

2006-12-17T09:13:00.000Z

Notre jeune femme de ménage fait quasiment partie de la famille. C’est d’ailleurs son activité principale et elle s’acquitte de son rôle d’adolescente adoptée avec beaucoup de talent et de créativité.
Elle a ainsi un fort désir de reconnaissance et entend bien qu’on l’adoube « Chevalière du débarrassage de table » ou « bouteuse de poussière hors de chambre ». Mais comme elle a moyennement confiance en mes capacités d’identification de passage de serpillière (c’est peu flatteur, ça, mais je suppose que TOUS les ados affichent un léger mépris pour leurs parents…), elle s’arrange pour que je ne puisse pas faire autrement que de visualiser son travail.
Son travail, en général, je trébuche dessus. Oui, elle lave le sol (parfois) et laisse ostensiblement le seau d’eau sale en plein milieu du couloir, avec le balai en travers et la lavette en berne.
J’imagine sa pensée : « Comme ça, ils verront bien que j’ai lavé par terre ».
-J’ai vu, OK, merci… J’ai plus qu’à ranger maintenant.
Elle a même , à certains moments été beaucoup plus loin : elle laissait des seaux d’eau PROPRE, des balais dépoussiérés et des serpillières sèches pour faire croire qu’elle avait nettoyé. ca ne marchait pas super bien, même moi, j'avais du mal à faire semblant d'y croire. c'était un appel au secours, un " regardez-moi, je fais des conneries pour que vous fassiez attention à moi !!!!"
En ce moment, elle est dans sa période gothique. Elle tourne les meubles de façon étrange, tiroirs contre le mur, tableaux au sol pour qu’on imagine un incroyable nettoyage bissextile. Ou un sabbat de sorcières.
Ou alors, peut-être qu'elle parle avec des morts et fait tourner mes guéridons en invoquant l’esprit de Marie-Pierre Casey (comment ça elle est pas morte ?)…. "Marie-Pierre, si you are here, PLIZZ, go out de ce chiffon !"
Ce qu’elle laissait de concret, par contre, c’était les DVD dans le lecteur (elle aime bien Tarantino et Scorcese, on ne va quand même pas la décourager de s’instruire !). Bien réel également, l’historique des sites internet qu’elle avait consultés était long comme une année sans ménage et notre facture de téléphone frôlait mon salaire (pouvait pas appeler de la freebox, non ?)
En bon parent pénible-mais-juste-car-on-a-besoin-de se-sentir-encadré-quand –on-est- ado, je lui ai donc rappelé que la maison n’était pas un hôtel et qu’en échange de son salaire, je ne serais pas contre un petit coup d’éponge de temps en temps…
Alors, comme elle est bonne fille, ente deux feuilletons à la télé, elle est parfois prise d’une frénésie de bonnes intentions. Elle se lance donc dans un chantier pharaonique, une quète du Graal, un marathon, un chef-d’oeuvre.
Cette semaine, c’était laver le sol de la chambre d’Elinor.
Elle a déblayé ce qui encombrait le sol (a-t-on idée aussi de mettre des meubles et des jouets dans une chambre d’enfant !) et a tout… voyons quel verbe employer dans ce cas ? Jeter ? Bombarder ? Bourrer ? Empiler ? Vomir ? Amalgamer ? Concrétionniser ,On va dire « entasser », pour rester dans l’euphémisme sur le lit de ma fille. je reprends, elle a "entassé" les empêcheurs de nettoyer en rond sur le dodo de ma poulette (oui, c’est bien le lit, le petit truc qui crie au secours, sous les douze tonnes de jouets). Puis elle a lavé le sol.
Et en a eu marre.
Elle est donc rentrée chez elle, armée d’une triple satisfaction d’adulescent :
- Je serai obligée de remarquer qu’elle a travaillé et donc, je la féliciterai pour ses initiatives et son courage.
- Elle se venge des connards de zadultes qui comprennent rien, ils zont plus qu’à ranger, non mais, pas de raison qu’elle soit la seule à se faire chier ! Et puis, je lui ai dit de laver, elle lave ! quoi ? je suis pas contente en plus ???
- Elle affiche une critique éclatante de la société de consommation pourrie dans laquelle nous vivons : autant de jouets, quelle débauche !

Enfin, ça lui passera, après tout, elle n’a que 25 ans…

Elinonoooor ! Bonne nouvelle, ma chérie, ce soir, tu as le droit de dormir dans le bureau !

Allo, SOS détresse-amitié, bonsoir...

2006-12-14T18:19:00.000Z

Une copine, lassée des agapes, de la débauche de richesses superficielles et de la nécessité de s’amuser sur commande décide de passer sa Saint -Sylvestre à aider les autres.
La voici donc, cœur vaillant et armée de sa seule bonne volonté en train de téléphoner pour proposer son aide désintéressée à différentes associations charitables que je ne citerai pas (par charité).
- Ho ben non, s’entend-elle répondre unanimement, tel un chœur de Noël parfaitement répété, le 31, désolé, on fait rien pour les pauvres.

Re- Sus ! Re- banzaï ! Re Vite !

2006-12-13T08:59:00.000Z

Concert de piano à 4 mains
par Véronique Muzy (ancienne prof du conservatoire de Nancy)
et Roland Conil
à Nancy salle Poirel le dimanche 21 janvier à 15 heures 30
au profit de l'association "les papillons de Charcot"
association de soutien et d'aide aux patients atteints de sclérose latérale amyotrophique et à leur famille

Venez nombreux, diffusez l'affichette, et faites de la pub !
Merci d'avance

Vite ! Sus ! Banzaï !

2006-12-13T08:38:00.000Z

Eh, les nancéens !
Foncez AUJOURD'HUI au CRDP, rue de Metz...
L'association "Lire c'est voyager", organise une vente de livres jeunesse à 0.70 ct. d'euro le bouquin !
Et puis pas de la merdouillette, hein ! Du beau livre tout neuf, écrit par des grands noms ( Craipeau, Gudule....). Il y en a pour tous les âges ( enfin, jusqu'à 12-13 ans...)
Ah mes amis, j'étais comme un merle dans un cerisier !J'en ai acheté 46 pour mon petit CDI : 32 euros !!!!!!!!!!!!!!!!
Mais ne traînez pas, ça part vite !
C'est jusqu'à 17 h...

L'écologie expliquée à ma fille, ou comment en faire des constipés

2006-12-12T20:34:00.000Z

Louis et Elinor discutent :
louis :- Faut économiser l'eau, sinon, y'en aura plus
Elinor :
- Ha bon ? Plus d'eau dans les robinets ?
Louis( pointe de sadisme):
- Plus rien
Elinor (se rassurant) :- Moi je boiverai du jus d'orange.
Louis (enfonçant le clou):- Mais y'en aura plus nulle part, de la flotte. Dans la baignoire...
Elinor (même pas mal ) :
- Ho, bah, je me lavera plus...
Louis ( enfonceur de clou) :
- Même dans les cabinets. Plus d'eau. Rien. C'est pour ça qu'il faut faire attention.
Elinor ( un peu désorientée) :
-On pourra plus tirer la chaise d'eau alors ?
Louis (dépassé par son propos): :
- Ha bah non.
Elinor (convaincue):- Alors, on pourra plus faire caca.(affirmation, pas interrogation)
Silence.
Les deux ensemble : - Et on mourra !

Et voilà, deux membres actifs de Greenpeace en plus !

Cornélienne galère noellienne (dites- le à toute vitesse, pour voir !)

2006-12-09T16:55:00.000Z

Tous les ans, des petits malins vous répondent, au mieux "Ché pas", au pire " Rien" à la fatidique question :
" TU VEUX QUOI POUR NOEL ?"
Prenez- les au mot !(cliquez là !)
PS : pardon à ma famille à qui j'inflige d'année en année, mais avec une jolie alternance, les réponses 1 et 2, systématiquement. Enfin, perso, je ne serais pas con
tre un "racing granny" (allez jusqu'en bas du site...)

Cache-cache

2006-12-07T19:34:00.000Z

La notion de pudeur est vraiment une chose complexe.
Bon nombre de personnes, lorsqu’elles ont appris que je tenais un blog se sont montrées surprises de ce qu’elles trouvaient être un manque de pudeur.
Parler de soi leur semble impudique. Soit. Peut-être. Oui. Ok.
Mais ce qu’on donne à voir de soi, au quotidien me paraît être infiniment plus impudique.
Inconscient, mais impudique.
Ce qu’on est, au grand jour est très difficilement contrôlable. Et c’est tant mieux.
Ceux qui parviennent à contrôler sont soit très peu sûrs d’eux, soit gravement pervers. Les gens qui réussissent à « piéger » les autres, c’est-à-dire qui peuvent à moyen terme faire croire qu’ils étaient autre chose que leur réalité sont souvent de purs malades, et ça finit par se voir.
En général, on voit un tas de choses en parlant 5 mn avec autrui. Et énormément au bout d’une petite heure de conversation basique. Qui est à l’aise. Qui doute. Qui est mal avec son corps, qui réfute par principe, qui se sent agressé par tout, qui est bienveillant, qui est triste… Il me semble que, finalement, il est plus facile de maîtriser un contenu écrit qu’un nombre incroyable de facteurs diffus : gestes, intonations, postures, regards, odeurs, formules langagières, et même, ondes… Croire qu’on gère tout ça, qu’on peut être un comédien de sa vie est une jolie illusion, parfois nécessaire, mais le plus souvent nocive pour la personne qui finit par être convaincue qu’on aime son image, pas son « vrai ».
C'est une idée rassurante de se dire "Ils n'ont pas vu que j'étais ému", " j'ai réussi à faire croire que je m'en fous", " Là, j'avais le total look du mec qui assure". Mais c'est une idée fausse. Selon les linguistes, plus de 70 % de nos paroles ne sont pas saisies par notre interlocuteur. Et inversement, un nombre énorme d'informations passent dans le non-langage.
Qu'est-ce qui est impudique ?
Quand le livre de Nadine Trintignant a paru, ce livre sur sa fille, la phrase qu'on entendait partout était "Quelle impudeur !". Ha bon ? De quoi ? De parler de sa douleur ? De son amour ? Et quand bien même ! Quelle importance ? L'important, c'est ce qu'elle dit, le bien que ça lui fait à elle, à ceux qui ont vécu un truc similaire. Qu'elle ait été ou non impudique semble si dérisoire !Elle a bien fait de sauter cet obstacle, elle était au delà de ça et, elle le dit, ça l'a sauvée de la folie.
Alors parler de soi, impudique ? oui, mais on en dit "bien d'l'autre" comme disent les mâmiches lorraines.
Alors, oui, je sais bien que je laisse passer des choses en « aveugle » lorsque j’écris. Je ne maîtrise pas et ne le désire d'ailleurs pas. Oui, peut se faire une idée de moi, vite et bien, pour peu qu’on en ait envie. Mais pas plus qu'en tchatchant cinq minutes avec ma petite personne sur le parking d' Auchan...
C’est le jeu. Je montre, on regarde… Avec bienveillance ou voyeurisme, avec bonhomie ou mauvais esprit... Tant pis. C’est une impudeur qui ne me gêne pas, celle de l’écriture de soi. Comme d’autres. Et l'exercice s'avère intéressant pour moi, tenir ce blog m'a beaucoup apporté (je vous en parlerai plus tard, parce que je vais l'arrêter, passer à autre chose),beaucoup appris, m'a donné plein de plaisir(s). C'est plus fructeux pour moi qu'un journal intime où on n'a pas de distance parce qu'on peut lâcher tout et n'importe quoi. Ca peut vite tourner à la ratiocination...( enfin, je parle pour moi, hein !)
Pourtant, je me suis rendu compte depuis longtemps que j’avais, comme tout le monde, mes pudeurs.
Assez étranges, même à mes yeux.
Je suis, par exemple incapable de parler des chansons qui me touchent vraiment. Vous savez, la fameuse « play list ». Peux pas. Ca, c’est trop. Une chanson, une qui me rend heureuse, modifie mon humeur, me fait pleurer,c' est totalement primitif, intime, animal. Et la bête en moi est moyennement d’accord pour en causer. C’est comme ça.
Et d’autres domaines, tout aussi incongrus pour toi, mon petit lecteur chéri qui me pense extra (vertie).
Exemple, encore ? C'est assez difficile pour moi de dire aux gens que j’aime que je les aime. Pfff, je rame à chaque fois... C'est un tour de force, un vrai challenge. Alors faudra peut être vous contenter d'une ou deux petites fois, mes chéris… Ou savoir lire ailleurs que dans les mots...

PS : à propos de chanson, j'en suis pas fière, mais en ce moment, dans ma tête, c'est Rika Zaraï, "Kazatchok" : "c'est l'hiveeeeer qui frrrrappe à nautreu porteu, mes amis, ce soir oublions-leeeee"... Ho ! Ta gueule Rika, t'as pas honte ????

Au temps pour moi...

2006-12-06T22:03:00.000Z

La vie est maniaco-dépressive, je vous le dis... Loi de Murphy et compagnie, aujourd'hui, journée absolument pourrie...
Tellement nulle que c'en est drôle ! Mais très très très très intellectuelle... Ai pensé tout le temps (enfin, plusieurs fois...)

Every day is good...

2006-12-05T18:58:00.000Z

Toujours épatant de constater à quel point les vrais bonheurs sont totalement éloignés de toute idée intellectuelle. Comme ils sont uniquement « sensuels »…
C’est ma pensée du jour. Profonde, hein ?
Mais c’est vrai.
Aujourd’hui, rien que des jolis moments tout bêtes, tout dans les sens… Dans tous les sens.

La vue, mon ordi allumé, une amie en Afrique qui me parle de piments, des enfants aveugles qu’elle accompagne. Je vois son sourire…
Le toucher. Cet après-midi, dans une école maternelle, un tout petit. Il ne m’a jamais rencontrée. Il se réveille de sa sieste, les petits cheveux comme des plumes d’oiseau, tout mélangés sur sa tête. La marque de l’oreiller sur sa joue, le doudou tout pourri sous le bras. Je le croise. Il me tend les bras, avec une confiance incroyable. Me fait un câlin, tendre, doux, son petit radiateur personnel contre moi. Puis il rejoint sa classe, sans un regard. Il est chez lui, il est bien.
La vue. La maîtresse qui rit encore, après tant d’années, de leurs mots. Je pense à mes enfants et me dit qu’ils sont entre de bonnes mains.
La vue, encore. Un garçon qui fout le bordel. Sa prof de français, une personne rare, qui donne sans compter, qui parle des enfants comme de vraies raisons, qui doute, qui monte en colère et qui fond d’affection. Elle lui a donné un travail à faire, c’est un petit con. Miracle. Pas par hasard. C’est son énergie de femme aimante qui a payé. Le gamin travaille, écrit, cherche, vient me faire lire. « Vas-y, tape-le, c’est super ». Un gosse fier de lui.
Le goût. Perdu !!! Mangé à la cantine. Croque-monsieur. Mais la dame me connaît. Elle ne dit rien et me tend une assiette avec un croque- monsieur sans viande. Elle l’a fait rien que pour moi. Bon, un peu aussi pour les Musulmans, mais elle a eu cette attention. Chouette, non ?
L’ouïe. Rhalala, j’ai acheté le DVD live de Patrice. Pfuiii ! Les musiciens sont des géants ! Il est là, tout maig’, tout petit (je sais, je me suis blottie dans ses bras, hahahaha !), puissant comme personne, avec une énergie de fou, sa musique que j’adore et qui parle à une personne sans ses peaux d’oignon.
La vue encore, encore, encore. Un ami. Un vieil ami. Qui va bien et le dit simplement. Je vois ses mots sur MSN et ça me porte. Il déconne. Moi aussi. C’est doux.
Le toucher. Toucher au loin. Ma sœur, qui ne lit jamais mon blog, Ourdia, qui le lit rarement (à quoi bon, elles savent tout !). Juste des beaux mots, sous mes yeux : « On se voit quand ? Tu viens ? ». C’est ça qu’elles aiment, c’est ça que j’aime. Juste les voir pour de bon.
L’odorat. Ma cheminée qui ne sent rien. Le sapin et mes enfants. Qui sentent. Fort et bon.
Quelle belle journée… Putain, quelle belle journée. Les paroles, sans prétention de Patrice : « Every day is good ‘cause I’m alive ».
Goût ? raclette avec mes petits et mon mec !
Ouah !!!!! Quelle belle journée !
Bon, maintenant, si je commence à réfléchir, c'est vrai que c'est tout de suite moins bien....Les gosses, c'est fatigant, la raclette c'est lourd,les jours continuent à raccourcir, sans parler du reste du monde...
Ps : et à l'instant, je jure que c'est vrai, une amie qui a eu des gros problèmes de santé qui écrit qu'elle va bien.

Des nouvelles

2006-12-03T17:35:00.000Z

La petite Astrid-Mira, une des nombreux enfants qui risquent une expulsion, et sa mère ne sont pas tirées d'affaire....
Voici un copier-coller de marie-Aude Murail, qui se bat pour elles et les autres...

-----Message d'origine-----
De : Marie-Aude Murail [mailto:mamurail@wanadoo.fr]
Envoyé : dimanche 3 décembre 2006 13:20
À : Marie-Florence EHRET
Objet : juste pour information

On m'a demandé à plusieurs reprises, ces derniers temps, des nouvelles de la petite Astrid-Mira et de sa maman pour lesquelles vous avez été nombreux à vous mobiliser, notamment en envoyant un livre dédicacé à la fillette. Voici donc ce que je peux vous dire aujourd'hui, dimanche.

Angèle Omba-Mpendé, la maman d'Astrid-Mira, est convoquée au commissariat ce mardi 5 décembre à 9h30 pour "affaire vous concernant". Il s'agirait d'une lettre anonyme de dénonciation ( de quoi ? Les bruits courent : tantôt c'est pour dire qu'elle feint d'être malade, tantôt pour prétendre que son mari est vivant), mais nous redoutons le piège, d'autant que le brigadier Pauliat nous persécute depuis plusieurs semaines pour localiser Astrid (il s'est assuré de ce qu'elle était bien scolarisée à l'école Guillaume Apollinaire) et trouver l'adresse précise d'Angèle. Si elle ne va pas au commissariat, elle risque de se faire arrêter à son domicile au petit matin, avec sa fille. Rien de tout ce que nous avons pu faire aux côtés d'Angèle n'a eu d'effet heureux. La circulaire Sarkozy, alors qu'Angèle répondait aux critères édictés, nous a rejetés. Le recours hiérarchique : pas de réponse. Le recours gracieux : pas de réponse. Les lettres au préfet, à M. Coppé : pas de réponse. Le tribunal administratif : l'affaire n'a toujours pas pu être plaidée au fond (pour les problèmes de santé d'Angèle nécessitant d'être soignée en France). Nous avons été encouragés par Maître Klarsfeld, soutenus par un sénateur PS, un député UMP, le responsable de la sécurité à Orléans, la femme du maire d'Orléans, soutenus aussi par 5000 signataires sur Internet, 2000 pétitions dans Orléans, 120 écrivains ayant envoyé un livre dédicacé à Astrid-Mira, relayés par un site Internet tenu par Thierry Lenain, par des articles dans la presse régionale et nationale, y compris l'édito de ELLE, des passages télé et radio. Et tout ça pour être en butte aux manoeuvres salissantes du brigadier Pauliat.

Nous n'avons pas encore pris de décision sur ce qu'il convient de faire mardi. Je vois l'avocate lundi matin, le comité se réunit lundi soir avec une personne de la CIMADE.

Nous ne savons pas où nous allons. Mais sûrement pas au Congo de M. Kabila fils où les femmes sont violées, les petites filles laissées sans instruction, les enfants accusés d'être sorciers. Et où la maison d'Angèle est actuellement occupée par un militaire...

Notre pays n'a-t-il pas les moyens de laisser en paix une femme et sa petite fille, de NOUS laisser en paix, nous, citoyens français, surveillés, harcelés, menacés ("vous savez les risques que vous prenez ?" a dit le brigadier Pauliat à l'association qui héberge Angèle) et pour finir, dupés par nos responsables politiques qui nous ont fait des promesses, nous ont poussé à réunir des kilos de documents, à monter des dossiers (je dois en être à une dizaine) et qui n'hésitent plus maintenant à prétexter n'importe quoi (le lien "fort" de la petite Astrid avec le Congo parce que son père, suspecté de complicité dans l'assassinat de Kabila père, est porté disparu et non pas déclaré mort)pour nous claquer la porte au nez ?

Il ne nous reste que l'obstination. La mauvaise foi en face est totale.

Marie-Aude Murail

Jéhovah et moi...

2006-12-03T10:49:00.000Z

Je sors de chez moi à pied et croise les deux zaut’ foldingues de témouines de Jéhovah qui sonnent chez mon voisin. Hahaha, me félicite-je dans mon for intérieur, je leur ai échappé… Pensée solidaire envers mon pauvre Sergio, puis à nouveau pensée consolante : à cette heure-ci, il bosse, elles vont se casser le nez, les frappadingues…
Oui, je sais, je ne suis pas très charitable avec ces deux arrangées mais que voulez-vous, les témoins de Jéhovah, je peux pas… Ce discours hyper formaté, ce côté réponse à tout appris par cœur, cette paranoïa érigée en règle de vie, cet emprisonnement des enfants… Quand j’avais un cabinet en libéral, à un moment, toutes les semaines, je retrouvais leur infâme brochure, bien planquée sous mes beaux « Marie-Claire » et mes « Enfants magazine ». Furieuse, que j’étais. De quel droit se servaient-ils de moi pour faire leur propagande ? Et surtout, je ne voyais pas qui, parmi mes patients pouvait faire ça.
Ce côté systématique. Toutes les semaines, hop, revue pourrie, aux illustrations étonnamment proches des affiches de l’URSS dans les années 70, ce truc simpliste, avec les gentils d’un côté et les méchants de l’autre… faire miroiter l'Apocalypse pour mieux posséder...
Je n’ai jamais trouvé qui c’était…
Enfin, je marche d’un bon pas, histoire de ne pas me faire rattraper et là, paf, un monsieur en panne, en train de pousser tout seul sa voiture.
J’ai pas pu m’en empêcher.
L'heure de la vengeance avait sonné... Elles m'avaient longuement fait chier la dernière fois que j'avais eu la légèreté de leur ouvrir. En deux coups de cuillère à pot ( de chambre), elles m'avaient démontré que j'étais un suppositoire de Satan ( vous avez noté le champ lexical ? Trop fort, hein, Laurent Ruquier ? !).
Oui, mesdames, je suis une vilaine. Une méchante infidèle. Le sida, c’est à cause que je ne prie pas assez. Le cancer c’est parce que j’ai dit « merde, pute con" , la guerre, c’est parce que je ne me suis pas flagellée…
J’ai pas pu me retenir. Avec une perversité que je revendique, je suis allée voir les allumées et leur ai demandé si elles avaient deux secondes pour quelqu’un en perdition.
Oui. Elles avaient. Aider leur prochain, ça, c’est une mission pour SUPER-TEMOIN ! !
Deux minutes plus tard, je poussais (mollement) la voiture du monsieur, aidée avec une énergie toute religieuse par les folles en grosses chaussettes.
Je sais que c’était des chaussettes et pas des collants parce qu’elles étaient très penchées en avant et que ça soulevait leur jupe en molleton. Je peux vous dire qu’elles n’étaient pas épilées et qu’elles avaient toutes les deux un embonpoint certain. J’en ai déduit que Jéhovah aimait les gros culs.

Montreuil

2006-11-29T22:15:00.000Z

Montreuil, c’est la grand- messe de la littérature jeunesse. Tous les éditeurs qui se respectent y ont un stand.
L’idée est bonne. La littérature jeunesse, j’y crois (bah tiens donc !), je suis la première à vouloir la promouvoir. Seulement, il y a juste un détail qui me chagrine : c’est conçu exactement sur le modèle de la Foire Agricole.
Sauf qu’il n’y a pas Chirac… Ca serait rigolo d’ailleurs, Chirac soupesant le dernier Titeuf en s’exclamant : « Eh ben, y’a pas un poil de gras, c’est tout du bon ! ». Et Zep répondant « Y’a un peu plus que le kilo, je vous le laisse ? ». Raffarin, lançant une raffarinade : « Ce que j’aime dans Mini-Loup, c’est qu’il a la positive attitude ».
Christine Boutin, quant à elle, serait farouchement opposée à l’union de Oui-Oui et de Bob le bricoleur…
Mais la place des gosses, là dedans ? La densité est digne du pire élevage de poules en batterie, il y fait une chaleur humide d’environ 50 degrés, les stands sont pile à la bonne hauteur pour les Harlem globe- trotters…
On signe, on signe, on ne voit personne, on finit par écrire des grosses conneries (« Anaïs, t’es un super garçon »… , « Pour Pauline qui aime sa tétine et aussi la bibine », pour « Paul qui a un papa très mignon »…). Les gens s’engueulent des fois « Madame, j’étais là avant vous ! Ca fait deux heures que j’attends ma dédicace de « Respecte ton copain », alors reculez ou je vous en mets une… »), les petits veulent rentrer, les bébés sont "désir-grattés" ( dixit ma Pépite).
Non, vraiment, c’est vraiment un truc commercial…
Je n’y vais que parce que je peux embrasser M., l’illustratrice avec laquelle j’adore bosser et avec qui j’ai fait une douzaine d’albums. Et Isabel, notre éditrice.
M. c’est ma jumelle d’humour. J’écris une phrase, elle fait un dessin. Pas redondant, pas une simple illustration. Non, elle va toujours plus loin. Avec elle, pas la peine d’en rajouter dans le texte, je peux faire sobre, elle part dans le délire. Elle décide du découpage, du format.
Elle râle après le mec qui fait les couleurs à l’imprimerie. On l’appelle Garcimore. M. met un rose, hop, passent passent les petites souris, c’est devenu orange ! Et il s’exclame « Des fois cha marche, des fois cha marche pas ! ». J’adore M. parce qu’elle est absolument entière. Elle est sûre. Moi, si on me dit qu’un passage ne va pas, je doute, je corrige, je ratiocine, je me bile. M. jamais.
Et elle fonce dans le tas. Elle a raison de ne pas douter d’elle, c’est toujours elle qui a raison, in fine. Ce qui me bluffe, c’est sa capacité, non seulement à le savoir vite, mais aussi à le dire, sans transiger. Elle est précise, pointue, et en même temps, elle a cette facilité à se laisser embarquer, cette disponibilité...
Et puis, ce qu’on partage, M., Isabel, notre éditrice qui marche à la passion et moi, toutes les trois, c’est nos personnages.
On les aime. On en parle comme des vraies personnes. On a envie de leur donner plus de vie, d’aventures, du corps. On se dit « Ca c’est Nina », « Ca c’est la Coquette »...
Qui peut comprendre ça ?
Si, on le voit. Je sais pas, le mec qui a construit un barbecue dans son jardin et qui est fier, qui le montre à tous ces voisins, ses potes… Les autres ne voient qu’un barbecue maison, mais le type, il voit son rêve, son énergie, ses désirs, sa sueur. Alors, purée, celui qui balance un mégot dans son barbecue, il risque gros !par contre, le jour où il rencontre un autre bricolou fou, il est content ! Il vont pouvoir construire un truc dont le facteur Cheval serait jaloux !
Faut être balaise pour entrevoir que derrière tout ça se révèle, en filigrane, ce qu’on a de plus vrai et de plus intense.
Alors, nous trois, on se cause de ce qu’on sait. Notre petit secret. C’est pour ça que j’y vais, à cette foire aux bestiaux.
Pour ce tout petit clin d’œil entre nous, pour être ensemble, pour être comme les français à l’étranger , pour parler la même langue…

PS : j'ai l'autorisation de M., elle veut bien que je publie ce post. Parce que, franchement, c'est hyper facile de l'identifier...

Benny Hill contre le cancer

2006-11-27T09:37:00.000Z

Je sors à l'instant d'un centre d'imagerie médicale. Ai passé un scanner ( vous bilez pas, c'est juste mes sinus qui m'enquiquinent),
"Vous avez des tout petits orifices, Madame, c'est pour ça que vous êtes bouchée", m'a sussuré benoîtement le gentil docteur.
- Et on peut faire quelque chose, Docteur ?
- Bah, oui, on peut faire une peneumatisation (traduction approximative). On peut vous trouer l'os. Des petits trous réguliers...
- Ha ! C'est bien ça !
- Oui, c'est bien. Mais après vous allez parler avec la voix de Daffy Duck.
- Toute la vie ?
- Oui.
- Ho bah alors, je vais réfléchir, au revoir Monsieur.
Dans sa salle d'attente, c'est Tchernobyl dix ans après. Que des malades, des vrais. Pas de la gnognotte comme moi et mes petits canaux bouchés. Je vous passe la description parce que ça casse vraiment le moral. Juste un exemple : un monsieur laryngectomisé, donc privé de voix. La dame de l'accueil appelle, tonitruante :
- MONSIEUR TRUCMUCHE !
Le monsieur lève la main. Mais aucun son, bien sûr.
La dame, tête dans son ordi, supra tonitruante :
- MONSIEUR TRUCMUCHE !!!
le pauvre gars se lève, en traînant sa potence, mais pas assez vite :
- MON-SIEUR TRU-QUE-MU-CHE !!!
Bref, vous voyez l'ambiance. Pour faire patienter les patients impatients, une télé. Réglée sur une chaîne du câble.
Et quoi qui passe ? Vidéo-gags !
Que des gadins monstrueux, que si le gars est encore vivant après, c'est qu'il a vendu son âme au Diable, des électrocutions, des andouilles qui se foutent le feu au derrière en pétant, des mamies bourrées, en panty sur la piste de danse au remariage de leur conscrite...
Mais qui a eu cette ideé ? Vidéogags ! Quel fin psychologue s'est dit que ça distrairait les gens qui attendent de savoir s'ils seront toujours vivants à Noël? Qui a pensé " tiens, on va leur mettre Canal Tagadaprout, ça va leur changer les idées, aux "stade terminal". Quel carabin (bine) a formulé l'hypothèse qu'en attendant le verdict, une bonne petite histoire de Toto leur décoincerait le noyau ?
Non, mais ! Vidéogags ! Et puis, après, je sais pas, le Collaro show contre la chimio ? Interville durant la coloscopie ? Le Big deal pour faire passer la pastille ? "La classe" quand on trépasse ? " A prendre ou à laisser pendant l'amputation ?"

Allez, pour me trouer les os, le Muppet Show et "les cochons dans l'Espaaaaace", ou les aventures du Professeur Enrico Chonaille, le chirurgien orthopédiste à qui la médecine cassait les pieds"...

Ma moustache !

2006-11-21T16:49:00.000Z

Et voilà !

Explication de texte, ou " mieux vaut raser sa moustache que d'acheter une cheminée bio"...

2006-11-17T18:31:00.000Z

Il est grand temps de vous expliquer l’énigmatique message proposé en exergue sur le blog de Nanne : « Mieux vaut raser sa moustache que d’acheter une cheminée bio ».
A Nancy, vient d’ouvrir une boutique appelée « BIOCHEMINEES ». Je l’ai découverte en passant devant, tout bêtement et j’ai cru un instant que, comme le dit si bien mon vieux pote Téo, je subissais les conséquences neurologiques du fait que j’ai été bercée trop près du radiateur (et pas de la cheminée).
En effet, sous mes yeux ahuris, je découvre : une cheminée sans conduit ! Posée en plein milieu de la vitrine…
Quoi ? Mais une cheminée sans conduit, c’est comme un couscous sans moutarde, un baiser sans herpès, une belle fille à qui il manque de l’harissa !
Mais si c’est possible, c’est géant !
Déjà excitée, je pénètre dans le magasin : il y fait une chaleur de vestiaire en fin de journée, les odeurs en moins…
La jeune et avenante vendeuse m’explique le truc : c’est une cheminée totalement écolo, qui marche à l’alcool de betterave, qui pollue moins que la flamme d’une bougie (pas de fumée), qui chauffe une pièce en quelques secondes et qu’on embarque dans sa Clio quand on divorce…
Ouah ! J’ai toujours adoré les cheminées ! J’ai mon échelle themostatique à moi : entre 1,50 m et 1,80 m du foyer : trop froid, moins de 10 cm : trop chaud, 40 cm, 46 degrés : parfait !
Quand j’étais petite, je passais mes journées les pieds dans le fourneau de ma mémé, à bouffer des tartines de haricots rouges et à lire des précis de mécanique (l’une des ces affirmations est fausse, cherchez laquelle).
Je rentre dans ma maison sans cheminée en courant dans ma voiture et je raconte tout ça en haletant à mon monsieur.
Sceptique, le gars.
- Mais si mais si mais si ! Va voir !!!!
Quelques jours plus tard, il revient de sa promenade en ville digestive, les bras chargés de documentation cheminière. Et reconnaît, bon prince, que c’est vraiment chouette, en fait super, carrément incrédibeule .
- Alors on l’achète on l’achète on l’achète ?????
- Ca te fait plaisir ?
- Oui oui oui oui oui !
- Mais c’est un gadget, non ? On n’en a pas vraiment besoin…
Respectueuse de ses arguments, à l’écoute, toute en retenue, mesurée comme à mon habitude, j’émets cependant une légère contradiction :
- Mais t’es beubeu ou quoi ? A ce train là, partir en vacances, c’est un gadget, manger du dessert, c’est un gadget, lire des livres c’est un gadget, faire des gosses, c’est un gadget, vivre avec un hom….
- C’est vrai, tu as raison… ( ha, il le reconnaît enfin !). Il faut se faire du bien, sinon, ça sert à rien de vivre… Et tu aimes quel modèle ? Le « grande pyramide pyrotechnique » ou le « petit demi-foyer d’un soir de février » ?
Après une enquête approfondie consistant essentiellement en une longue liste de questions plus pertinentes les unes que les autres (On peut le mettre dans le jardin si on en a envie ? On peut y faire griller des chamallows ? Des saucisses non plus alors ? Ca brûle si on touche la flamme ? Ca risque pas de chauffer l’eau du poisson rouge si on pose le bocal dessus ?).
Bref, achetée, voilà, c’est fait. Trop tard…
Je rentre guillerette et lance la formule qui est devenue le running gag de la famille depuis 5 ou 6 ans :
- Ha, ça caille, les enfants, faites du feu dans la cheminée !
A quoi ils répondent en cœur, depuis 5 ou 6 ans :
- On n’ PAS de cheminée !
Là, je dois avoir l’air à la fois surprise et déçue… Ce soir-là, jubilant à l’avance de l’effet que je vais produire, je m’écrie :
Eh ben si ! On en a une, de cheminée !
Et là,
Consternation.
Stupeur et tremblements comme dirait l’aut’folle qui mange des fruits pourris (pas des betteraves ?).
Bref, tout ceux à qui je l’ai dit (sauf mes Caroles, merciiii !) m’ont traitée de pétée du casque.
Voici un petit florilège de ce que je subis stoïquement depuis 10 jours :
- Tu les plantes quand, tes betteraves, dans ton jardin ?
- Vache ! Ca pue la betterave, non ? Laisse tomber, c’est les Naumann qui font une flambée.
- Mmmm, c’est quoi ton parfum ? Mais c’est Bet’ rav for ever, de chez José Bové !
- T’as du suc ‘ kiki ? Ha oui, mais pas raffiné, hahaha !
- Ousqu’il est ton alambic, kiki, pour fabriquer ta gnôle de betterave ?
- Sinon, pour le ramonage, un bon coup de binette, hein !!!
La nuit, je me couche, un peu désorientée.
Je rêve :
Je me rends compte que j’ai une moustache. Mais pas une moustache normale à la Groucho, non, j’ai une dizaine de gros poils noirs au dessus de la lèvre, comme des lombrics, animés d’une vie personnelle assez molle et qui gigotent au gré du vent … Je me dis « Hou ! Mais c’est pas trop joli ça. C’est même un peu moche. Tiens, je vais me raser. «
Ce que je m’empresse de faire. Puis je descends et tout le monde m’attend. Les gens me donnent des tapes pleines de condescendance et d’encouragements mêlés :
- Hé ben tu vois ! Quand tu veux ! T’en as des idées normales ! C’est bien ça ! Continue comme ça ! Ca c’est une bonne initiative, bravo ! Allez, on est avec toi ! Tu vois, c’est bien, voilààààààààààààà, good girl….

Oui, risez, risez, rizez tant que vous voulez, mais n’oubliez pas : mieux vaut raser sa moustache ET acheter une cheminée bio !

tradouttorrrré traditorrrré

2006-11-15T14:19:00.000Z

Je fais des recherches sur les traumatismes crâniens et leurs conséquenses... Je tombe sur un site très sérieux... Dont la traduction (enfin, j'éspère qu'il s'agit d'une traduction !) est fort drôle. Le plus cocasse, c'est qu'on comprend tout, finalement !
Voici :

"Comment la famille peut faire face à des dommages principaux graves

Recevoir un appel d'urgence de l'hôpital, voyant quelqu'un qui est cher à toi sans connaissance et entouré par l'équipement du soin intensif, et aux jours de dépense se reposant par eux et attendant, peut être plus mauvais que tout ce qui est arrivé à toi avant.

Il peut être plus que vous pouvez traiter tout seul, pourtant vous pouvez le trouver difficile à demander l'aide ; beaucoup de gens sentent de cette façon. Essayez de partager le fardeau - apportez d'autres membres de votre famille, et ne soyez pas peu disposé à demander au personnel l'aide.

Vous penserez toute heure ce qui être la fin de résultat va. Essayez d'accepter qu'aux parties il est non possible simplement que n'importe qui dise. Le personnel peut te dire que ce que sont les dommages, mais ils peuvent seulement deviner si le patient vivra, et quelle sorte du rétablissement ils feront. Ne vous attendez à rien plus défini que ceci.

La peine est naturelle à ce stade, et vous ne devriez pas avoir honte pour l'exprimer. Faites attention, bien que, que vous ne gaspillez pas votre énergie la colère ou en recherchant quelqu'un de blâmer. Ceci augmente seulement l'effort, et peut vous arrêter traitant les besoins réels de la situation.

Si vous ne semblez pas obtenir n'importe où, n'hésitez pas à demander au personnel d'hôpital d'assurer toi pour voir un conseiller expérimenté.

Soumettez à une contrainte et comment traiter lui

Pour votre propre santé, et de sorte que vous puissiez être la plupart d'utilisation à la personne que vous vous inquiétez de, vous devez savoir ce que sont les signes de l'effort, et connaître quand vous ne faites pas face à elle correctement. Êtes vous :

Sommeil mal et étant fatigué toute la journée

Ne pas s'occuper

Perdre votre trempe avec vos meilleurs amis

Tournant vos problèmes à plusieurs reprises sans obtenir n'importe où

Utilisation de la boisson ou des comprimés somnifères pour oublier

Seul se sentant, et ce personne comprend ou s'inquiète

Insister pour faire tout vous-même

Recherche de quelqu'un pour blâmer

Si vous répondiez oui à certaines de ces derniers interrogez, l'effort arrive probablement une étape sérieuse, et toi le besoin de faire quelque chose traiter lui.

Essayez de se tenir en arrière de vos problèmes et de les regarder comme si vous étiez quelqu'un d'autre. Vous pouvez trouver alors que vous pouvez traiter eux vous-même.

Peut-être vous pouvez regarder l'aide que vous obtenez d'autres et trouvez où elle pourrait être augmentée.

Si vous pensez vous avez besoin d'aide, ne vous niez pas parce que vous êtes trop fier de demander, ou le lancez trop. Elle est non seulement pour votre bien, mais pour le peuple qui dépendent de toi.

Trouvaille de beaucoup de gens il est utile d'obtenir l'aide de l'extérieur. Ceci pourrait parler des choses plus d'avec quelqu'un près de toi à qui vous faites confiance, ou il peut être plus facile avec un étranger, tel qu'un conseiller professionnel."

Voilà. Vous pouvez vérifier ! ici

PS : tant que j'y suis, je recherche des témoignages d'adolescents traumatisés crâniens : leur vécu de l'hôpital, de la rééducation, du personnel soignant, modifications psy, réapprentissage de la vie, reprise des études, des amitiés, des rapports amoureux, anecdotes drôles ou tragiques, tout quoi ! C'est pour un gros boulot, un bouquin... vous pouvez m'envoyer un message privé si ça vous parle...

merci les amis !

2006-11-12T11:48:00.000Z

Depuis mon post sur la boîte aux lettres maudite, nos amis ont gentiment déposé dans cette dernière une anthologie prospectussière des plus sélectives : promo Lidl, édition collector 2004 : "Deux boîtes de cassoulet William Garbit pour le prix de deux", L'est républicain du 12 mai 1997, avec en première page : "Attentat à la fabrique de confiture de Pompey : sept tonnes de gelée de coings parfumées au hashish", l'Equipe du 2 août 1003, avec le fameux jeu de mots sur L'ASNL" le Sale air de la sueur", L'annonce de l'ouverture exceptionnelle de Thiriet sur papier glacé, 20% sur la tarte savoyarde...
Le tout pesant environ 7 kilos, soit un dixième d'arbre. Et on ne pourra même pas s'en servir pour allumer la cheminée ( private joke pour les Chicos, les Guigui, les Vavars... Pour les autres, patience, je vous raconterai plus tard ma conduite addictive avec les cheminées)!

Merci, les potes !

Poe aime !

2006-11-09T19:22:00.000Z

Mon Ami Théo me fait cadeau de certains de ses textes. Son poème me touche. il veut bien que je le partage avec vous. Merci, Ami !

L'enfant.

Je l'ai croisé

un matin je crois

il traversait la rue

il traversait la vie

Avec ses yeux

comme des feux

et ses cheveux

comme des herbes

deux bras

deux branches

un dos

un tronc

couvert de fleurs

il courait

il volait

deux oreilles rouges

de trop de vent

et un habit

couvert de boue

en passant

son sourire a volé mon âme

et mon âme

pas rancunière

comme d'un cheval à l'autre

s'est fait la malle

en passant

il a pris ma peau aussi

il l'a lavée à grand jet de rire

et ma peau est partie

rejoindre mon âme

dans son sac d'écolier

je suis resté

bras ballants

du moins mes restes

en solitude

et vieilles défroques

regardant s'éloigner

l'enfant qui riait...

Le calme se rebiffe

2006-11-08T14:17:00.000Z

Mon Yéti est l'homme le plus pacifique du monde. Pour l'énerver, faut vraiment y aller. C'est pas comme moi.
Un jour, le gars de chez Fly spécialement formé à la mauvaise foi dans une école Bac + 12 finit par venir chez nous, après que je lui aie téléphoné si souvent que France Télécom a vérifié si notre ligne n'était pas piratée. J'avais appelé parce que notre canapé tout neuf ressemblait, au bout d'une petite semaine, à une serpillière sur laquelle des boxers en rut auraient bavé (je parle des chiens, pas des sportifs...Quoique...).
Le commercial commence à dire que ce canapé est nickel, reniant ainsi son père, sa mère et condamnant ses enfants à brûler en enfer jusqu'à la 75 è génération ou pire, à manger toute leur vie dans des cantines Sodexho.
Puis, il adopte le ton culpabilisateur : " Mais Zenfin, Vous zavez versé de l'acide dessus ou quoi ?". Pour terminer, il tente le coup de grâce : " Haaaaaa ! J'ai compris : vous vous ASSEYEZ DESSUS !!! Madame, Monsieur, un canapé de ce prix, on ne s'y assoit que de temps en temps, le dimanche, en rentrant de la messe... C'est pour çaaaaaa ! Bien sûr ! Vous ne saviez pas ? (ton mielleux). A cet instant, je l'ai regardé et j'ai dit, avec les dents si serrées qu'il a fallu me les desceller au burin après : " Je vais vous casser la gueule, connard".(Vous noterez que je ne me suis pas départie d'un vouvoiement poli).
Oui, je suis classe, cool, j'aime le dialogue, la discussion, je fais appel à l'intelligence de l'autre...
Mon Cloclo, lui, il reste zen en toute circonstance. Mais ces derniers jours, il s'est un peu énervé. mettons-nous en situation :
On a mis l'autocollant " pas de pub" sur notre boîte aux lettres. Et les pubs continuaient. Claude chope le gars et lui signifie clairement que l'autocollant n'a pas été collé dans le but de faire de l'art urbain mais bel et bien pour que le message soit entendu. Les pubs continuent. Mon maître yogi rechope le mec et re-redit le truc.
Le gars lui répond qu'il manque un petit bout à l'autocollant, et qu'il en a donc déduit que désormais, nous avions changé d'avis, que nous mourions d'envie de commencer une collection de prospectus...
Alors, il s'est un peu fâché, mon musclé. Devant le mec, au marqueur pourdébile, il a relooké la boîte...
J'aime bien...
Ca me plaît, les mecs qui en ont...

Ill : véritable et authentique photo de notre boîte aux lettres, revue et corrigée par Claude N, dit "Terminator"

Comment j'ai failli être fichée au grand banditisme

2006-11-05T14:42:00.000Z

Je n’aime pas faire les courses. C’est pour moi l’un des inconvénients majeurs d’avoir une famille nombreuse.
C’est plus fort que moi, me retrouver en train de pousser à grand peine un caddie qui a été marabouté pour m’obliger à m’arquebouter durant trois quarts d’heure me déprime… Alors, je me dépêche. Et pour ce faire, ne rigolez pas, je prends les mini-caddies. Oui, vous savez, les caddies pour les ti-papoutes, pour qu’ils n’emmerdent pas trop leurs parents pendant qu’ils enrichissent Monsieur et madame Auchan…
- Objection, votre Honneur ! Ces caddies sont rien que pour les petits ! Une personne normale ne peut les diriger sous peine de se retrouver à « Urgences- Sciatiques » en moins de deux.
- Objection rejetée. J’ai la taille d’un enfant, je pousse les caddies idoines et pis c’est tout.
Me voici donc surfant dans les allées. Et j’entasse, j’entasse, je me souviens soudain que je dois acheter des gros cadres. Je les dispose harmonieusement dans ma brouettine et je demande au monsieur de l'accueil, celui qui a des manches courtes et des gros bras croisés si je peux sortir du magasin avec cette petite brouette.
Il me répond que non, c’est pas possible, Madame, laissez vos affaire et allez en chercher un grand, de caddie …
Et là, le miracle sans cesse renouvelé que je n’ai jamais réussi à définir avec précision (charme personnel incroyable, sex appeal inluttable ou air de pauv' fille perdue ?)s'accomplit : dans un grand geste magnanime, il me dit « Allez y, va ! ».
Soulagée, je fais mes petites commissions et me voilà me dirigeant fièrement vers ma voiture, avec la satisfaction du devoir accompli. Je transvase mes affaires dans le coffre et me retrouve face à ce bébé caddie. Oh ! Comme il est mignon ! Il est trop chouuuuu ! Et puis il est là, tout seul dans cette immensité anonyme et agoraphobicogène. Il me regarde avec ses petites roulettes fragiles et sa mignonne barre rouge, son minuscule drapeau flottant doucement, comme une supplique... Forcément, je suis émue, moi ! J’ai soudain un élan sentimental : et si je l’adoptais ? J’imagine ma Pépite le poussant dans le couloir, ma Pépite à la piscine, lui apprenant à faire la baleine, ma Pépite dormant avec, les anniversaires, les Noëls, son petit grillage tout frémissant d’impatience… Le coffre est ouvert, il me dit : « Allez, deux secondes et ce caddie remplira de joie la maisonnée toute entière, tu lui offriras un bien meilleur destin que celui qui l’attend ici... »
Le parking est quasi désert…
Mais soudain, je me souviens du Monsieur aux avant-bras hypertrophiés. Non. Je ne peux pas lui faire ça. Ca ne serait pas gentil du tout ! Non, non, non, pas bien !!!!!!!!!!! Ouh ! Vilaine ! Affreuse ! Des années d’éducation, du catéchimeuseu, du secours populimeusseu, du socialimeusseu, et tout ça pour mentir à un pauvre vigile innocent !!!!
Et puis, si je veux que ma fille devienne une féministe engagée comme sa mère (c’est –à- dire qu’elle fasse la gueule chaque fois qu’elle touche une serpillière), c’est peut-être pas avec de tels cadeaux que ça va fonctionner…
Je reprends donc le chemin du centre commercial, pour rendre à ses tortionnaires celui auquel j’étais déjà attachée. Devant les portes automatiques, trois messieurs aux très très gros avant-bras. Je réalise avec un effroi rétrospectif que c’est MOI qu’ils attendent ! Depuis tout à l’heure ! Ils ont dû me suivre, me surveiller, l’autre tout-nu des bras leur a probablement dit « Hou, celle-là, elle a une tête à piquer les caddies ! May day ! May day ! Je demande des renforts ! Une dangereuse activiste des Brigades Intercommunales de Libération des K.Dies».
Non mais vous vous rendez compte ? Arrestation à l’américaine, ils m’auraient plaquée sur le capot de ma voiture (oulalala !), mis des menottes ( hahhhhhhaaaaa !), ces trois hommes sur moi ( hiiiiiiiiiiiiiii !). Avec un peu de chance, ils m’auraient fouillée…
Au journal télévisé, le beau Harry Roselmak aurait ouvert avec ces mots « Une respectable mère de famille, professeure, au dessus de tout soupçon était en fait à la tête d’un réseau de trafic de chariots de supermarché ! ». Les voisins témoigneraient : « Bah, elle avait l’air très bien, al’disait toujours bien bonjour et tout, non, ça on n’aurait pas crû… ». mes enfants placés, mon mari déshonoré, pendu dans le garage...
Pffff, je l’ai échappé belle !

Affaire Grégory, suite ( et fin ?)

2006-10-31T19:07:00.000Z

Ces derniers jours, j’étais partie en mini-vacances avec mon Yéti mais je me suis fait enregistrer les fameux téléfilms sur l’affaire Villemin.
Ces personnes, j’ai suivi leur histoire, leur parcours malgré moi. A cause de l’homonymie, de la proximité géographique, du fait que nous avons le même âge, que j’ai subi quelques petits désagréments…
Et puis, à cause de tous ces facteurs, la barrière naturelle que nous sommes capables d’établir entre nous et les faits divers a été abolie. Bien sûr, j’ai toujours rationalisé, intellectualisé. N’empêche, cette femme porte mon nom et il lui est arrivé ce que je considère, ainsi que 99% des mères, comme mon pire cauchemar. Et quoi qu’on désire, l’inconscient carbure et je crois avoir rêvé plus souvent qu’à mon tour de trucs affreux qui arrivent à des petits.
Alors, du coup, parfois, j’ai eu un peu de mal à tenir les émotions à distance. Quand j’ai eu mon premier fils, à la maternité, je me suis fait ma première montée de « Mother’s parano ». Mon Lulu avait quelques heures, je suis allée prendre une douche, au fond du couloir, et soudain, paf ! je me suis dit qu’on pouvait me prendre mon bébé. Le truc totalement incontrôlable. Une partie rigole (« Ben voyons ! Y’a un malade qui a décidé d’assassiner TOUS les enfants des filles qui s’appellent CV ! Ouiiiiii.. C’est celààààà…. ») et l’autre dit : « Cours, idiote, on sait jamais ! Si ton bébé meurt parce que tu ne voulais pas avoir l’air folle, t’as vraiment l’air con ! ». Je me souviens, histoire de ne pas virer barjote, m’ être forcée à marcher lentement pour rejoindre ma chambre,. Où m’attendait une sage-femme qui s’est dépêchée de me traiter d’irresponsable de laisser ainsi un nourrisson sans surveillance.
Ensuite, j’ai eu peur. Longtemps. Une peur impossible à calmer. Car figurez-vous, quand on s’appelle Christine Villemin, on ne peut pas dire que se retrouver orpheline de son enfant ( vous avez vu, il n’y a pas de mot !), ça ne peut pas arriver. Toujours à faire attention à ne pas scotcher mon petit…. Il y a une histoire pour enfants que je trouve géniale. Elle s’appelle « Vrrrrr ». C’est une espèce de ressort qui relie la mère à l’enfant . Quand l’enfant stresse, vrrrrr, il appuie sur le truc et sa mère se recolle. Jusqu’au jour où c’est la maman qui appuie.

Alors, revoir cette histoire, cette horreur en marche, ça réactive vraiment ma sympathie, mon empathie (mon « identification ?), pour toutes les victimes.
Quand j’ai parlé avec Laurence Lacour, je lui ai transmis un message pour Christine Villemin. Un message très sincère. Avec Laurence Lacour, nous avons été d’emblée proches. Parce qu’elle a morflé énormément, elle avoue que ce drame a marqué la fin de se vie de journaliste, qu’elle a eu besoin de plus de vérité ensuite. Moi, de voir cette si belle personne, je n’étais pas dans la politesse ou l’anecdotique, j’étais aussi dans la sincérité. Un petit mot de moi, Christine à Christine.
J’espère qu’elle a transmis ce message. En fait, je suis sûre que oui.

Joyeux Halloween !

2006-10-31T14:54:00.000Z

Les morts, ça pollue !
L'embaumement d'un corps s'effectue avec des produits hautement toxiques, cancérogènes (enfin, pour le mort, c'est pas trop grave) qui finissent par s'infiltrer dans les nappes phréatiques..
Les cercueils sont recouverts de solvants, de vernis pas terribles non plus pour notre petite santé.
Et puis, les morts des fois, avant d'être morts, ils étaient malades. Et qui c'est qui récupère tous les médicaments dans l'eau du robinet et dans ses petites salades du jardin ? Hein ? ben oui, nous, les pas morts !

Quant à la crémation, n'y voyez pas l'universelle panacé-é-ée : elle dégage une quantité de CO2 et de solvants sus-cités impressionnante.
Alors ?
Alors, en attendant de trouver une recette anti-mort, une chercheuse suédoise a trouvé LA solution : il suffit de congeler le corps pendant une dizaine de jours puis de le plonger dans l'azote liquide. Il reste alors un tout petit tas de cendres parfaitement propres, inodores et totalement saines. Ca coûte cher pour l'instant parce que le litre d'azote liquide est à peu près au même prix que le Beluga mais ça s'avèrera rentable à moyen terme.
Quand je vous disais que la mort, c'était pas trop bon pour la santé...

A lire, ça

Mon dernier ti papoute

2006-10-30T08:59:00.000Z

Balayette à l’école des princesses par Christine Naumann-Villemin et Dorothée Jost

Balayette est une petite sorcière qui ne se sent pas à sa place parmi les siens : elle se trompe dans ses formules, ne maîtrise pas bien les techniques de vol sur balai et n’excelle pas non plus dans l’art des potions magiques… En fait, une seule chose occupe ses pensées : elle rêve de devenir une princesse.

A partir de 3 ans

Je vous ai compris !

2006-10-24T17:41:00.000+01:00

Certains élèves s’emmerdent en cours.
Mais alors, un emmerdement incommensurable. Qui remonte à loin. Qui dure. Qui s’entretient.
Un emmerdement que j’ai parfois du mal à comprendre. Car le problème des profs, c’est que ce sont en général d’anciens bons élèves
La semaine dernière, on emmène des 4è voir une expo sur les origines de la vie. Non, je ne suis pas plus langue de pute que ça (même si c’est quand même rigolo), mais moi, franchement, ce qui est arrivé, je le voyais gros comme le derrière d’une femme pré-ménopausée.
Parce que les trois loulous dont je vais vous causer, je peux lire leur proche avenir dans les crachats zidanesques qu’ils offrent avec une générosité jamais prise en défaut aux trottoirs.
On croise un panneau ? Ils s’y suspendent puis, dans un élégant mouvement de balancier, ils tentent de l’arracher de l’asphalte en se criant au passage des encouragements fraternels (« Z-y vas, enculééééééé…. »)
Une affiche ? C’est une occasion formidable de s’essayer au croquis que je nommerais « grosse quéquette en érection mais toutefois rigolote car pas vraiment réaliste ». A mon époque, on faisait les moustaches d’Hitler, mais là, honnêtement, ils n’en n’ont jamais entendu parler vu que ce monsieur n’est pas très célèbre ( il n’est jamais passé à la Star ac’)…
Une déjection canine ? Ce petit coin de nature est l’occasion rêvée de s’essayer au tir, voire au parachutage de copain…
Comme c’est la semaine de la science, un jeune étudiant nous propose une expo sur le début de la vie, le Big bazar et tout ça… Il y a même une représentation à l’échelle de notre système solaire.
Bon.
Les trois loulous font le bordel. Comme d’hab.
Je me les chope dans un coin et j’y vais de mon discours de prof :
- M’enfin ! Ca ne vous intéresse pas ? C’est passionnant ! Le temps que vous passez à vous faire chier, vous pourriez le passer à apprendre !
L’un d’entre eux me regarde, avec ses grands yeux bien cachés derrière ses boutons :
- Madame, on comprend RIEN !
- Mais écoutez déjà ! Evidemment que vous ne comprenez pas ! On dirait des pois sauteurs sous acide !
- Mais même si on écoute, on comprend rien !
Je rentre chez moi dégoûtée de la vie, prête à me suicider aux laxatifs.
Je sais. Non, je ne me renie pas. Je suis effectivement la première à dire que c’est bien normal qu’ils tapent le souk. Que c’est même la seule façon honorable de se libérer de l’idée récurrente qu’on est un naze. Que ceux qui ne font pas ça se jugent avec une sévérité bien plus violente que toutes les punitions qu’ils se sont tapées…
Mais quand même …
Et puis vendredi, je vais à une formation sur un nouveau logiciel.
J’écoute. Je note. Je comprends. Je note. Heu, je note, je compr… regarde ce qu’a écrit ma voisine, je lève la tête, je note un truc sans piger, je m’essuie le front, je note pas.
Bref au bout d’une demi-heure, je commence à décrocher. Comme toujours avec ce genre de produit, on t’explique qu’il est vachement mieux que celui que t’avais avant. Ca m’étonne même qu’il ne monte pas les blancs en neige ou qu’il ne sorte pas le chien. Mais la contrepartie, c’est que si tu n’es pas docteur en informatique, tu ferais mieux de mettre tes ordis dans un body bag parce que tu ne t’en serviras plus jamais
« N’oubliez pas de partager le client avant de l’exécuter » nous explique le monsieur.
Aussitôt, je visualise un décor de coupe-gorge, style Dickens, des pirates, un client en haut de forme avec une montre-gousset et un lorgnon qui entre. Schlac ! Les malfrats se jettent sur lui et le dépècent avec leur crochet. Puis le plus gros, celui qui a le plus l’air idiot dit « Heu, patron, il faut l’exécuter mainn’nant ». « Bougre de crétin, quand on est complètement amputé de la tête comme il l’est, on peut tout aussi bien considérer qu’il est canné… »
Allons, allons, reprends-toi, Kiki. Concentre-toi. Tu peux y arriver…
- Et n’oubliez pas d’installer le client sur le serveur... Ha, voilà, maintenant des trucs entre garçons…
A ma droite, ma voisine répéte frénétiquement « M’en fous, mon mari est informaticien ». A ma gauche, mon autre voisine fanfaronne : « Ho, ben moi j’accouche dans trois mois, d’ici là, il y aura une nouvelle version… ».
Et soudain, sans aucun signe avant-coureur, j’ai été prise d’une envie irrépressible de dire une connerie. Ou d’en faire. Je sais pas, lancer des boulettes, faire un calembour pourri, chatouiller mon collègue, une histoire de Toto, le chewing-gum dans la poche de Tarzan, ta mère en string devant le Prisu… Le sentiment de perdre mon temps, associé à l’idée que j’étais vraiment une quiche en informatique a fait monter en moi une pulsion clownesque, une agitation histrionne, un élan burlesque d’une violence inouïe... J’ai bien failli succomber. Me lever en hurlant : « J’en ai une bien bonne… C’est un jour, un Belge qui… »
NON !
Non ! Sors de ce corps, Louis de Funès !
Je suis une bonne élève. Je m’emmerde MAIS je ne fous pas le bordel. Alors, comme j’avais des invités le lendemain, j’ai fait ma liste de courses…

ill : collection personnelle de maâme kiki. En regardant bien, vous observerez la proximité de "On a un BDCI8C.exe" et de "Blinis/sauces", belle comme la rencontre fortuite, sur une table d'opération d'une machine à coudre et d'un parapluie.

Promotion 1924

2006-10-20T20:13:00.001+01:00

J’ai reçu un coup de fil, alors que je faisais une sieste d’élan (la sieste d’élan, en gros, c’est dormir par avance parce que je sais que je ne dormirai pas après. C’est un truc que j’adore, surtout quand la bonne surprise c’est que finalement, je dors après).
Une dame me déclare, avec un enthousiasme aussi crédible que mon élection à Miss tee-shirt mouillé et avec une intensité sonore frôlant le décollage d’un 747 :
- Chère madame N, La société Cscjdituebrtfbvu ( toujours incompréhensible, le nom) a le plaisir de vous annoncer que votre nom a été tiré au sort. Vous et votre époux êtes les heureux gagnants d’un magnifique cadeau blablabla… Vous êtes bien retraitée, madame N ?
- Pas du tout.
- Au revoir, clac. ( plus sympa du tout, la madame).

Là, je reste dubitative (j’adore ce mot, dans ma tête, il s’écrit toujours de façon plus… sensuelle) : mais comment donc notre nom se retrouve-t'il sur les fichiers des retraités ? Pourquoi sommes nous stabylobossés comme étant des personnes âgées ? Qui a enquêté ?

Aussitôt, avec l’esprit taquin qui ne me lâche pas (sauf quand je pense à la journée qui m’attend lundi.), j’imagine des espions, devant chez moi, dans une camionnette aux vitres opaques. Comme dans James Bombe. Avec des sales gueules et des ricanements méchants....
Ou plutôt, non, je vois des ptits gars qui vivent dans les plinthes. Tout pt’tits et très poilus (je sais pas pourquoi), avec des vieux téléphones noirs qui mettent deux plombes à composer le numéro et qui cavalent d’une pièce à l’autre. Ils essaient de voir des trucs en sautant très haut mais en fait, ils sont vraiment trop petits. Alors, ils sont essoufflés et de mauvais poil. Ils ont hâte de se débarrasser de leur mission pourrie intitulée " Opération prostate en sucette".
Ils n’osent dire qu'ils ne voient rien à cause de leur petitesse parce que sinon, ils seraient mutés et ils devraient aller planquer chez Sarkozy. Ils recueillent donc des infos au petit bonheur la chance :
- La dame fait pipi environ 458 fois par jour. (indice n°1 : hypersensibilité de la vessie = vieillerie).
- La madame a toute une collection de pyjamas en pilou, de jogging très laids mais en polaire de lama du Groenland et de vestes en poils de sherpa de l’Himalaya. Elle attend avec impatience le départ de son époux (pétanque ? crapette ? Thé dansant ?) pour pousser le chauffage thermostat 12 (avec rôtisserie tournante) et se glisser sous sa couette pour laper une infusion furieusement revigorante tilleul-camomille (indice n°2 : frilosité excessive- hypothyroïdie = mémérisation intense ?).
- Ils sont abonnés à Télérama. Ils ont un abonnement à l’opéra. Ils écoutent France Inter et même, des fois, France culture. Ils regardent tout le temps des films en noir et blanc, tchèques et sans sous-titres puisque muets. Le monsieur les regarde plusieurs fois (indice n° 3 :perte de la mémoire immédiate ?) et la dame ne cesse de demander ce qui s’est passé parce qu’elle était aux toilettes..
- Ils achètent des couches-culottes grande contenance. Depuis 15 ans. (indice n° 4 : incontinence ? ).
- Ils ne savent même pas c’est qui qui c’est qu’a gagné la Star Ac. Ils vont en vacances dans le Lot, en camping mais dans un bungalow car il y a des bons lits (indice n° 5 : dorsalgie chronique ?). La dame ne sait pas bien danser YMCA et La danse des canards, quant à la Macarena, elle n’essaie même pas (indice n° 6 : problèmes d’articulations ? ). Le monsieur écoute régulièrement et très fort du Franck Zappa, signe incontestable d’Alzheimer galopant.

CONCLUSION : Ce sont donc des vieux…

Vous pouvez y aller les gars ! Ils sont mûrs ! On peut leur refourguer un monte- escalier, une convention obsèques, un matelas « Elle sans Lui » un cale- tête en pépins de pruneaux lyophilisés, des chaussons avec visionnage de Derrick intégré ou un fixe bas à varices…

La bonne excuse...

2006-10-19T16:05:00.000+01:00

Peux pas écrire,
je REFLECHIS ! (ceci est un lien, allez voir ! )Comme ça, vous m'aiderez quand je sèche, dit-elle, intéressée...

Docteure Kiki, experte auprès des tris postaux, spécialiste de la tortilla de patata et de la psychothérapie des Sauvages vous cause

2006-10-15T07:33:00.000+01:00

Je lis un article sur cette histoire d'infanticide, là
Ce qui m'interpelle, c'est le fait que les gens pensent que c'est impossible.
Impossible que le mari n'ait rien vu.
Pourtant, c'est un truc que tous les profs ont pu expérimenter : quand il y a un déni de grossesse; elle ne se voit pas ! On (les profs) connaît ça : la jeune qui disparaît un beau matin. On apprend que c'est pour accoucher. Personne n'a rien vu, rien remarqué. Pas de prise de poids, pas de symptômes... Les psys disent même que dans les grossesses niées, on ne sent pas le bébé bouger, comme si celui-ci sentait qu'il n'était pas le bienvenu et qu'il était plus prudent de se faire discret. Par contre, dès que la grossesse est dite, découverte, reconnue par la femme, celle-ci commence à grossir.
Dans mon entourage, récemment, une femme de 42 ans s'est aperçue au bout de 6 mois qu'ellle était enceinte ! Elle avait eu précédemment trois enfants, elle était donc au fait des signes de grossesse ! Mais c'était inconcevable (ou, au contraire, son désir d'enfant était là, bien fort...).
Cette femme, celle du fait divers, affirme qu'il s'agit de ça, d'un déni et pas d'une dissimulation. Ca se tient, je trouve...
Le pauvre mari, on le prend pour un menteur ou un niais, mais c'est un truc assez classique. Même la prise de poids est différente dans les grossesses cachées : le ventre ne grossit pas plus que ça, les kilos, quand il y en a, sont répartis sur les hanches, l'estomac.. C'est assez simple de se cacher et ce n'est pas rare du tout.
De même que les infanticides ! Il y en aurait au moins une centaine par an, enfin, de bébés qu'on retrouve, les autres...
Les femmes qui tuent leurs bébés ont ceci en commun qu'elles ont peu d'amour pour elles-mêmes. De véritable narcissisme, j'entends. Elles peuvent être égocentriques, paranos, rigides à l'excès ( d'ailleurs, tout le monde parle de cette femme comme d'une parfaite mère, femme d'intérieur, peut-être est-elle tellement rigide qu'elle ne se laisse jamais aller, d'où ce côté "nickel"...).
Dans une grossesse "normale", la femme passe de " Je suis enceinte" à " J'attends un enfant". C'est l'idée de cet "autre" qui va permettre à la mère de prendre soin d'elle durant neuf mois, puis de prendre soin de "LUI".

Les mères infanticides tuent leurs bébés facilement parce qu'elles n'accèdent pas à ce stade, parce que, dans leur tête, ce bébé n'est rien d'autre qu'une partie d'elles-mêmes et qu'elles ne s'aiment pas assez pour laisser cette partie vivre. Comme elles ne se respectent pas, elles ne respectent pas ce qui sort d'elle.
En même temps, elles se sentent toutes puissantes, légitimes dans leur décision : c'est à elles, elles en font ce qu'elles veulent. Les parents maltraitants ont cet argument : " Hé ! c'est MES gosses, je suis chez moi, je fais ce que je veux, ça ne vous regarde pas !". (En tout cas, les pauvres petits gars survivants, leurs deux enfants, ça ne va pas être de la tarte de dépasser ça...)
Alors, elles ne prennent pas toujours la peine de dissimuler les corps, elles ne font pas gaffe, c'est pas grave... Elles finissent par oublier pour de vrai... Des coquilles vides ( vous avez vu le regard de cette femme ? Il n'y a rien dedans )
Et elles retombent enceintes, elles s'imposent ça, elles ont l'habitude de se malmener.
Allez, je fais ma psy à deux balles : on apprendrait que ses parents étaient des pervers psychorigides qui lui ont fait subir des trucs pas trop sympas que je ne serais pas trop surprise...

A lire, un article
un témoignage...
et puis aussi le génial roman de Nancy Houston : "L'empreinte de l'ange".

où l'on voit que l'instinct de survie, c'est comme les Apéricubes

2006-10-13T15:08:00.000+01:00

Le truc super avec les petits enfants, c’est qu’ils ne filtrent pas et ont un sens du raccourci épatant. Ainsi, ma Pépite a une façon bien à elle d’appeler nos invités : elle les nomme : « les Apéritifs ».
Le samedi, elle demande : « Y a des Apéritifs aujourd’hui ? », « A quelle heure ils arrivent, les Apéritifs ? », « Ah : ça sonne : voilà les Apéritifs ! ». Car, et elle a raison, le principal bénéfice pour elle est là : un invité = des chips, des Tucs, des olives fourrées, des monster munch, des fritelles, bref, suffisamment de calories pour gaver une équipe de sumos, assez de sel pour coller un infarctus à l’équivalent des deux Allemagne réunies et assez de gras pour rendre nos murs plus glissants qu’une piste de bobsleigh. Essayez de vous y adosser, zuippp ! Mes enfants, quand on reçoit ressemblent à trois hamsters géants, utilisant leurs masticateurs avec une efficacité qu’on aimerait leur voir en d’autres circonstances…
Je me suis demandé s’il m’arrivait d’en faire autant. De résumer les gens à un seul truc, ou que ce trait soit si fort qu’il prenne toute la place.
Evidemment, ça ne peut pas marcher avec les personnes qu’on connaît. Bien sûr, dès qu’on s’approche d’un peu près, les gens se complexifient et les nuances se créent. Heureusement, sinon, je serais peut-être bien une sérieuse killeuse. Comme dans les dessins animés, quand le loup affamé voit la poulette se transformer en poulet tournebroché, le sociopathe ne voit dans sa victime qu’une seule chose.
Bon, maintenant que j’ai dit que je n’étais pas une tueuse psychotique, j’en reviens à mon interrogation.
Et en fouillant bien, si.
J’en vois deux ou trois.
Il y a « la-dame-que-je-connais-pas-mais-qui-me-sourit-tous-les-matins-et-que-je-me-dis-que-c’est-beau-qu’elle-me-donne-ça-gratos.
Et puis, il y a le-gars-qui-m’empêche-de-respirer.
Celui-là, c’est ma phobie.
C’est mon droguiste. C’est le seul à ma connaissance qui vend ma lessive bio. Enfin, une lessive bio qui lave pour de vrai je veux dire.
C’est un monsieur très avenant, adorable, qui est passionné par son boulot. Donc bavard.
Et qui a une maladie respiratoire.
A chaque fois, il m’entreprend :
- Avec la « Laftousan- tuélpoiscaille », vous en mettez une mini-dosinette huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhh, et vous mettez à trente degrés huuuuuuuuuuhhhhhhhhh. Pas plus chaud huuuuuuuuuuhhhh. Essorage normrhaaaaaaaaaaaaaaaaaal, parce que les noix de lavage huuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh c’est bien mais ça décolore huuuuuuuuuuuhhhhhhhh…. Ses reprises de souffle deviennent de plus en plus saccadées, aussi rapides qu’inefficaces, mais le VRP du bidon ne s’en soucie pas. Malgré l’aspect de plus en plus violacé de son visage, il continue.
La première fois, je ne me suis pas méfiée. Erreur !
Par une espèce d’osmose animale, de réflexe pavlovien poli, d’empathie respiratoire, j’ai commencé à caler ma propre respiration sur la sienne. Au bout de quelques instants, de tout petits points blancs se sont mis à voleter autour de moi. Ensuite, les rayons se sont mis à accuser une gîte que même la météo marine de France inter elle a jamais vu. Je me suis cramponnée à un décapsuleur à énergie solairemais ça n’a pas suffit.
Sortir ! Il me fallait sortir ! Rejoindre le Monde des vivants, pollueurs ou pas… Mais il cause, il cause, plus vite que ne court le furet. Il reste affable, inconscient de provoquer chez moi une montée d’angoisse et une chute d’oxygénation de mon cerveau lequel profite de cette petite baisse de rendement pour m’envoyer un sympathique diaporama : hôpitaux, lits en ferraille, radios pulmonaires, morgues...
Alors, si vous me croisez, grand-rue, chargée comme un bourricot de 45 bidons de lessive bio, ne vous étonnez pas : je fais des réserves. Non pas que j’aie peur d’une pénurie de lessive, non, simplement, je fuis la Camarde…

La famille Ricoré

2006-10-10T10:03:00.000+01:00

Après une nuit passée à ramener ma fille dans sa chambre (j'ai gagné la première partie, elle est revenue, je l'ai ramenée car elle m'avait décidément trop balafré le dos avec ses petits ongles de pieds, mais elle a remporté la belle haut la main, sur les coups de cinq heures du matin, je suis battue aux points...), je me suis réveillée aussi gracieuse qu'un pittbull constipé.
J'adore ma fille quand elle se pointe la nuit. Là, elle a décidé qu'il valait mieux me brosser dans le sens de mon mauvais poil : elle me couvre de baisers et me sussure : " Ha maman, t'es ma meilleure maman ! Oui, c'est toi ma maman préférée. Je vais te garder toujours comme maman, j'en changerai JAMAIS". Au cas où ses manoeuvres de chantage affectif ne seraient pas assez efficaces, elle en rajoute une couche : " J'ai rêvé que tu devenais une sorcière. C'est pas possible, hein, t'es trop gentille !!!"
Je me sens donc comme après un lendemain de 31 décembre sauf que j'ai même pas le bénéfice d'avoir fait la fête. Je tente de me réveiller en m'ébouillantant sous la douche quand un cri perçant transperce mon nuage de buée extérieur et intérieur :
- Mamaaaaaaan ! Au secours ! Viens vite !!!!!!!!!!!
C'est ma poulette qui hurle. C'est bel et bien un hurlement de terreur. Comme toute mère qui se respecte, je sais quand c'est du flan et quand c'est sérieux. Là, c'est carrément onzeseptembresque. Hargh ! Le Rahan qui hiberne dans ma petite poitrine se dresse sur ses mollets hypertrophiés : y'a urgence ! Je saisis mon coutelas mental et m'éjecte du bac à douche à la vitesse d'une dadame du XVIè le jour des soldes chez Vuitton. Nue comme le jour où mon père Craô a coupé de ses dents le cordon ombilical qui me reliait à Lucy, ma môman, je dévale les escaliers :
- Quoi ????????
- Maman ! C'est Lucas ! C'est dangereux !
- Oui eh ben ?
- Il a mangé un "Petit Ecolier".
- Et ?
- Et ben, les petits écoliers, c'est RIEN QUE POUR LES ENFANTS !

pour vos petiots

2006-10-07T10:26:00.000+01:00

Un livre que je lis à voix haute à mes 6è.
Je les cale dans les fauteuils, les copines serrées qui se tripotent les cheveux, les garçons qui se poussent et se pincent et je commence à lire.
Au début, devant l'aubaine (un cours où on ne fait rien d'autre qu'écouter une histoire !), ça s'agite, ça discute. Et puis l'émotion monte. A la fin, il y a des mouchages de nez et des essuyages de noeils.

Ca s'appelle : "L'enfant dans la ville. petite conférence sur la pauvreté". C'est effectivement une conférence donnée par Arlette Farge qui est une historienne et une passionnée. Elle raconte.
Son métier d'historienne, de chercheuse. Raconte qu'on connaît les grands évènements, la vie des Nobles, des nantis. Mais on ne sait pas grand chose de la vie quotidienne des petites gens. Et surtout des enfants. Au XVIè, XVIIè siècle, à quoi ils jouaient ? A quoi ils rêvaient ? Aimaient-ils leurs frères et soeurs ?
A. Farge fouille. dans les archives, les bibliothèques. Elle raconte son émotion quand elle retrouve un petit mot, accroché à la layette d'un tout petit abandonné devant une église : " il s'appelle Simon, il a trois mois, je ne peux pas le nourrir. Il aime qu'on lui caresse la joue après la tétée".
Elle parle du rôle joué par les enfants dans la cité. Un rôle primordial, oublié aujourd'hui sous nos lattitudes : c'est lui qui colporte les informations, c'est lui qui communique et fait communiquer.
Et elle s'insurge contre les idées toutes faites, celles qu'on retrouve encore maintenant adaptées aux pays du tiers-monde : les enfants mouraient tellement vite qu'on ne s'y attachait pas. Faux ! C'était un traumatisme terrible de perdre un petit, toujours. Pour les parents, pour les frères et soeurs. L'omniprésence de la mort ne banalisait pas la perte.
Il y avait des "coches d'eau". Des péniches avec des petits casiers, cinquante petits casiers. Les mères, qui ne pouvaient pas élever leurs petits car elles devaient travailler, déposaient leur nourrisson dans ce bateau, avec un seul homme pour tous les bébés. Il descendait le fleuve, glanant les bébés pour les amener à des nourrices à la campagne, moins chères. C'était une hécatombe, un drame.
Arlette farge raconte les jeux, les chansons, les farces, la joie...
A la fin de la lecture, des questions, plein.
Un bouquin vraiment magnifique, à lire à enroulés dans une couverture...

le rap des blédounches

2006-10-04T17:31:00.000+01:00

Un petit clip sympa, que même jean-Pierre pernaud i connaît pas.
kamini

Les REFUSES : le retour de la vengeance

2006-10-03T16:35:00.000+01:00

Cher Théo,
Allore la tu vala faire met ta grande boita camember passe que sur secoue si, ses pour toua que je fé de la publissitait.
Les REFUSES, nouvel opus est SORTI (de la boite à came en vert de théo et d'autres allumés des mots, du franc sait, des beaus desseins).
Tous ces genla on et crient GRATOUILLITEMENT dans la revut et on pas tété sang suret.
Hash thé là !
J'en deale un peu chez moi pour ceux qui ont honte d'entrer dans une librairie.

Alors, Théo, tu fais moins la ma ligne !
cristine

La Lumière ! J'ai vu la Lumière !

2006-09-29T17:07:00.000+01:00

Quand j’étais jeune, je vivais.
Il ne me venait pas à l’idée de me regarder vivre.
Comme le font les petits enfants, j’étais dedans, à fond. Regardez un petit qui joue à Batman ou aux Barbies : c’est hyper sérieux, sans recul aucun.
Et puis j’ai grandi/vieilli et un jour, paf ! J’ai vécu une expérience de Near Life Experience ! Et depuis, ça m’arrive tout le temps !
Dingue !
Alors que je suis dans une situation éprouvante, ennuyeuse, fatigante, soudain, huiiiiiiiiiiiiiiiii ! Je me vois par au-dessus. Je vois la tache que j’ai aux fesses et le derrière de ma tête ( tiens ! faut que je refasse mes mèches ). Et surtout, tout d’un coup, haaaaaaaaa ! Un tunnel ! (Bizarrement, il ressemble assez au couloir qui mène aux cabinets, chez moi). Et au bout, une lumière, c’est une ampoule basse consommation du Leroy Merlin. Je chemine à toute blinde dedans et au bout, une main affectueuse se tend : c’est moi-même !
Et là, en général, on rigole ! Je me vois fonctionner, parler, faire … Et la dame-moi me dit « Retournes-y, feignasse ! Tu vas pas t’en tirer comme ça ! ».
C’est très agréable, parce que ça permet de prendre du recul, de dédramatiser ( à une réunion des NLE anonymes, une amie m’a raconté que parfois, alors qu’elle était en larmes, effondrée sur son canapé, la morve dans le coussin du chien, elle se voyait soudain, par au-dessus. Et le tableau qu’elle contemplait lui semblait souvent d’une incroyable drôlerie. Ses larmes de rire se mêlaient alors à ses sanglots désespérés et son chagrin était immédiatement soulagé.)

Cette semaine, je faisais cours avec des 6è et j’avais la crève. C’est une séance plutôt chiante et j’avais la tête ailleurs. Alors, je me suis cliquée sur « Prof en activité » et j’ai lancé le logiciel. En gros, ça fait blablabla et moi, je pense à autre chose (les gens me demandent quand j’invente mes histoires, ben là !)
Et soudain, un élève s’est foutu de moi : il a répété ce que je venais de dire, sur le même ton.

C'est-à-dire genre vieille instit qui parle pas vite pour que tous les ti-papoutes ils comprennent bien tous les mots même les grands et qu’ils fassent bien tous les gentils exercices rigolos que je leur ai écrits sur le joli papier avec des couleurs… Faut croire que j’étais un peu trop loin dans le tunnel… Ce gosse, je l’ai admiré pour sa sagacité.

Viouuuuuuuuuuuuuuuu ! Vlà ! Comment que je l’ai réintégré, mon corps ! J’ai senti qu’il n’était pas encore venu, le temps de m’évader. J’avais encore une mission à accomplir sur cette terre…
- Dis donc toi, continue à te moquer de moi et j’te mets la tête entre les deux oreilles !

Oui, j’ai encore de grandes choses à faire…

C'est pas moi ! J'ai rien fait ! Je suis innocente !!!!!

2006-09-25T16:23:00.000+01:00

Non, c’est pas moi !

Madame, j’vous jure, j’ai jamais…
Non, mais sans rigoler, il y a un feuilleton sur l’affaire Grégory.
Alors, voilà, ça va recommencer.
Pour ceux qui ont oublié mon VRAI nom, qui m’interpellent avec des sobriquets comme « Kiki », « Kikou », Kikbountz », « Ma tite crotte », « Ma bombe sexuelle débridée », « Tu peux te pousser de d’vant la télé steuplé » ou « Qu’est-ce qu’on mange ?», mon véritable patronyme est : Christine Villemin. (là, si je disposais d'une police d'écriture intitulée "Enfer et Damnation", vous savez, avec du sang qui dégouline, je l'aurais utilisée)...

_________
Hé oui, je sais.
_________
C’est dur.
_________
Quand on pense qu’il y a des gens qui se plaignent parce qu’ils se nomment banalement Matt Leboudin, Jean Nécune ou Nadine Eumouque...
________
Alors qu’il y en a qui s’appellent Aldo Fitler, Jacques Laivantre- Heurt ou Annie Ballec- Terre.
Ou Christine Villemin.
Avec ce feuilleton, tout va recommencer : à nouveau, je serai tricarde dans les banques, fouillée au corps à la douane, je recommencerai à recevoir des cartes de condoléances, des demandes d’interview sur mes conditions d’incarcération et des coups de fil à trois heures du matin ( «j’vais v’nir te noyer, salope ! »), et les blagues super drôles ( la recette du cocktail « Petit Grégory »…), je vais pouvoir en faire un best of...
Car voyez-vous, tout cela était un peu passé. La nouvelle génération n’a pas entendu parler de cette histoire ahurissante et je me retrouvais un peu peinarde.
Mais avec ce feuilleton…
En fait, je suis partagée : espérer le voir interdire me rendra une virginité patronymique et je retomberai ainsi dans un anonymat confortable.
Ou souhaiter qu’on en parle enfin, de l’innocence de Christine Villemin. Car cette femme est innocente. Et ne me sortez pas « ben tiens donc, il n’y a pas d’anguille sans feu, si on l'a poursuivie, c’est que… »
Non. Innocente et c’est tout. Prouvé. Non lieu.
Elle a été traînée dans la boue, sacrifiée sur l’autel des média avides de sensationnel, à la recherche d ’une Médée spectaculaire (je me souviens encore de Marguerite Duras : « Sublime, forcément sublime ! ».
J’ai rencontré, grâce ou à cause de cette homonymie la journaliste Laurence Lacour, qui a écrit le seul bouquin vraiment sérieux sur cette histoire. Entre parenthèses, c’est une femme lumineuse, vous savez, une de ces rares personnes dont on sent que l’extérieur est en totale cohérence avec l’intérieur. Ca a été une très belle rencontre. On a parlé de tout ça, bien sûr. Elle m’a raconté le véritable exil social que vit cette famille, ostracisée à tout jamais. L’aurait-elle souhaité que CV n’aurait jamais pu retravailler. Elle est devenue amie avec ces personnes qui ont réussi à continuer à s’aimer, qui ont refondé une famille et qui ne vivent pas dans la haine…
Alors, j’ai quand même envie, pour eux, qu’on en montre enfin une image juste…
Et puis, MOI, je sais c’est qui qui c’est l’assassin heu ! Nananère !
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Laurence Lacour : " Le bûcher des innocents", éd les Arènes. Edition rééditée le 14 septembre 2006

seront sorties de l'auberge ?

2006-09-24T20:46:00.000+01:00

Aux signataires de la pétition de soutien à Astrid-Mira :Vous le savez, le refus de régularisation de la mère d'Astrid Mira était accompagné d'une injonction à quitter le territoire SANS DELAIVENDREDI APRES-MIDI, LE COMMISSARIAT D'ORLÉANS A TÉLÉPHONÉ À L'ÉCOLE D'ASTRID-MIRA POUR S'ENQUERIR DE SA PRESENCE.L'étau se resserre sur cette mère et sa fille.NOUS VOUS DEMANDONS, DÈS RECEPTION DE CE MAIL, D'IMPRIMER LA LETTRE QUE VOUS TROUVEREZ EN FICHIER JOINT.Elle est adressée à Jean-François Copé, ministre du budget et porte-parole du gouvernement. Vous comprendrez pourquoi à sa lecture.IMPRIMEZ CETTE LETTRE, INDIQUEZ VOS COORDONNÉES, SIGNEZ-LA ET POSTEZ LA AU PLUS VITE !Imprimez-la en plusieurs exemplaires et distribuez-la aux membres de votre famille, à vos amis, à vos collègues.Transmettez ce message par mail !Après les lettres envoyées au préfet et à Nicolas Sarkozy, après l'appel à Azouz Begag, il est urgent que des centaines de lettres arrivent sur le bureau de monsieur Copé pour avoir une chance d'être entendu.Merci de votre aide. Merci d'être tous et toutes présents pour cette action.Collectif Aïssatahttp://aissata.hautetfort.com

La lettre :
23 sept 06
Monsieur Copé,
Monsieur Jean-François COPÉ, ministre
délégué au Budget et à la Réforme de
l’Etat, Porte-parole du Gouvernement
139, rue de Bercy
75572 Paris cedex 12
Début septembre, vous êtes reparti du Salon du Livre de Moscou avec la photo
d’Astrid-Mira dans la pochette de votre veste. C’est l’écrivain Marie-Aude Murail qui l’y
a glissée, en vous racontant l’injustice qui , en France, frappait sa filleule républicaine
et sa mère : la préfecture du Loiret leur a sans raison refusé le bénéfice d’une
régularisation au titre de la circulaire dite Sarkozy.
Vendredi dernier, par téléphone, le commissariat d’Orléans s’est enquis de la présence
d’Astrid-Mira dans son école. Je tiens à vous faire part de ma profonde inquiétude pour
cette enfant au sort de laquelle, avec tant d’autres, je porte une grande attention. Je
n’admettrai pas que sa mère et elle soit expulsées. Son père a disparu dans la guerre.
Sa mère y a été torturée. L’honneur de la France est d’accueillir avec bienveillance
cette famille, pas de la renvoyer dans un pays qu’elle a fui.
Le comité de soutien à Astrid-Mira a sollicité un rendez-vous auprès du préfet du
Loiret. Un dossier de recours hiérarchique a été envoyé au Ministère de l’Intérieur. Je
vous demande instamment d’intervenir pour que soit réexaminé le dossier d’Angèle
DENDE DJUNWA, née OMBA MPENDE, et qu’en aucun cas elle et sa fille ne soient ni
arrêtées, ni détenues en rétention, ni expulsées.
Veuillez croire, monsieur Copé, en mes sentiments républicains et humanistes, et en
ma haute idée de la France

Chaud devant ! Voici les PAF ! L'impro !

2006-09-21T16:15:00.000+01:00

Après de longs mois d'absence, que dis je? D'abstinence du rire, les Pafs l'impro sont de retour pour une rentrée chaude comme l'asphalte en Géorgie!

...Et nous savons que tu as besoin, Cher spectateur amateur de sketchs improvisés, de cette dose de chaleur qui est censée caractériser les vacances estivales.

Or tu habites Nancy, petit spectateur, et les seules choses qui ont transpiré ici durant le dernier mois, c'est ta tante récemment ménopausée, la nouvelle que Ségolène damait le pion à François, et peut être un ou deux sexagénaires hollandais dans les virages fous du petit train de la Pép'....

Là, tu dois te dire, c'est moche, toute leur putain de stratégie marketing repose sur l'absence totale dans le coin de vahinés aves des soutien- gorges en forme de coquillages, sur l'énergie que tu as mis à sauter toutes griffes dehors sur la collection automne hiver dès juillet, sur le nombre d'heures passées à jouer au tarot dans ta caravane, sur les élucubrations toujours déprimantes de Sébastien Folin et sur cette étrange envie de choucroute...

Eh bien tu as raison, spectateur, c'est très très moche, mais avec les Paf l'impro, nous te garantissons dépaysement et chaleur, car...

Le mercredi 27 septembre à 21 heures , c'est el Nino au Vertigo, les Bahamas du rire, le Tahiti de la poilade, le Copa Cabana du gloussement compulsif, le Malibu du calembour, l'insolation de jeux de mots .. le tout pour seulement 3 euros ! (si j'avais pu ça clignoterait jaune mais bon)

Tu peux réserver ton parasol au vertigo en répondant à ce mail ou en joignant bibi au 06 81 00 89 33.

LN

PS : toute hypothermie consécutive à la sortie du spectacle n'engage en rien la troupe susdîte.

je s'rais un peu comme qui dirait prof que ça m'étonnerait point

2006-09-21T13:56:00.000+01:00

Présentation de l'éditeur :
Cette fois, ça y est ! Tu entres au collège ! Il était temps. Cinq ans d'école primaire, ça suffit ! Mais, au fait, le collège, comment ça se passe ? Qu'est-ce que tu vas y apprendre de nouveau ? Comment vas-tu faire pour t'habituer à tous tes profs ? Pour t'organiser dans ton travail ? Ne t'inquiète pas ! Grâce à ce guide de survie, le collège n'aura bientôt plus de secrets pour toi ! En plus, tu y trouveras plein de petits conseils pour te faire de nouvelles amies et pour être à l'aise dans ta bande ! Alors, bonne rentrée !

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Sans déc, c'est pas du flan, j'y ai VRAIMENT mis de VRAIS trucs sur l'apprentissage, l'organisation et même, le look !
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Ce qui m'a fait rire, c'est le coup de fil de la maquettiste (qui ne me connaît pas) : " Ha, vous parlez beaucoup du CDI, c'est rare...". Ben tiens !

L'ivre de Poucet ( hou, la Kiki l'est pas contente )

2006-09-19T17:06:00.000+01:00

Ha non mais vraiment, on croît rêver !
A la Fnac, grande tête de gondole : c’est la rentrée, on surfe sur la vague.
Et quel livre est mis en avant ?
« POUCET ET SON AMI » !
La méthode avec laquelle j’ai appris à lire ! Edité en 68 !
La méthode la plus bêtasse qui soit, la plus stupidement syllabique ( « Le garde a un képi. Le képi est joli. La barque est sur la mare. Poucet a vu la barque. »), la moins chargée de sens, la plus moche qui soit ! (je recopie, je l’ai toujours, ce fameux bouquin qui n’a pas réussi à me dégoûter de mon envie de lire).
Des pages entières de syllabes sans aucun sens. Des textes d’un anachronisme sans pareil…
Quand on pense à tous les gens qui se font chier à écrire des méthodes intéressantes, avec des personnages attachants, des histoires qui se tiennent ! Et quand on pense aux instits qui ont le courage et l’énergie d’apprendre à lire avec des VRAIS livres, qui signifient, qui donnent du plaisir, de l’envie aux gosses…
C’est vraiment d’une démagogie incroyable. C’est jouer sur la peur. C’est enfoncer le lieu commun du « C’était mieux avant. De mon temps, on apprenait que B et A ça faisait BA et c’était bon ! »
Ben non, de ton temps, 30 % seulement d’une classe d’âge arrivait en 3è. Les autres étaient dégagés vite fait.
Oui, mais c’était à cause de mai 68 et de son laxisme…. Avant, on respectait les règles, les maîtres et…
Avant ? Oui, encore avant, on passait un examen pour entrer en 6è. Bien sûr que ceux qui l’avaient savaient lire. Combien dans une classe le présentaient, ce concours ?
Quant au bon vieux mythe du cancre, n’était-il pas sympathique ? Mais si, vous savez, ce gamin, au fond de la classe, qui ne pigeait rien à rien et que le maître désignait d’un doigt ironique ! Il y en avait ! A la pelle ! On trouvait ça normal. Des fainéants, des imbéciles, des fortes têtes, des neuneus, des rêveurs, bref tout était pour le mieux et personne n’avait à se poser de question. Ils allaient en classe de perf, ou en chaudronnerie en 5è. On restait entre fils d’archevêques, dans les classes CAMIF(dont je faisais partie), car il y en avait peu, des jeunes du quart monde au lycée… Bah, tu me diras, il n’y en a pas beaucoup non plus aujourd’hui…
Alors, vous me demanderez : "Mais comment donc que t'as fait, patate, pour apprendre à lire , si cette méthode est une grosse bouse ?"
Eh bien, j'ai appris parce que j'étais fin prête, dans les starting-blocks, que j'en avais envie, pas de connaître les incroyables non-aventures de ce bêta de Poucet, non, de lire des vraies histoires, que je parlais bien, entendais bien, n'avais pas de problèmes personnels m'empêchant de me concentrer, que ma maîtresse était gentille, que mes parents lui donnaient carte blanche, que...

Faire croire aux parents que grâce à cette méthode dinosaure, il pourront court-circuiter l'échec scolaire, ce n'est pas anodin. C'est une façon de discréditer l'école toute entière, les instits avec, de se désolidariser de l'Ecole en tant que lieu de vie, lieu d'apprentissage. C'est commencer à dire aux gosses que c'est l'école qui est responsable. De tout. De dresser les parents contre les enseignants et les gosses avec, au lieu d'en faire des partenaires.
Comment s'y sentir bien, à l'école, après ça ?

PS : comme je suis une grosse nunuche heu, nostalgique, j'en ai fait un meuble pour ma Pépite

Rions z'un peu

2006-09-16T08:26:00.000+01:00

Monsieur et Madame " Dememmerder" ont un fils......
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(ces traits très bien tirés symbolisent l'attente jubilatoire de celui qui connait la réponse et le silence poli de celui qui sait très bien qu'il ne la connaît pas mais qui joue le jeu gentiment parce que c'est moi)
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......Benoit XVI !!!!

Bon, si vous n'avez pas ri, vous avez bien besoin d'une petite dose de "TABERNACLE"!!!!!

who 's who ?

2006-09-12T16:34:00.000+01:00

Je viens de passer une heure à sauter de blog en blog, tombant sur des choses étranges, drôles, étonnantes, à mille lieues de moi... J'ai aussi mes petits rendez-vous bloguesques. Leurs auteurs ne me connaissent pas car, bien que prenant plaisir à les lire, je ne vois pas l'utilité de laisser un commentaire( j'ai rin na dire, sauf des fois à Dado, qui se pose en ce moment des questions similaires ou à Flo qui ne cesse de me surprendre).
Ces personnes ne savent donc pas que je les fréquente par blogosphère interposée, ce qui, quand on y songe, est vraiment bizarre.
Forcément, à l'inverse, il doit y avoir des inconnus qui tombent sur le mien, de journal extime...
Jusqu'ici, je savais qui la lisait, ma bafouille défoulatoire : mes potes. A mesure de nos rencontres, ils commentaient mon égodito et c'était ça que je trouvais gratifiant (oui, je fais partie des pessimistes qui pensent qu'on ne fait rien gratuitement). Ils riaient de voir revisité un évènement commun, me demandaient des nouvelles de mes étagères ou de mon rhube et ça me plaisait bien, me faisait du bien, ce lien continu à moi dont la névrose est sans cesse alimentée par la peur de perdre les miens.
Mais je mate les statistiques de fréquentation de mon petit confessionnal pas secret, constate que ça fait quand même pas mal de gens et je m'interroge : QUI, (mais qui ?) lit mon blog ?
C'est pas que je voudrais faire ma fausse modeste (oui, je sais, je peux être furieusement spirituelle, et mes analyses politiques sont extrèmement fines), mais cependant, je me demande bien qui ça peut intéresser de regarder les photos de vacances d'une inconnue...
De peur de me montrer indiscrète, je n'ose pas te demander de te dévoiler, ô toi, lecteur anonyme, passant désoeuvré ou lecteur abonné, mais si tu veux bien laisser ton curriculum vitae, ta carte d'identité, ton empreinte génétique, la profession de tes parents, une photocopie certifiée conforme de ta déclaration d'impôt et un certificat de non-contagion, ça m'intéresserait bien (vous avez vu la figure de rhétorique : c'est une prétérition ! Mais siii, c'est quand on dit " je ne vous dirai pas que vous êtes en retard" et pis que comme ça on le dit et l'autre il se sent tout merdeux parce qu'il est... enfin, bref)).
Parce que ce blog est plutôt hybride : il n'est pas intime comme peuvent l'être les blogs anonymes, thématiques ( "les naindejardinophiles anonymes", "les mangeurs de saucisson de cheval compulsifs"...). Loin de là, même si certains d'entre vous qui me connaissent bien ne manquent pas de me dire " Ca (ça), c'est vraiment toi-ah".
Il n'a aucune valeur pédagogique, reste anecdotique et volontairement superficiel. Alors, QUI ??????
Allez, un prêté pour un vomi : je vous ai appris un mot (non ? Prétérition, quand même ! Pfff, que des intellos...), vous m'apprenez qui vous êtes ?

PS : si vous voulez, je ne publie pas votre comm, ça restera notre secreeeeeet...

mauvais birthday to youuuuuuuuuu...

2006-09-10T19:43:00.000+01:00

Bien sûr que je me souviens de ce que je faisais, le 11 septembre, il y a 5 ans.
Je venais d’apprendre que j’étais enceinte. J’étais dans cet état particulier, mélange de bombardement hormonal, animal et d’émotions d’adulte. Début de grossesse. Bombardement et stupeur mélangés à de la joie.
Je me sentais comme ça, sonnée, groggy, heureuse, craintive, déjà repliée sur moi-même, isolée du monde, égocentrée.
Incapable de penser à autre chose qu’à ce bébé. Comme pour mes autres grossesses. Je suis allée chercher mon fils à l’école. Tout de suite, j’ai senti l’anomalie. Les copines m’ont appris. Je me souviens que mon premier réflexe a été de poser ma main sur mon ventre. Je ne sais pas si c’était le mal de ventre que provoque la peur, l’horreur, l’émotion ou si c’était pour préserver mon bébé. J’ai foncé chez moi regarder la télé. Plus que les images, ce qui m’a happée, c’est ce « Ho my god ! », ce cri affreux poussé par un témoin.
Lors de ma première grossesse, la guerre du Golfe. Ca m’avait véritablement affolée, je pleurais au-delà de ce qui peut sembler « normal », je ne parvenais pas à prendre de la distance, celle qui nous permet de continuer à vivre notre quotidien confortable. Une empathie avec une petite couche de gras, pour garder ses réserves…
Mais là, enceinte, ce n’est plus possible. Tout est à vif, sans filtre. La vie qui prend toute la place est tellement incompatible avec la mort donnée…
Alors, le 11 septembre au soir, je me souviens que j’ai éteint ma télé.
C'était ma décision de louve, celle qui pense à sa survie et à celle des siens.Un instinct. Fuyons, il n'y a là rien de bon.
Et puis ma part sociale, plus ambigüe, mélange de curiosité, de voyeurisme, de pitié, d'épouvante et d'autres humeurs plus ou moins analysées a fini par percer.
Je crois bien que dès le 12 septembre, j'ai rallumé la télé.

dépôt de plainte

2006-09-07T19:04:00.000+01:00

De
Monsieur GD Grobrat
A Monsieur le Président du Comité de défense des Falaises de France contre la Pollution Féminine (CDFPF)

Monsieur,
J’ai le regret de porter à votre connaissance un fait totalement déplorable dont j’ai été le malheureux témoin hier soir.
Deux représentantes de la gent féminine (enfin, elles se présentent ainsi, mais il reste à prouver qu’elles sont effectivement pourvues d’attributs féminins, vu qu’elles pratiquent une activité virile s’il en est), deux femelles donc, une grande brune frisée et une petite blonde rigolarde se sont présentées devant la superbe falaise de Maron.
Après avoir péniblement gravi deux voies (niveau 3 bonnet C), elles se sont déchaussées, révélant ainsi des effluves qui n’avaient rien de phéromoniques, je puis vous l’assurer ! Elles ont ensuite débouché une bouteille de Pinot noir, ouvert un camembert bien coulant et des grosses miches (de pain).
Et là, sans aucun égard pour les hommes qui tentaient d’affronter la Cruelle Nature dans une saine émulation fraternelle, elles ont commencé à picoler, en arguant fallacieusement qu’elles fêtaient « leurs premiers chaussons troués » ! Sommées de s’expliquer, les deux pétas.. heu, femmes en ont rajouté, sans vergogne aucune :
- On célèbre aussi nos 1 an et demi de vie commune d’escalade sans aucune engueulade, sans cassage de patte, lâchage intempestif ou fracassage de tronche !
Evidemment, non contentes de s’alcooliser de manière lamentable, elles ont aguiché les magnifiques éphèbes torse-nu présents, les ont fait boire et ont pris des photos, sous couvert d’admirer le coucher de soleil !

Ce comportement est intolérable et je vous serais reconnaissant de mettre en œuvre tous les moyens légaux et illégaux afin de faire cesser ces agissement honteux. Ainsi, nos falaises resteront belles et pures, loin de ces créatures menstruées et monstrueuses et nous pourrons continuer à nous adonner à nos activités entre hommes.

Bien à vous ( quand vous voulez), Mr Grobrat

Bouillon d'apostrophes

2006-09-04T19:59:00.000+01:00

- Alors, bonsoir Maâme Chrissine.
- Bonsoir ! ( sourire dentifrice).
- Qu’avez-vous lu cet été ? Qu’allez-vous nous conseiller ?
- Eh bien, puisque vous me le demandez avec autant d’insistance, je vais vous répondre… voilà, j’ai lu avec un plaisir inouï « Les piliers de la terre », de Ken..
- Ken ? Le chéri de Barbie ?
- Pas du tout, taquin que vous êtes ! C’est un autre, Ken Follet. Attention, hein, c’est un gros livre (mille pages !). Et j’ai lu tous les mots, sauf ceux qui ne servent à rien (« de », « à », « l’ », « tarabiscoter, « caparaçonner »…). Et bien piuhhh, que c’est bien ! C’est une véritable épopée, des destins croisés de plusieurs personnages au Moyen Age, au temps des bâtisseurs de cathédrales. Je peux vous dire qu’il y a des gens qui savent raconter des histoires ! C’est bien simple : je me réveillais la nuit pour aller faire pipi et je me disais : « Chic, chouette, youpi, maintenant que je suis réveillée, je m’en vais lire un petit coup ». Et c’est comme ça que c’est mon Claudibus qui a fait le petit déjeuner pendant 15 jours (merci mon homme, surtout pour les croissants !).
- Vous m’en direz tant madame Chrissine ! Et je suppose que vous n’avez rien lu d’autre ?
- Détrompez-vous, mon cher, ce n’est pas fini ! J’ai aussi dévoré Jonathan Coe, « Bienvenue au club »…
- C’est gentil, c’est le club échangis…
- Meuh non, tais-toi, malheureux ! Harf, taisez-vous, farceur ! C’est le titre du livre..
- Haaaaaa ! Pardon…
- C’est vraiment bien, comme toujours chez monsieur Coe. Une chronique des années 80… Le premier concert des Clash, fond d’IRA…. Bon, j’ai préféré « Testament à l’anglaise », tellement drôle et merveilleusement construit, mais celui-ci ça vaut le coup…
- Passionnant ! Votre analyse est d’une pertinence, vos arguments sont si percutants…
- Merci ! Et puis, attendez, j’ai lu de la BD !
- Nooooon ?
- Si Monsieur ! « Le combat ordinaire, de Larcenet (merci Dado pour le tuyau). C’est tendre, intelligent, touchant (pas trop drôle par contre…).
Et bien avec tout ça, vous devez avoir le cerveau saturé…
- Ha oui, je vais arrêter un peu, sinon, il n’en restera plus pour la prochaine émission…
- Et ça serait dommage !
- Je ne vous le fais pas dire… Donc, voilà, des livres super ! Et grâce à moi, vous n’êtes plus obligés de les lire ! Il vous suffit de savoir que c’est bien, c’est largement suffisant..
- Largement ! Et bien à bientôt Maâme Chrissine !
- A bientôt chéri… Heu, Henri…

Saint Nicolas, patron des écoliers...(air connu)

2006-09-03T12:05:00.000+01:00

Je fais un copier-coller d'un mail reçu à l'instant :

Bonjour,Vous avez fait partie des 600 premiers signataires en soutien à la petite ASTRID-MIRA et sa mère Angèle, via le blog du "Collectif de soutien des poètes à Astrid-Mira"Le Collectif Aïssata (auteurs et illustrateurs jeunesse) a pris le relais de ce soutien.Alors qu'elle remplissait toutes les conditions requises par la circulaire Sarkozy, Angèle a reçu le 23 août une lettre lui annonçant le refus de sa régularisation et "l'invitant" à prendre toutes ses dispositions pour quitter le territoire français.IL NOUS FAUT RÉAGIR VITE ET NOMBREUX !Sur le blog :http://aissata.hautetfort.comvous trouverez une lettre à imprimer, signer et envoyer à Nicolas Sarkozy.MERCI DE LE FAIRE RAPIDEMENT, DÈS MAINTENANT, POUR NE PAS L'OUBLIER !Faites vite circuler cette information en utilisant vos carnets d'adresses !Vous pouvez pour cela par exemple utiliser l'image jointe à ce message :SAUVONS ASTRID-MIRA !Merci à toutes et tousCollectif Aïssatahttp://aissata.hautetfort.com

merci Nicolas !
PS : Hé, Doc Gynéco, tant que t'en es à signer, signe ça aussi...

El entierro del conde de Orgaz ou "y'a pas du rab?"

2006-08-30T11:42:00.000+01:00

Quand on était des d’jeunes, mon amoureux et moi, on a visité l’Espagne. A Tolède, on se serait arraché un bras avec les dents plutôt que de rater, le fameux tableau « El Entierro del conde de Orgaz », du Greco.
C’est à cause du guide Michelin. Trois étoiles, qu’il avait mis, Monsieur Bibendum. Alors, nous, on s’est levé de bon matin et on a fait la queue.
On était pas trop riche alors on s’est dit, c’est gaspacho OU el Greco.
On a choisi El Greco (pas sûr que je ferais le même choix maintenant…)
On a fait la queue.
Et puis une grosse bonne femme très moustachue nous a fait signe de la suivre. Soudain, on était dans une pièce d’environ 5 m2. La senora a alors tiré un rideau et s’est écriée, solennelle : « EL ENTIERRO DEL CONDE DE ORGAZ ! OLE ».
Devant nos yeux ébaubis, UN tableau, un seul. Et puis, vous l’avez vu, vous ne le verrez plus, paf, elle a tiré le tissu dans l’autre sens et nous a poussés vers la sortie, comme chez le psy, par derrière, pour ne pas que tu rencontres tes collègues de travail. Sauf que là, c’était pour que tu ne dises pas aux autres clampins-amateurs d’art : « Attencion, povros connardos, vous allez dépensado vos derniers pesetas et pis c’est l’arnaqua ! ».
Attention, ce n’est pas que je sois une adepte de Monsieur Katbury (je ne sais pas comment ça s’écrit, son petit nom, au fabriquant de chocolat radin) en matière d’art, non, je n’ai pas besoin d’être gavée, mais quand même… Ca m'a fait comme quand tu passes deux heures à te faire jolie pour aller en boum, t'arrives , tu le lances dans un slow langoureux et puis les parents débarquent, ouvrent en grand les portes du garage et te demandent si des fois t'aurais pas des maths à faire.
Il y a deux jours, nous avons vécu une expérience similaire. Comme quoi, on n’apprend jamais rien …
Nous sommes allés à Delme, dans l’ancienne synagogue transformée en galerie d’art. Pour y voir une expo, celle de JEPPE HEIN. Comme le dit l’artiste : « This exhibition in in some way a contribution to the beauty, the ugliness, the stupidity and the cheerfulness in life » (je me suis empressée de lire les petites lettres en dessous, ouf, c’était la traduction : « Cette exposition est en quelque sorte une contribution à la beauté, la laideur, la stupidité et la gaieté dans la vie ».. Ben ça me disait bien de voir ça.
Donc, après quand même 40 bornes dans les virages mosellans (« maman, je vais vomir »), sous une pluie d’Allemagne de l’Est avant la chute du mur, on arrive.
Et là : L’ŒUVRE.
Car il n’y en a qu’une.

Non, mais je critique, mais c’est superbe. C’est un jet d’eau qui se déclenche à l’entrée du visiteur. Et ce jet d’eau est en feu ! Moui ! Super, fascinant, et puis, c’est de l’art pour tous : beau, rigolo, pour les enfants comme pour les grands, au message limpide… Deux minutes d’eau de feu. Chouette (mais ça sent un peu le gaz).
Mais UNE seule œuvre…
On s’est regardés, un peu désoeuvrés : « On fait quoi maintenant ? »
Claude a tenté une idée :
« On va boire un coup ? ». Mais franchement, ça me disait autant que d’aller se promener sur les bords de la Vologne quand on s’appelle Christine Villemin.
- Non, rentrons, on va faire du feu dans la cheminée (oui, je sais, on n’a pas de cheminée…).
- Et si on faisait des crêpes ? a demandé ma pépite.
- On a ce qu’il faut ?
- On a du sucre, des oeufsdelafarinedulaitdunutelladelaconfituredelacompoteducitronduchocolatdelanoixdecocodusiropd’érable.
- Super !
- Et pis on va en faire
PLEIN !

critique littéraire ou, comment se consoler de la rentrée

2006-08-26T11:20:00.000+01:00

Qui n'a jamais fait une gaffe qui le hante encore ? (1)
Qui n'a jamais pesté en constatant qu'il avait le bras trop court pour attraper le ticket du péage, soit environ 5.3 cm ? (2)
Qui n'a jamais senti le regard d'un co-voyageur, lisant par dessus son épaule ? (3)
Que notre vocabulaire est pauvre dans ces moments là !
Alors, plutôt que de s'exprimer à coup de « machin-truc-bordel-à la con », osons les néologismes du Baleinié ! A toutes ces situations désormais il existe un mot ! Désormais dans ma bouche les expressions telles que "xu" prendront la place du "je sais que c'est rangé quelque part, bordel mais où ?".
Et le fameux « mazerf »: tome 2 d'un livre dont on ne possède pas le tome 1, lequel de nous a réussi à l’éviter ?
Et puis, autant l'avouer, n'est-il pas rassurant de se dire que d'autres que nous ont ressenti le même désarroi pour parler de cette poche "où non y'avait rien tout à l'heure parce que j'ai vérifié pourtant mais ça devait bien y être déjà tout à l'heure car ça y est maintenant." (Une hude donc.)

(1) une hize
(2) un zoupard
(3) un niplozère.
Oui, ça nous est tous arrivé un jour... Le sentiment de passage dans la quatrième dimension devant la machine à laver qui restitue un nombre impair de chaussettes ; la haine envers le pied de table sournois contre lequel se heurte violemment le petit doigt de pied ; la rage envers le semi-remorque qui cache systématiquement le panneau sur l'autoroute ; ou enfin ce don inné pour chercher d'abord dans la mauvaise poche...Moi, un de mes préférés, c'est l'ablouzeur : personne qui vous parle de trop près ou qui vous colle en marchant.
Ce sont les odieux petits tracas du quotidien. Contre eux, il n'y a pratiquement rien à faire. Si ce n'est de leur donner enfin un nom, comme on ferait d'un virus ou d'une nouvelle espèce de moustique hargneux. Car, à défaut de les neutraliser, nous pourrons enfin les faire sortir de cet anonymat trompeur et les exposer à la face du monde.
C'est ce que se sont proposés de faire les auteurs de ce petit bijou : créer 144 néologismes euphoniques ou cacophoniques pour répertorier autant de désagréments qui nous pourrissent la vie. Par exemple, la « plute » serait le prix malencontreusement oublié sur un cadeau. Et le "Ousseplute", encore plus terrible : " Et en plus, c'était en solde !".
C'est un vrai dictionnaire, avec une grammaire, une logique, des indications phonétiques, évidemment toujours à mourir de rire. Comme je vous le disais il y a juste trois lignes, certains mots sont précédés du préfixe « ousse », pour signifier le comble du mot précédé.
Exemple : oukouloumougnou (n.m) : attaque fulgurante du chien tapi derrière la vitre.
ousse-oukouloumougnou (n.m.) : attaque fulgurante du chien tapi derrière l'absence de vitre.
J'aime aussi les verbes :"agoudir " désigne l’action de "tailler un crayon dont la mine est brisée sur toute la longueur"
le mignon « beccari " m'est familier : c'est l’accélération cardiaque lors d’un contrôle de police alors qu’on n’a rien à se reprocher".
Bref, c'est un bijou de drôlerie...
Ne l'achetez pas, il y a des chances pour que je vous l'offre un jour ou l'autre, j'ai déjà fait le coup, mais promis, ce ne sera pas une ousseplute...

Et si vous en inventiez ?
Mon Claude et moi, on a cré le "rallongi " : trajet hyper astucieux déstiné à gagner un temps fou et qui s'avère être une très mauvaise idée...

Le baleinié, Christine Murillo, Jean-Claude Leguay. Ed du Seuil, 12.35 euros ( pas cher !).
2 tomes ( chouette !)

parfum d'enfance ( berk !)

2006-08-21T18:40:00.000+01:00

Il y a des jours où les premières sont les dernières.
Aujourd’hui est un grand jour.
Une journée à marquer d’une pierre blanche :
Ma petite sait faire de la balançoire !
Seule !
Hier était donc mon dernier jour de poussage de balançoire.
Lucas entre au lycée.
Et cela fait 15 ans que j’achète des couches (oui, mes descendants sont plutôt débiles au niveau psychomoteur, les garçons ont cessé de faire pipi au lit la nuit après 5 ans. Et Elinor semble bien partie pour en faire autant)…
J’envisage donc d’écrire à Pampers afin d’obtenir un truc un peu gratifiant : la médaille de " Meilleure nettoyeuse de caca", la « Couche d’or des familles de France », voire, allez, soyons fous, le « Pipi de Platine », décerné seulement au bout de 200 000 changes, attestation d’huissier obligatoire… J’ai mes chances…
Et bien, oui, je sais, comme toute mère qui se respecte, je devrais éprouver un sentiment de nostalgie, voire de tristesse. Je devrais déplorer le vide affreux dans mes poubelles de ces cacas disparus dans le tout-à-l’égout sans visa maternel, du parfum chimique des lingettes que, je le confesse, j’ai parfois utilisées, au grand détriment de la Nature. Je devrais pleurer l'époque bénie où je poussais l’escarpolette au rythme des « Encore ! Plus haut ! Haaaa, moins haut, maman, t’es folle ou quoi ? ».
MAIS NON ! Ha ha ha ! Tout ce temps gagné ! Et bientôt, je pourrai jeter ma poubelle grande contenance contre trois minis sacs…
Non ! Arrêtez ! Inutile de tenter de me culpabiliser ! Faisez-en trois, vous, des loupiots, allaitez-les jusqu'à avoir les seins qui ont subi une mutation génétique ( j'ai des robinets en acier, eau chaude, eau froide), développez une oreille qui vous permet d'ENTENDRE la fièvre, apprenez par coeur les numéros de téléphone de tous les cabinets pédiatriques de la région, répondez aux questions des enfants HONNETEMENT ( "Et bien ça, mon chéri, le gros nez rouge sur la figure du monsieur, ce n'est pas parce qu'il est clown, c'est parce qu'il boit beaucoup de vin- pardon Monsieur, hein, mais j'ai l'habitude de répondre honnêtement à mes enfants. Non, mon trésor, ce n'est pas un gros chien, c'est une dame en manteau de fourrure... Cette odeur dans la salle d'attente ? Je pense que quelqu'un a pété, ma princesse, non, ce n'est pas moi). Reéxpliquez rationnellement mais de plusieurs façons différentes que, même en sautant très fort et très longtemps, les os ne peuvent pas descendre dans les mollets et que lorsqu'une dame perd les eaux, ça ne veut pas dire qu'elle se retrouve toute molle comme de la pâte à "mollets". Faites réciter trois fois à quelques années d'intervalle et sans paraître lassée " La souris verte" et extasiez -vous sur le même cendrier en pot de yaourt ... Ouais, d'abord, faisez-le et après vous disez !
Alors, ma fille se propulsant seule vers l’Infini Firmament, revenant sur terre et repartant, à son gré, purèche, ça va me permettre de lire le Télérama…. Yahou !

Nanard m'a tueR

2006-08-19T21:57:00.000+01:00

Avec mon Nanard à moi (Claude-Bernard-Michel), on a refilé nos nains à mes parents pendant deux jours et on s’est escapé à la Rochelle. On a mis les vélos dans le coffre et zou, à nous la LIBERTEEEEEEEEEEEEEE !
Mon Nanard à moi me propose une virée sur l’île de Ré, en vélo :
- Eh Titite, hein Titite, On y va hein, c’est qu’à 6,5km, piaffe-t-il en me montrant la carte.
- Mais oui, on va y aller, mon Loulou, t’énerve pas comme ça. On partira dès le lever du soleil parce que là, il est 5 h, hargh, (ronfl)…
Après un (trop) solide petit déjeuner, nous voilà partis, Claude sur le vélo de son père quand il était jeune, et moi sur le vélo de sa mère quand elle était jeune autrement dit, nous voilà lui sur un biclou propice à refiler le tétanos à qui s’en approche à moins de 2 mètres et moi juchée sur un antique vélocipède qui manifeste une étrange propension à se décaler sur la droite, (tiens donc…).
Le problème c’est qu’il y a effectivement 6,5 km de la Rochelle à l’île de Ré, mais on est un peu loin du centre ville. C’est plat, oui, enfin presque, mais le vent s’obstine à souffler de face, ce qui fait que même dans les descentes, je dois pédaler.
- Passe les vitesses, me hurle mon Bernard Hinault domestique.
Non. Pas question.
- Mawouhhaaaaa ! se moque mon costaud ! Elle sait même pas passer les vitesses !
Si je sais, Monsieur ! Mais si je lâche une main (le bidule à casse-gueule est quasiment au niveau du pédalier, bizarrerie des années 50…), la tendance Le Pen du vélo se réveille et je me viande immanquablement.
- Oh l’ aut’, même pas vrai ! Tu dis ça mais en vrai, t’as les chpêtes de lâcher le guidon ! (C’est FAUX, vous le constaterez en admirant la photographie d’acrobatie cycliste chez madame Ouou, photo judicieusement glissée sur ce même blog…). Et, afin de démontrer au bellâtre l’iniquité de son affirmation, je brandis mon bras, esthétiquement allongé d’un majeur french manucuré.
- C’est pour voir le sens du vent, affirme-me-je, avec une parfaite mauvaise foi.
Bon, j’avance, mais pas vite. En fait, j’en bave. Je commence à sentir l’anoxie bleuir mes lèvres pulpeuses et je me dis que j’aurais dû prendre ma ventoline. Pendant ce temps, je me fais doubler par toute une colo-maternelle en tricycle, les petits chantant tous en cœur : "245 kilomètres en vélo, ça use ça use… »
Arrivée enfin de l’autre côté du pont, mon chéri est tout content. Moi, je tente de me souvenir du numéro d’Europe assistance afin d’être rapatriée sous cloche à oxygène et j’écris en vitesse sur mon bras : « Je veux être incinérée ».
- Bon, encore 12 bornes et on est à Saint Martin, fait-il, tout guilleret.
- Heu, monsieur mon mari, (toux grasse), je suis fort marrie (toux sèche) ; mais (poumons par terre), je crois que je vais pas pouvoir (mollets de la taille de mes cuisses) y aller (cuisses tétanisée) ET revenir (déchaînement d’ondes alpha dans mon cerveau). Parce que (crampe), finalement, ça nous ferait du 60 bornes aller-retour ( début de delirium tremens) que ça m’étonnerait pas ( dépression très très post partum)

Mon chéri est un homme de solutions.
Moi, dans ces cas-là, je me dis « eh ben tant pis, on boit un coup pis on rentre ».
Que mon Nanard, non.
Il me sourit tendrement.
- T'en fais pas, ma belle, qu'il me fait ( mauvais signe quand il m'appelle comme ça, ça veut dire que je ne suis pas sortie du garage à vélos).
Il nous a trouvés une solution.
On a attaché nos vélos, au cas où des malades mentaux masochistes voudraient les piquer.

On a pris le bus.

Oui.
Les douze bornes, en bus.

Jusqu’à Saint-Martin.
Où j’ai pris une glace à la pomme de terre (vrai ! : sucres lents) et au gingembre (stimulant).
Ca nous a coûté quinze euros de bus.
Montant du passage en voiture : 16 euros.
Le lendemain matin, mon chéri :
- Christine, réveille-toi, j’ai une idée super : on va aller à l’île d’Aix. En pédalo.

ô rage, ô désespoir, ô vieillesse (et demie)

2006-08-17T20:38:00.000+01:00

Quelle peut être la conscience que l’on a de soi-même si on ne prend pas le temps de s’interroger ?
C’est un truc qui me revient souvent quand je rencontre une personne qui a un aspect de sa personnalité totalement outré. Une hypermaniaque, un jaloux pathologique, une langue de vipère, un gémisseur congénital… Sait –elle qu’elle est comme ça ? Est-elle vraiment dans l’innocence d’elle-même ou a t’elle décidé d’assumer ? Minimise t’elle le truc ?
En fait, j’ai le sentiment qu’il y a vraiment des personnes qui s’ignorent. Elles ne se regardent pas. Elles avancent sans voir leur ombre. Et ça se voit vraiment haut et clair quand elles sont vieilles.
A l’adolescence, le remaniement est une étape quasi-obligatoire. Qui ne nous ne s’est pas posé les questions existentielles de base (pourquoi je suis moi, quel état j’erre, pourquoi les poils de mes mollets repoussent-ils si vite…). Apparemment, quasiment personne n’en réchappe, et c’est tant mieux car les rares rescapés du "Pourquoi ai-je toujours un bouton sur le nez quand j’ai rendez-vous avec le beau Hervé Nowak ?"semblent, à l’orée de la quarantaine, atteints d’une phase de régression qui frôle le ridicule (pour leur conjoint, navré de voir leur moitié devenir champion de flipper ou boulimique de gloubi-boulga).
Et puis, c’est tout ?
C’est fini pour la vie ? Cette interrogation salutaire cesse ?

Certaines personnes âgées que j’ai approchées (et honteusement cuisinées, je l'avoue) m’ont raconté qu’à l’âge de la retraite, elles avaient à nouveau ressenti un bouleversement pas seulement hormonal.
Ceux qui avaient été des parents sévères sont devenus des grands parents tellement coulants qu’on aurait des munsters sur la plage arrière d’une Twingo à Palavas- les- Flots un 15 août. Les obsédées du ménage (vous noterez que je le mets au féminin, non que ce travers soit réservé aux femmes, mais seules les femmes semblent décidées à le considérer comme ce que c’est : un TOC encombrant) regrettent le temps perdu et se mettent à voyager dans des pays où l’eau de Javel n’est pas commercialisée, bref, ils remettent tout à plat et envisagent la vie avec des yeux différents.
Mais d’autres, dégagés du regard social, de l’obligation de composer avec la société parce qu’ils ne travaillent plus, n’ont plus à se préoccuper d’enfants, de leurs parents, de leur patron, semblent se fermer au monde et finissent par devenir une caricature d’eux-mêmes. Tout le monde connaît ce genre de personne. L’imaginaire populaire en est truffé : Carmen Cru, les Bidochons, les Thénardiers, Arpagon… Des gens sans nuances, sans surprise. Toujours en colère, ou toujours malades, ou toujours victimes… Cela permet de ne pas avoir à se coltiner la culpabilité, la nécessité de s’expliquer, le besoin de recommencer, l’évidence de sa négligence, de ses manques, de sa naïveté… Ce que je comprends, d’ailleurs. C’est bien se voir ses bugs si on peut les récupérer, sinon, c’est plus doux de ne pas les voir…
En gros, donc, (d’après mon ressenti, ça n’a pas de valeur universelle), je vois deux modèles de vieux : le type A, qui devient l’archétype du "sage". Et le type B qui devient un instantané du vieux con.
Qu’est-ce qui fait qu’on va dans un sens ou dans un autre ?
C’est une continuité ? Un cheminement qui trouve son aboutissement ? Ou alors, un évènement a déclenché cette redistribution des cartes ? L’approche de la mort remet-elle certaines pendules à l’heure ? (mais comment peut-on oublier qu’on va mourir ?). Y a-t’il un instant où, au contraire, on se laisse aller à tendre des voiles opaques ?
Ma trouille à moi, c’est d’avoir une verrue comme ça et de ne pas le savoir. Comme le jour où mon amoureux est sorti des toilettes avec du papier rose qui sortait de son caleçon.
Alors, je cogite, je cogite… Pour pas devenir une Carmen Cru, une Castafiore, un sergent Garcia, une héroïne de Carson Mc Cullers.
Vous me le diriez hein, si je déconnais trop ?
Bon, promis, le prochain papier, je vous raconte comment mon chéri a fait de moi une dopée du vélo…

c'est moins sibyllin comme ça ?

2006-08-16T09:44:00.000+01:00

les photos !!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-08-16T09:22:00.000+01:00

A vous de remettre les légendes !

il est revenu, le temps du vidage de valises....

2006-08-15T17:51:00.000+01:00

Me voici de retour.
C’était bien.
Voilà.

Ben oui, c’est tout. C’était bien, voilà.
Vous le savez : les gens heureux n’ont pas d’histoire(s)…

Ha ! Je vous vois venir. Ce qui vous intéresse, c’est le garçon de café qui renverse son plateau sur la grosse dame. Ce n’est pas celui qui apporte les consommations sans rien renverser.. Ainsi donc, vous voulez quelques largages de choucroute sur obèse…

OK… Mais pas tout de suite. Je vais d’abord vous dresser un inventaire à la Prévert :
Ainsi donc, j’ai fait des tas de choses pas intéressantes ( vraiment pas !) mais assez marrantes.
Par exemple, j’ai dansé sur YMCA à la soirée disco du camping.
Horrible, hein ? Surtout que je me suis assez souvent trompée dans la chorégraphie…
J’ai fait du vélo en appartement. Non, non, je n’ai pas dit vélo d’appartement, j’ai bien dit « en appartement ». Parce que chez dame Ouou, c’est tellement grand qu’on s’est fait une balade…
J’ai donné à manger du pop corn à des singes et des bananes à mes enfants.
J’ai pris l’ascenseur dans le gouffre de Padirac et j’ai fait des mauvais jeux de mots sur le pays de Saddam Hussein (pas d’Irak… ).
J’ai appris par cœur des réponses du Trivial Poursuit pour bluffer mon chéri et mes enfants.
Je me suis couchée sur l’écrit, moi qui d’habitude couche par écrit.
J’ai fait du toboggan géant à l’Aqualand, du grand Huit au Luna park, du trampoline, du château gonflé, du tape-cul, du mini-golf, du petit train, du funiculaire.
J’ai été la seule à rester habillée sur la plage parce que j’avais frrrrrroid.
J’ai caressé un âne, des lapins, un lama, des poneys, des hamsters, une biquette, un petit crabe, mes enfants, le crâne chauve d’un copain, quelques huîtres...
J’ai vécu deux semaines avec QUE des Hollandais à côté, c’est-à dire que je me suis sentie Lilliputienne durant deux semaines (mais j’ai appris « la danse des canards « en néerlandais…).
Et je ne regrette rien. Puisque c’était bien…
Voilà, après ça, je vous raconterai dans les détails…

l'attente deux secondes

2006-08-02T11:01:00.000+01:00

Oui, Foudinf, parlons-en de la tente deux secondes !
Elle m'a valu un des grands moments de solitude de ma vie.
On part donc en vacances, à la fraîche, pour ne pas "désir-gratter" mes petits ( mot de ma Pépète).
Vers deux heures du mat, on est nazes et on décide de s'arrêter sur une aire d'autoroute ( "Mais, on va se faire écraser, si on s'arrête sur l'autoroute !" proteste mon Louis, en phase aigüe d'endormissement).
Claude et Louis sortent la tente "deux sec'" qui se déplie en deux sec'. En en moins de 2 (sec'), ils s'endorment.
Moi, je me ratatine sur le siège conducteur, pète la bretelle de ma robe lors d'un retournement aussi rageur qu'intempestif à la recherche d' une position un tant soit peu ergonomique (recherche vaine).
A cinq heures du mat, il pleut. A torrents. Ca cogne à ma vitre : c'est Louis, trempé comme une soupe à l'oignon ( c'est l'heure) :
" Mamaaaaaan ! Papa a disparu"
Argh. A cet instant, j'ai la tête dans un endroit que la décence m'empêche de citer sans passer pour une scatophile invétérée. Mais Louis continue :
- Et pis la tente s'envole !
Vrai. Un oeil m'a suffit pour vérifier ses dires. En plus, elle part dans la mauvaise direction... Une guitoune lancée a des vingt à l'heure en sens inverse sur l'autoroute, ça craint...
Je saute de la voiture ( et un coup de genou dans le volant, un...) Et rattrape au vol le précaire abri transformé instantanément en cerf-volant. Ca prend bien l'air cette vacherie, je peux vous le dire.
Me voici donc, pieds-nus, un néné à l'air ( si, rappelez-vous, ma bretelle a lâché lors de la bagarre avec le siège auto) en train de replier cette s...de b... de m... de tente que je vais appeler "des quatre cons" à cause que à, part moi, ils étaient tous gagas lors de la démo dans le magasin.
Mais y'a du vent. Plein. De la flotte aussi et je galère comme une bête, moi qui suis surentraînée au pliage. Dès que je chope un côté, l'autre s'envole... Des années d'origami pour en arriver à ce tableau affreux.
Et bien sûr, pruneau sur le croque -monsieur, dans la voiture à côté, cinq mecs.
Pétés de rire.

Trekking en Amazonie ou "Non, je ne suis pas négative !"

2006-07-21T11:17:00.000+01:00

Pourquoi ? Pourquoi est-ce que je pars en vacances ?
En hiver, j’ai envie. Parce que j’ai froid, parce que j’ai pas de cheminée, parce que ça fait longtemps que j’erre dans mon salon, parce que les enfants tournent en rond…
Mais l’été ?
Ma maison sent bon l’herbe. Les mirabelles commencent à mûrir. La piscine est à 100 mètres. Paris est à trois heures de train.
Les potes de mes loulous sont dans l’allée, ils jouent au foot, draguent les filles. Ma pépite fait de la balançoire et court après le copain de Lucas en hurlant « Mathieu, viens, on va se marier ! »
Il y a des falaises fraîches pas loin, mes copines sont là, la place Stan est magnifique et mon petit restau a sorti sa carte d’été, celle avec la salade au chèvre et aux tomates séchées.

Et moi, je fais quoi depuis trois jours ?
LES BAGAGES !
A nous cinq, on doit peser, je sais pas, 210 kg, à tout casser. Et bien, on a environ 400 kg de trucs.
Faut dire que j’ai un mari qui n’est pas trop minimaliste.
Pourtant,
Mini, ma liste à moi.
Je me réduis, je calcule, j’élague. Adepte du minimum.
Non, je n’emporte pas d’après shampoing. Du foin, mes tifs. Foin de baume pour mes cuisses, elles seront rèches, tant pis. Exit ma veste Paul et Joe, Lucas et moi, on se partagera sa veste de jogging… Mes affaires tiennent dans une petite valise.
Mais mon mari !
- Christiiiine ! T’as pris du savon ?
- Ouaip.
- Lequel ?
- Un qui savonne.
- T’as pris le mien ?
Là, l’étau se resserre autour de moi. L’expérience m’a montré que dans ces cas-là, mieux vaut ne pas répondre, ou rester très vague.
- Mmmmm. ( et je me barre très très vite dans une autre pièce).
Mais cet homme est tenace et je ne cours pas assez vite :
- Non, mais le mien, celui qui fait la peau lisse aux fesses...
- On en achètera sur place, on ne part pas en Laponie, il y aura bien une pharmacie.
- Ha non ! Bon, je le prends.
Inutile de répliquer. Je suis perdue. Il est lancé. Plus rien ne l’arrêtera.
- Et du dentifrice, t’en as pris ?
- Ouaip.
- Lequel ?
- Ben, un qui dentifrictionne.
- T’as pris le mien ? Mon fil dentaire ? Mon peigne ET ma brosse ? La trousse de médocs ?
- Oui, chef !
- Avec le smecta ?
- Négatif, chef. Si toi malade, nous voir grand docteur blanc et lui donner nous potion pour bobo bidon.
- Ah si, moi, j’ai tout le temps mal au ventre en arrivant.
- C’est sûr chef, avec le changement de climat ! (on va dans Le lot).
- Et le truc pour la diarrhée ?
- Je pense que là où on va, il y aura des latrines, Chef !
- Oh, je prends ! Des fois qu’on ait la turista.
- C’est sûr, avec le changement d’alimentation, chef ! L’eau n’est peut-être pas potable du côté de Padirac, chef !
- Et du myolastan ? Je vais me péter le dos, c’est sûr…
- Heu, tu s’rais pas un tantinet hypocondriaque, chef ? On ferait peut-être mieux de rester ici, parce que je n’ai pas présentement de quoi soigner un cancer de l’auriculaire en phase terminale…
Et voilà pourquoi notre vieille voiture ne risque pas de se faire flasher à 150 sur l’autoroute, on est plus chargés que Jim Morrison avant un concert ou que Richard Virenque avant un col…

Calculons :

Trois jours de préparatifs.(un peu stressant)
Deux jours de trajet ( pour ne pas trop fatiguer les gosses, comme on n'a pas la clim : un peu stressant).
Une journée pour s'installer : faire les lits, les courses, monter la tente "deux secondes "(comment ça je suis de mauvaise foi ?). Un peu stressant.
Vacances. (a va bien, je fais exactement comme à la maison en ce moment, mais dans 10 m carrés)
Un jour pour remballer, ménage, lits, etc . Un peu stressant
Aller voir mes parents ( atrocement fatigant, terriblement stressant ou l'inverse !). Prévu : 5 jours . Temps maximum d'exposition avant effets secondaires et dommages collatéraux : trois jours.
Deux jours pour rentrer.Un peu stressant.
Trois jours pour tout ranger, lessives, courses... Un peu stressant.

Et pis j’aurai pas mon ordinateur….
Pourquoi ? POURQUOI ??????

Hasard ou pêche à la ligne ?

2006-07-16T19:28:00.000+01:00

Vous avez remarqué que, lorsqu'on apprend un mot nouveau, lorsqu'on est titillé par une idée, lorsqu'on s'interroge sur un truc, la vie vous le balance à intervalles réguliers ?
Comme si le Monde entier, par une espèce de magie, de lecture mentale, vous permettait de fouiller le truc ?
En ce moment, depuis quelques jours, c'est la notion de mémoire qui flotte autour de moi. J'en ai fait un post, qui a eu un écho chez Flo.
Et puis j 'allume ma télé, (alors que je réfléchis à ça !) et PAF ! le témoignage d'un gars qui habitait juste en face d'Auschwitz ! Il voyait les trains arriver tous les jours et il dit : " Quand je ferme les yeux, je les revois, c'était horrible".
Souvent, ça revient : " Quand je ferme les yeux".
C'est étrange, non ? Qu'il faille fermer les yeux pour se souvenir. Et c'est assez universel pour être, à mon avis, soutenu par un truc scientifique, neurologique etc...
Je sais qu'en "Gestion mentale", l'évocation se fait en regardant en haut à gauche ( si, si, essayez de vous souvenir d'un truc, vous allez lever les yeux et les positionner à gauche). Ca correspond à la zone corticale qui bosse dans ce cas.
Mais fermer les yeux...
C'est pour mieux voir en soi ? Vous avez une idée là-dessus ?
Je sais que le souvenir fonctionne chez moi en association avec l'odorat. C'est très fort et évident.
Les odeurs. Du liquide amniotique quand mes bébés sont nés. Posés sur mon ventre.
De la transpiration des hommes; premières émotions de fille. Mon père faisait venir les "collés" dans la maison qu'il construisait. Des mecs de 15/16 ans, moi, 6/7 ans. Je passais les bières à ces gars qui suaient comme des Finlandais au sauna et je savais que les hommes me plairaient... Un ami homo m'a dit la même chose, qu'il avait toujours su, à cause du plaisir de ces odeurs corporelles si peu acceptées....
De la clope, moi qui ne fume plus.. Mmmm ! Le tabac froid, quel délice !

Mais aussi des odeurs absolument rédhibitoires : le cochon qu'on vient de tuer, le lapin qui cuit, le poulet qui grille.. Tout ce qui m'a rendue définitivement végétarienne.
Plus que les idées.
Plus que la vue du sang.
Des odeurs. Mais aussi le toucher. La brique emballée dans du journal les soirs d'hiver. Avec les orteils.
Le duvet des lapins, la mantille des Sévillannes, ouvragée, des petits trous et de la soie, la colle Scotch à arracher des doigts une fois sèche, la cire des bougies, chaude/froide en une seconde...
Je ne vous parle pas du goût -odeur parce que je ne veux pas vexer Proust et sa madeleine...
Oreille ? Le murmure de la copine qui s'endort en parlant, la pionne idiote qu'on appelle "la tomate" et qui meugle " Au lit et silence !", les draps qui frottent parce que Maryse, avec ses 16 ans, se berce en s'endormant, la chanson de Léonard Cohen " famous blue raincoat", qui endort Lucas (un mois), et que je chante encore, Bob Marley avec Eric ( merci !), Pink Floyd avec Bubu ( merciiii !), Noir désir avec mon Claude...

Et vous ? Vous fermez les yeux ? Vous vous souvenez comment ?

to bise or not to bise

2006-07-13T17:47:00.000+01:00

Les conventions affectivo-sociales me font chier (des fois).
Hier, un ami, un bon ami, quelqu’un que j’aime et à qui je suis censée pouvoir faire du bien avait le moral à zéro.
Il m’a dit qu’il avait besoin de réconfort, d’affection.
Normal.
Quoi de plus naturel.
Et bien j’ai pas osé.
Le prendre dans mes bras, me le coller contre moi et le consoler jusqu’à ce qu’il en ait marre de l’odeur de mon antitranspirant.
La semaine dernière, pareil. Je suis allée recueillir le témoignage d’un déporté des camps. C’est les déportés de France qui font ça. C’est tout con. Quand on retrouve un survivant et qu’il est disposé à témoigner, on va chez lui, à deux, pour plus de distanciation et d’objectivité, on branche un magnéto et c’est parti.
Ces témoignages rejoignent la mémoire pour toujours, avec la voix, les émotions… (D’ailleurs, je lance un appel, si ça vous dit, ils manquent de volontaires…). Ce sont des moments intenses, riches, avec des personnes hors du commun…
Bref, la semaine dernière, un vieux monsieur, genre général Bigeard, costaud, d’une autorité et d’un charismes évidents. Il avait 15 ans et a été déporté avec son père. Il ne l’a jamais raconté. A personne. Même pas sa femme. Elle sait qu’il a été déporté mais elle n’en sait pas plus. Ca a été son élégance de vie, ne jamais gonfler les autres avec ça…
Quand il a raconté la séparation, définitive et tout à fait lucide avec son père, il a explosé en sanglots. Des sanglots d’enfant, de petit gosse de 15 ans, avec les épaules qui tressaillent, les mains qui tremblent. Pas les larmes d’adulte qui a du chagrin, non, les larmes d’un petit qui sait que son père part à la mort.
Il s’est excusé !
De nous donner à voir sa douleur jamais apaisée.
Mais moi, j’aurais voulu prendre sa main, faire un cocon avec les miennes, pour qu’elle ne tremble plus. Ou qu’elle ne tremble pas toute seule.
Mais non, bien sûr, il n’aurait pas aimé. Parce qu’il s’est construit dans le blindage, avec l’idée que c’était une façon honorable de vivre. Pourtant, c’est de ça dont il aurait eu besoin : un petit pansement affectueux sur sa plaie affective.
Et moi non plus, je n’ai pas bougé, parce que, pour une raison purement protocolaire, cet élan naturel est cisaillé à la base. Ca m'a énervé de ne même pas tenter le coup. Si on ne se lâche pas quand on assiste à une douleur pareille, on se lâche quand ?
Ca ferait du bien de se laisser aller, pas toujours, mais parfois. En tout cas, ça devrait être une possiblité... Mais ça entre en conflit avec des comportements durement acquis. Ce qui fait qu’on finit par ne plus avoir accès à ce qui apaise. De son propre fait. Du fait des autres.
Je comprends bien, sociologiquement. On n'est pas des animaux, on retient nos désirs dans un but de paix sociale ( mais je connais quelques animaux dont j'aurais peut-être apprécié l'incivilité....). Mais bien sûr, la paix sociale de la tribu se fait au détriment du bien être individuel. Oui, je le sais. oui, c'est comme ça. C'est banal ce que je dis.

Mais ça m'énerve quand même.

On a attendu. Immobiles, silencieux. Qu’il s’apaise tout seul.
Ce qu’il a fait. Toute sa vie.
Je vous préviens, les potes : la prochaine fois que vous n’aurez pas la frite, si vous n’avez pas envie de vous faire relécher, prévenez-moi, je ne me retiendrai plus…

madame Bovary, c'est pas moi !

2006-07-13T13:02:00.000+01:00

Bon, si je vous faisais un post sérieux, pour changer ?
On va parler de littérature jeunesse. Je vous le dis pour que vous puissiez zapper directement si pas intéressés…
Alors, écrire pour les enfants…
C’est pas pour faire mon intéressante, mais c’est bien plus compliqué que d’écrire pour les zadules.
Je viens de regarder "les noces funèbres" de Tim Burton. Comme de plus en plus, ce genre d'oeuvre n'est pas destinée à un public ciblé. C'est pour enfants ET pour adultes. Tout le monde y trouve son compte. C'est un bijou d'écriture. Tout coule de source, tout est nickel, avec une créativité incroyable. Pareil pour des films comme Shrek, l'âge de glace... Scénar en béton !
Un écrivain jeunesse- adultes a dit " Quand j'écris pour les enfants, j'écris comme pour les adultes, mais en mieux".
Oui.
Quand j’écris pour les grands, comme maintenant, tiens, c’est plutôt fastoche : j’ai le bon mot, je le mets, j’ai la bonne formule, je l’emploie, je peux faire des digressions, des retours en arrière, des allusions, des ellipses… Franchement, c’est un parcours de santé, (non, c'est pas parce les concepts que je manipule sont de l'ordre de l'eau tiède et du fil à couper le beurre !).
Alors que l’écriture pour enfants est un peu plus complexe…
Il faut d’abord une vraisemblance à toute épreuve. Attention ! On peut partir dans un délire, mais une fois qu’il est tracé, il faut qu’il soit d’une logique sans faille. Si je décide que le géant est maladroit, je ne peux pas me permettre de lui faire vider le lave-vaisselle, ou alors ça devient tout le propos de l’histoire. Ca n’a l’air de rien mais la vraisemblance est souvent absente de la littérature adulte (si si, faites gaffe et vous verrez que les motivations des personnages sont souvent en désaccord avec leurs actes).
Ensuite, il y a des impératifs : la longueur. Aïe ! Ca fait mal ! Le nombre de bons gags que j’ai dû sabrer parce que sinon, mon album pour les 2/4 ans dépassait les 250 pages… Nan ! Direct à l’essentiel, pas de fioritures, on n’est pas là pour faire joli, on est au service de l’histoire, de cette andouille de géant qui sucre les fraises et du nain qui écoute son aventure… Si on délaie, on perd le fil…
Autre passage obligé : le vocabulaire, les structures de phrases… Là, mon boulot d’ortho m’aide bien… Je sais à peu près ce qui est compris par un enfant de deux ans. On dit : « le géant mange la souris » et pas » la souris est mangée par le géant », même si c'est pas gentil de manger les tites souris.
Si je veux mettre du vocabulaire compliqué ou plus juste, ou plus intéressant, ou édifier le nain je ré-flé-chis : je veux bien mettre « destrier », mais faut qu’il y ait un dessin de cheval, ou que le sens soit évident dans le contexte, ou inciter le gamin à poser la question…
Pas de digressions, pas d’ellipses, de flash back ou alors, exprès ( « le rendez-vous de la petite souris » fonctionne comme ça, mais on en a causé des heures, avec l’éditrice et l’illustratrice)…
Et puis, il faut que l’enfant avance. Que l’histoire apporte quelque chose, au-delà du plaisir ( qui est le plus important). Mais si le héros n’a rien appris, si ça ne lui a rien renvoyé de ses propres préoccupations, le minot va vite se lasser (et moi aussi). sans démagogie (trop facile les crottes de nez et le caca-boudin), sans être moralisateur, sans avoir un point de vue d'adulte non plus, juste une marche au-dessus de l'enfant, pour l'aider à monter...
Ce qui est agréable, c’est de se dégager de la liberté dans ces contraintes. C’est un peu le plaisir de l’alexandrin, quoi…
Après, une fois qu’on tient l’histoire, ça devient de la dentelle. Mot après mot. C’est la phase qui est la plus jouissive, après celle de la difficile naissance de la trame (souvent, dix ou douze versions, voui, m’sieurs-dames !).
En tout cas, un bon livre jeunesse fonctionne aussi avec les adultes ( lisez "Le passeur" de Loïs Lowry !", ou "l'île du temps perdu" de Sylvana Gandolfi...), Même un album pour tout-petits peut être agréable pour les grands.
Bon, le problème, maintenant, à force de décortiquer les récits, de repérer les leurres, les pièges, c’est que je devine la fin de TOUS les films policiers. Et moi, j’aimais bien les films policiers…

incident technique

2006-07-12T16:11:00.000+01:00

Alors, j'ai écrit un nouveau post, mais comme j'ai un peu merdouillé, il s'est affiché avant les autres, alors, descendez si vous voulez le lire, c'est sur les blondes ( il y a moyen d'en voir à forte poitrine)...

campagne Aides

2006-07-10T12:47:00.000+01:00

Vachement bien la nouvelle campagne Aides...
Voici le film : ici

c'est drôle, tendre et réaliste...

Allez les bleus !

2006-07-09T22:22:00.000+01:00

Moi, ce que j'ai aimé, c'est regarder mes hommes regarder la Finale.
En dilettante, je l'ai suivi, ce match.
Déjà, c'est seulement à la fin de la première mi-temps que j'ai réalisé que ceux en bleu n'étaient pas les Bleus, que les Bleus étaient en blanc...
C'est vraiment vicelard ce truc...
De toute manière, TOUT est fait pour nous embrouiller : L'entraîneur, il s'appelle comment au juste ? Raymond ou Dominique ? Et les jumeaux, là, lequel est Thierry, lequel est Henry ? Et dans la surface de réparation, il n'y a rien, même pas une voiture désossée ou un moteur démonté.

Et puis franchement, leur styliste, moyen ! Qu'est-ce que c'est que ce costume : short qui descend trop bas, chaussettes qui montent trop haut... Quel est l'intéret d'avoir des jambes musclées ? Et puis, leurs tee shirts, ce sont des trucs de sudation, non ?
Comme je me suis rapidement ennuyée, j'ai tenté deux-trois trucs : flamenco-danse des canards devant l'écran, début de strip-tease, ho, ça a pas trop mal marché, ils ont mis au moins dix secondes à chaque fois avant de me lancer des trucs.
Sinon, oui, ils parlent à la télé, les garçons : " Haaaa ! Fonce, allez, faut courir, là !"
Ca me rappelle la mère Ramos.
La Mère Ramos, c'était la copine de ma grand-mère. Elle squattait chez elle toute la journée, à boire du café au lait et à nous empêcher de regarder la télé. Elle lui causait à la télé, tout le temps:
- Oyoyo ! Pobrecita ! Rétourné-toi ! El méchanté te va à te touiller ! Con su grand couteau ! Attençion ! Ay ! Quél méchanté tu es, qué tu veux touiller la chiquija !
Tant que ma grand-mère était dans la pièce, on ne mouftait pas. mais dès qu'elle sortait refaire du café à sa copine, on se retournait tous :
- TA GUEULE, Mère Ramos !
Et bien mon élevage de testicules, c'est pareil, ils parlent aux joueurs. Evidemment, leur préciser que les joueurs, même s'ils ont l'air près sont en fait à plusieurs centaines de kilomètres ne les a pas convaincus : ils se sont contentés de crier plus fort...
Mon chéri m'a enfoncé à plusieurs reprises ses moignons rongés dans la cuisse en hurlant : " Ho Christine ! Ho, Christine !". Pourtant, mon strip tease, je l'ai arrêté au niveau des chaussettes, (il y avait quand même les enfants, le chat, le poisson rouge et des tas d'acariens)... Mais j'avoue que c'est narcissisant de faire autant d'effet à son mari un soir de finale...
Et là, on n'entend rien dans la rue.
Ils ont donc perdu.
Si ça se trouve, en achetant des bières ce soir, sans le vouloir, on a envoyé des bonnes ondes aux Allemands..
( Quoi ? Ha bon ? T'es sûr ? Et ben alors, c'est parce qu'on a acheté des pizzas...)

drame de la jalousie

2006-07-08T23:02:00.000+01:00

L'autre soir, j'étais peinarde, à regarder un programme à haute portée philosophique ( un épisode enregistré de "Desperate housewifes" celui où cette saleté de Bree déclare en plein dîner : "Rex pleure quand il jouit". Bon, en même temps, on le comprend, avec cette mégère, ça ne doit pas être tous les jours...)... Enfin, donc, j'étais très bien, en plein Nirvana télévisuel.
Il était genre minuit. C'est un détail qui a son importance car il signe l'armistice officiel des enfants et donc la possibilité de redevenir Claude et Christine et plus pôpa et môman...

Et alors, soudain, déchirant la tiède quiétude de ma soirée, telle une apparition faunesque, une silhouette immense et gesticulante surgit hors de laaaaa nuit. C'était mon mari ( je l'ai reconnu à la découpe de ses oreilles sur la porte des cabinets).
Nu.
Avec juste son indispensable appendice. Celui qui l'identifie plus sûrement que le Z de Zorro, le slip léopard de Tarzan, ou la petite voiture jaune et rouge de Oui-Oui :
Sa radio portative.
Les écouteurs sur ses oreilles poilues.
Et triomphant, il s'écrie, comme seuls peuvent s'écrier ceux qui ont des écouteurs sur les oreilles volume 10 :
- Ouais, et ben ton chéri, là; le Patrice... Et ben il est MARIE ! Ha !
( rappelez-vous Patrice, MON chanteur, mon Cloclo à moi, celui qui a transformé la femme mûre intellectuelle de gauche en stupide groupie. Mais siiii ! Le soir du concert, au premier rang, deux petites jeunes filles disent " Houlalala, j'aurais TELLEMENT adoré LUI parler !" Et moi, sossotte à souhait, je me retourne " Et ben moi je lui ai fait un bisou heu, nananèreuuu" " Noooon ?" Siiiii"! la channnnnce ! " C'est alors que mon chéri m'a rejointe et que les jeunes femelles se sont exclamées : " Ho ! Monsieur Naummmm !". C'était les élèves de mon yéti. C'est ainsi qu'il a définitivement perdu toute crédibilité et le semblant d'autorité qui lui valait de rentrer propre le soir, et mon pas couvert de crachats comme c'est le cas depuis ce déplorable épisode...)
Je reprends ( pardon, je m'égare):
Resituons la scène :

Didascalie :
Le grand monsieur est tout nu, devant sa moitié médusée ( réduite à cet instant, de stupeur, au quart), il parle super fort et il gesticule.

Puis, savourant son écrasante victoire, son implaccable vengeance, sa terrible rebellion de mari ( j'ai cru entendre " T'sais pu quoi dire, là"), il a tourné les talons, laissant apparaître une partie de son anatomie que je n'irais pas jusqu'à qualifier de charnue ( je me contenterai de "légèrement velue"). Puis, gravement mais triomphant, il a disparu, gravissant en sautillant les escaliers, telle une implaccable statue du Commandeur mais avec des vers .
J'ai eu soudain très envie de faire un commentaire peu amène sur ladite partie moyennement charnue et puis je me suis tue.

On s'en fout, hein, Patrice, que tu aies 26 ans, que tu vives en Allemagne, que nous n'ayons statistiquement aucune chance de nous adresser la parole au cours des prochains siècles, que tu sois beau et talentueux, que tu sois amoureux et père, que tu aies des fesses très jolies ( même un peu poilues, m'en fous tu sais, je te pardonne....) que je ne verrai jamais... Notre amour triomphera... Hein oui ?

la fin des blagues de blondes ?

2006-07-08T19:07:00.000+01:00

A ce qu'il parait, on prévoit l'extinction du gène blond pour au max dans 200 ans :
"(Agence Science-Presse) - La dernière vraie blonde disparaîtra peut-être dans 200 ans. Il semble en effet que les gens aux cheveux blonds soient une espèce en voie de disparition, selon une étude allemande. Une étude tout ce qu'il y a de sérieux, assure-t-on.
Et si cette "espèce" devait disparaître, statistiquement, il y aurait de bonnes chances pour que les derniers à quitter ce monde soient des Finlandais -puisque c'est le pays possédant la plus forte proportion de blonds.
Le problème des blondes, outre les blagues qui leur collent à la peau, c'est que le cheveu blond est le résultat d'un gène récessif. Par opposition aux gènes dits "dominants". Cela signifie que, même si votre papa et votre maman sont blonds, il suffit qu'un de leurs propres parents soit brun pour que vous couriez le risque d'hériter d'un de leurs gènes des cheveux bruns -et si tel est le cas, vous ne serez jamais blond. "

Moi, quand j'étais encore plus piotte, être blonde, c'était bath ( terme de l'époque).
Il y avait " Auprès de ma blonde, qu'il fait bon...", il y avait " les hommes préfèrent les blondes"... Bref, moi, j'étais plutôt contente.
Mais maintenant ! Quelle horreur ! J'ai recueilli cette semaine une petite jeune fille en larmes : dans le bus, on l'avait traitée de "sale blonde" !

A l'origine, "blonde" vient du parler canadien. Une blonde, c'est une femme. Dire "ma blonde", c'est dire " ma chérie", "ma femme".

Les blagues de blondes sont donc tout bêtement des blagues anti-femmes.
Une fois qu'on le sait, on peut en rigoler.
Le tout, c'est de le savoir...
Avant, c'était des blagues sur les belges. Mais les belges étaient moqués sur un seul critère : la connerie.
Ils étaient censés être idiots et c'est tout.
Mais les Blondes sont des cumulardes :
- idiotes.
- putes.
- roublardes.
- intéressées
Tiens, un exemple, trouvé au hasard sur le net, tout y est :
Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes? - Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors? - Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
Les femmes sont donc des idiotes, bonnes à faire la bonniche uniquement...
Et surtout, au delà de l'humour, il y a une certaine forme de haine ( non, non, le mot n'est pas trop fort, tapez "blondes" sur Google et vous trouverez des sites carrément blondophobes.
Ce qui est d'autant plus pervers, c'est que ces histoires divisent pour mieux régner, en montant les femmes les unes contre les autres ( non, je ne paranoïe pas, il y a vraiment un mouvement "anti-blondasses "!)

Alors, au lieu de rigoler ( oui, toi aussi, le grand machin au fond !)profitez-en, les blondes, c'est plus pour longtemps...

Bon, allez, je vous en raconte une, histoire de montrer que j'ai de l'humour... Ho pis non, à vous, de m'en raconter une bonne, ça fait une demi-heure que je lis des âneries et que je vois des filles avec des seins énormes sur internet, il me faut un café...

test, test

2006-07-07T14:55:00.000+01:00

C'est juste pour faire des essais, les amis...

On va mettre une photo... On va l'appeler

" Comment la montagne a avalé une Kiki"

Moilàààààà...

Maintenant, on va essayer les polices :

hihihihohoho

Ca marche...

J'en avais assez du tout petit petit....

Bon, une bonne chose de faite...